落ち込んだ時は寝るに限る。

昨夜、不安に襲われて相当沈んでたけど、昔お世話になった上司の冒頭の言葉を思い出して、風呂も入らず着の身着のまま寝た。
寝つきはいつだって良くて、最近寒くてトイレに目が覚めることが多かったけど、昨日はぐっすり。

そんな中、夢を見た。

私の好きな安倍晴明が何らかの呪を使って大きな紙に文字を浮かび上がらせて私に見せてくれるのである。
筆で書かれた文字は達筆すぎて、うまく読めなかったけど、私を守る的なことが書かれていると理解した。

安倍晴明は昔から好きで、京都の晴明神社ももちろん何度も参拝してるけど、夢に出てきたのはこれが初めて。
ビックリしたし、内容も自分に都合の良いものだったけど、なんか、嬉しかったよ。
晴明がついていれば、心強い。

しばらく京都行ってないし、晴明神社の車のお守りステッカーもそろそろ古くなった。
来月あたり参拝しに行こうかな。

私にはもったいないくらいかっこいい人。頭もよくてかっこよくて女の子に対して優しくて、運動もできて。ほんと私にはもったいない。でも好きになっちゃた．．．。ありがとう、毎日。

適応障害で休職中です。
復職を焦り、リハビリとして職場のロッカーだけ行くと予定していたらメンタル不調逆戻りして大泣きしたけれど、メンタルヘルス電話や樺沢先生の動画で『休職中は本当に夏休みみたいにお気楽に過ごさなければならない』と気付くことが出来ました。復職困難でクビになってもしゃーなしで。11月いっぱいはお気楽に過ごします。

もう知りたくないから、今持っている気持ちをこれ以上壊したくないからわもうざわざ会いに行かないと思います。
若いときのほうがギスギスしてて大人になったら丸くなったなんてよく言われるけど、あの人の場合はまったく逆。若いときのほうが丸くて今のほうがギスギスしてて見ているとヒヤヒヤするし疲れるしガッカリします。
いいところだけ見ていたいし知りたいけど、この現代では見ないようにしてもいいところだけ知るっていうのは中々難しいんだなーと感じています。
いいところを知りたいなら悪いところも受け入れなきゃならないっていうのが最新版なのかもしれません。私はその悪いところが最近は受け入れられないので、いいところを貰うことも放棄しようかなと思っています。
昔は良かったーなんて使いたくなると自分も年齢重ねたんだなーって思うけど、知りたい情報を知るために時間や労力、時にはお金がかかったりしたけれど、それを経て得たモノは自分にとって有意義でした。色々やっても得られない何かは都合良く想像で補えていたのも良かったです。
現在は想像する前に事実を突きつけられるから便利だけど、堪えることも増えましたね。何事も知りすぎない努力も大事だなって思います。

そうですね、好きな人のこと、知りたくて当時はよく雑誌を買っては貪るように読んだり、ラジオ番組にゲスト出演すると聞いては遅い時間でも起きていて聴いたり。
YouTubeはありませんでした。
コンサートも行ける限り行きました。
その人は50代で病気で亡くなりましたが、音楽は残っているのでたまに聴くとその頃の空気を思い出します。
YouTubeは当時の映像を手軽に観られるのでいいです。
そんなファンだったこちらも還暦プラス1歳となり、家族のdeathに接して越し方行く末をずっと思っているこの頃です。
相続の問題があるんです。
先日、無料の法律相談に行きましたが、解決となる助言は得られず。
無料相談には時間や回数の制限があるので、やはり有料でも良いからちゃんと相談に行くべきかと考えたり。
面倒だけど、このままにしておく訳にいきません。
自分だっていつどうなるかわかりませんから、問題をそのままにしてあの世に行ったら子供たちに引き継いでしまう。
それは避けたい。
でも、解決の糸口が今は全く見えて来ません。
お金が絡むと人の本性が出ます。
自分だって損をしたくないから相手の言うままにはしたくないし、それ以前に姉を蔑ろにした男を許せない気持ちが強い。
でももう姉は居ません。
最期に近かった時には無気力になっていて、遺言も残しませんでした。
諦めて、と言われました。
今、本当にどうしたら良いのか、どうするべきなのか、わかりません。
ある時は「もういいや、こちらの権利の分だけ貰ってあとは好きにさせよう」と思う。
またある時は「やっぱり許せないし悔しい、あっちの弱みを知っている事を知らせて手を引かせられるかやってみよう」と思う。
疲れます、延々と答えの出ない事を考えるのは。
歳を取ってこんな事で悩む事になるとは、そしてもう、父も母も姉も居なくなって、周りに相談できる人も居ないとは。
生きていくのは簡単ではないのに、生きていかねばならないとは、どこら辺で無理のない線引きを出来るのだろうと、悶々と考えています。

好きな人のこと　どれだけ知ってますか？

私は全然知らないです。

好きな音楽のことも、好きなバンドのことも、好きな芸術家のことも。

ただ、好きと言うだけで、彼らがどのようにしてその作品を創ったのか、どういうバックボーンがあるのか知らないです。

偶然知れば　そのままそうなんだ。と思いますが、
調べたい！！！知りたい！！！という気持ちは今のところ無い。

できれば、知りたくない。

ただ、好きでいたい。

10日後に猫の白血病検査をすることになった。
多分 陽性だと思う。
亡くなった先住猫が白血病で、発症するまで子猫だった時からずっと一緒に暮らしてたから。

通ってた 獣医 がヤブで、保護猫だった先住猫の検査が必要なんてこと別の病院に通うまで知らなかったし 提案もされなかったよ。
ずっと犬派で猫 初めて飼ったんだもん。

その後 2匹の子猫を保護して一緒に生活してて今更そんな。
検査をするのを先延ばしにしてしまった。
病院でも何も言われなかったし、多分 暗黙のうちに2匹も感染してるという前提になってたから。

ただこれから一人で猫に引きを育てることになって、ペットシッターに証明書を求められることになり、万が一のことがあった時 預けられないと困るからやっと腰を上げた。

怖いのがどちらか一方だけが 万が一 感染してたらと思うとこんなに仲の良い2匹を引き離すのが辛くて、あと もしかしたら感染してないかもって言う藁をつかむような希望を捨てられなかったの。
検査したら10分で結果出るのに。

本当は今すぐ明日にでも検査を受けたい。
でも 先住猫 を最後まで見てくれた 病院で結果を聞くのがいいと思った。
これまでの経緯 全部知ってくれてるから。
だからって結果が変わるわけじゃないけど。

万が一 と書いたけど本当はペットシッター 雇おうと思ったのは旅行に行く計画立ててたから。
やっと生活が落ち着いて 今年前半の介護とか闘病とかの疲れを癒そうと思っちゃったんだよ。
でペットシッターに断られて病院の予約なくなくして、ある意味しけい判決待ってる気分。

めちゃくちゃ低収入だけど、コツコツ貯めてきた老後の資金は2匹が発症した時のための費用として取ってる。
白血病が感染症の病気だって聞いてから 2匹の闘病も覚悟してた。
でも今はまだ若くて元気だから今のうちにと思ったの。
1泊2日なら行けると思って、久しぶりに飛び上がりそうなぐらい楽しみになってたけど、一旦全部白紙にした。

検査結果が出れば何らかのまた別の対処法も出てくるはず。
治らない病気なのは知ってるけど、少しでも一緒に長くいるための方法と、私の楽しみの旅行も両立するための方法もきっとある。
猫 飼ってない家族に頼んでもいいし。

ただ極刑なんだろうなと思いながら万に一つでも無罪じゃないかって可能性を持ちながら10日待っつってしんどいよ。
猫たちは何も悪くないのに。
なくなった猫だって もちろん。

すごく怖い。

全て自分が招いた結果ではあるけれど、
職場で人が足りないから誰か紹介してくれと言われて
仲がいい人を連れてくるのは間違いだった。

配属先は自分と同じ立場、同じ業務内容。

仕事に対しての姿勢が違うから
イライラしてしまうことが多々あって。

それを誰にも話せないのが最近の一番のストレスかもしれない。

愚痴られて「私も同じようなことあって…」ってなるのを、まとめて会話泥棒っていうのはけっこう酷じゃないかな?とは思う。
会話のテクのなさや終着点によっては、会話泥棒にもなるのかもしれないけどね。誰でも話上手なわけでもなければ聞き上手ってわけでもないからさ。
「私も同じようなことあって」…って自分の話にすり替えたいわけじゃなくて、最大限の共感を示してることも多いと思うんだよね。ただ、わかるーそうだよねーって言うほうがいいのかもしれないけど。共感しすぎて話が纏まらなくなって、自分の話ばかりだったかな?ってことはけっこうあるんじゃないかと。
なんかタブーが多くて疲れます。今はなんとか気をつけてるけど気をつけてないときのほうが確実に相手に共感して寄り添って真剣だったなと思う。でも、それが泥棒になるのが常識なら誰とも話したくないかなー

昨日はインフルの予防接種をしました。
あの先生、何歳なんだろうな?白髪だけどスラッとしていて年齢不詳な感じ。いつも謎です。
淡々としているようで、淡々と丁寧なところが良いなと思ってます。
私自身が丈夫なので、ここ最近はインフルの注射と家族の付き添いでしか診てもらうことはないけど、なにかあったら診てもらいたいからいつまでもやって欲しいです。