そうだ、京都に行こう！

ではないんだけど、好きなポッドキャストを聞いてると、京都行きたい欲がむくむくと湧いてきた。
ほぼ毎年行ってるし、何なら一時期住んでたくらい馴染みの場所だけど、日帰りができる距離なのとお気に入りの神社がいくつかあるのは大きいね。

本当は東京横浜旅行を考えていて、夏から副業頑張ってお金貯めてた。
でも、飼い猫たちの留守番問題に悩んでいるうちに、気持ちが雲散霧消。
1泊二日くらいなら大丈夫、という意見もあるし、留守番はできる子たちだけど、そこまでしていきたいのか、と言われるとうーん。
コロナで行けなかった場所だから、という理由だけだったかも。
行きたいと強く思った瞬間に動かなきゃだめだねぇ。
機が熟すのを待ちましょ。

そんなわけで、とりあえずは、京都日帰り旅行を計画中。
紅葉の時期はあり得ない混み方をするので避けて12月上旬かな。
京都はしっとり静かな雰囲気で見たい。

来年に向けてお守りも新調しよう。
ワクワクする。

「なんであの子ばかり」

なんて卑屈な気持ちになって、
泣きそうになって、
なんで私ここにいるんだっけ？って。
そんなことばかり考えてる。

偉い人に気に入られるのも、ご飯に誘われるのも。

単純に、あの子が好かれていて私が好かれていないだけ。
この黒い感情はただの嫉妬。

仕事しているのは私なのに。
先にここにいたのは私なのに。

っていう気持ちがあるからだろうな。

私はいつも会社の片隅にいる役立たずなだけなのにね。

そんな埃みたいな私、ここに置かせてもらって仕事をもらえてるだけで
ありがたいことなのかもしれない。

誰からも必要とされてない。

好かれる努力も、自分が頑張っていると思ってることでも、
全部的外れで、全部役に立っていなくて、
ただただ独りよがりなだけだった。

全部終わらせられたらいいのに、そんな勇気がない自分が嫌い。

大学内のカフェとかコンビニって独特の雰囲気ありますね。
私は大学生でもないしそんな若くはないけれど、そういう場所に行く機会があったので、そんなことを思いました。
そこの学生以外でも使える普通のメジャーなコンビニでしたが、やっぱりそこの学生なんだろうなっていう人がコンビニの中で談笑しててちょっとした世界観がそこにはありました。置いているものはいつもとのコンビニと同じなのに不思議でした。
悪い意味でもなければ良い意味でもないんですけど、その世界観が無防備なんですよね。その無防備さがこちらには強さにも見えて羨ましかったです。自分もそんな無防備さあったのかな?なんて思い出していましたけど、無防備なことを自分で感じないからこその無防備なんですよね。
その無防備さが高校生にとってはキラキラ映るかもしれないですね。大学生より上の年代からは自分も無防備でいたいような、でももういいかな?と思うような絶妙な気分にさせられるんだと思います。
家の近くの同じコンビニじゃ味わえない変な時間でした。

シャンプーを変えた。

ここ1年くらい、カラーシャンプーを使っていた。
通販で買っていたのだけれど、
高いしめんどくせぇな、
カラーやめるか
と思いはじめて、シャンプーが切れたので、変えた。

ドラッグストアでの特売シャンプーに変えた。

今日　初日。
なんか、快適だった。

カラーを維持したかったし、そのシャンプーのおかげで維持できていたけれど、
めんどくせぇ。

それを手放せた開放感。

まだ初日だから、どうなるかわからないけれど、
手放せたのは私にとっての進歩。

またカラーシャンプー使いたくなった時は使えばいいしね。

好きなものは大切にしていきたいが、
こだわりは減らしていきたいのです。

自分にとってグループでの友達関係が続かない理由って、相手の短所を見つけたらすぐに同じグループの人間に報告出来ちゃうような近さがあるからだと思う。
誰にだって短所はあるとは思うけど、マンツーマンの付き合いならそれを自分の中で熟成して、どうしても無理なら離れるということが可能。
でも、グループならばちょっと嫌だな…と思うことがあるとその人を知ってる同じ立場としての位置で共通の認識があるかどうか確かめたくなるし、自分の心を守るために味方が欲しくなるのが人間というものである。
自分もそんな感じで突然グループの居心地が悪くなったこともあったし、逆にある人の嫌だと思うことを打ち明けられて、私も同じこと感じてたーと結果的にある人の居心地を悪くしたこともある。
今、長年続いているのはマンツーマンで付き合いのある友人かもしれない。きっと私の嫌なところとか見てきているとは思うけど、同じ立場の相談出来る人がいないからこそ目をつぶってもらっていることがあるのかな?なんて思った。
逆に私は相手の嫌なところに目をつぶっているのか?と考えたけど目をつぶっていたとしても、それは多分瞬きのように自然に閉じてまた目を開くみたいな感じなんだろうな。
纏まりって少ないほうが自分には合ってるし、本来ならそれが生きやすいのかもしれない。

帰りたいのに帰れない。
やることがなさすぎて音楽聴いてるだけでお給料もらえるのだから
ありがたいことに変わりはないけれど。

上がいないなら今日リモートにすればよかったなー

この時間で副業とかできればいいのにっていつも思う。
大したスキルもないから無理だけど。

にしてもホントにこの会社はほとんど苦手な人で構成されているから
それもあって尚更居場所がないなって感じる。

私、なんでここにいるんだっけ。

職場でどうしても関係性がダメになった人に対する態度と
普通の関係性の人との態度が違いすぎる。

見ることができないのです。

ひどい態度や無視はいけない（そもそもそれすると仕事にならない）ので、
精一杯やっているつもりですが、
態度に出過ぎているようです。

それで、相手の方が悩まれているそうです。

悩ましたいわけではないし、関係が修復することはないので、どうすればいいのかわかりません。

私がもっと笑顔で察すればいいのでしょう。
でも、ひきつるので、それを見せないためにも相手の顔を見れません。
目を合わすと　私はたぶん泣いてしまうと思います。
悩んでいるのはあちら側だけど、私も自分の態度で悩ませるのはよくないと思っている。
でも、今が限界で、なぜお前が悩むのだとも思っている。

どうすればいいのか。
あっちもつらいだろうけど、わたしもつらい。

今日もまた空の自分と向き合う。

思うことはたくさんあるはずなのに
それを紡ぐ言葉が何一つ出てこないなんて。

私の辞書に載っている言葉が少ないのか、表現の仕方が分からないのか。

武器は持っているはずなのに、上手く使いこなせなくて持て余しているようだ。

子どもが飛行機の中で騒いでしまったときの対策で、騒いでしまったときのために折り紙で何か作っておいて、それを周りの客に子どもに配らせる…
ちょっと前の話なんだけど、これはどうなの?と個人的には思ってしまったのを覚えています。
子どもがある程度騒ぐのはしょうがないと思っていますし、しょうがないけど…「こうなったら周りを巻き込んじゃえ〜」みたいに言ってたような気がするけど、その考え方引くわ〜と思ったのを覚えています。
「子どもが騒いでいたら申し訳無さそうにしていたら許す」って意見も見たことあるけど、申し訳無さそうにしていたら…ってかなり傲慢だなと思うので、この意見も好きじゃないけど、周りを巻き込んじゃえ!っていうのは違うかな?と。
ライブに来た観客じゃないし、みんなで盛り上がっちゃおう!みたいな押し付けって疲れるし、そういう傲慢さも子どもがうるさいよりもシンドイですね。

ストレスを発散するのにアウトプットも大事だとよく分かっているのだけど、
いざ自分と向き合う準備ができてアウトプットしようと思うと何も言葉が浮かばない。

まるで私の中は空っぽで、それを体現したような状態になる。

私には何もない。

アウトプットしようとするとそれを目の当たりにする。

通りでこんなにもつまらない人間になるわけだ。
ずっと自分も殺して流されてきた結果なんだろうな。