話を聞かないと不機嫌になる。
どうせひとりだといって、不機嫌になって閉ざす。
あなた、私の話聞いてくれたことある？

家のことしてるのも私、全部私。
あなたは猫を可愛がるだけでいい。
清潔な服、きれいな浴槽で入る一番風呂、臭わないトイレ、、、
当たり前にあるものじゃない。

疲れていても、私がしている。
あなたに任せたら、いつになるかわからない。
やろうと思ってた、、となる、、

生活は積み重ね。

そんな人を選んだこと、育てない私が悪い。
全部私が悪い。

つかれたよ。

ようやく仕事をポチッとしましたー
長かったーってまだポチッとアクションしただけなんだけども。
そのポチッとまでが長すぎたのです。

自分が中学生のとき、三者面談の日程を他の子に変わって欲しいと言われたから変わってしまったことがある。親に確認もしないで勝手に変更した私が悪いんだけど、そのときに母が「変わってあげたのは男の子?」私「そうだよ」母「だからか…」
こんなやり取りがあったのを思い出した。
この場合、母に確認もしないで勝手に変更したことが問題なのに、私が男の子にいい顔したくて変わってあげたみたいになってるのが心外ではあった。
母はけっこうこういうところがあった。ナナメに受け取り過ぎていて怒りのポイントが違うというか。良くいえば他の怒りを抑えるために違った箇所に焦点をあてて、怒りを逸らすというか。
とはいえ、異性に親切にしたり協力したりすると、媚びてるという目線で見てくる人がいるんだなという勉強にはなったのかもしれない。でもそれを自分の親からこのような形で学ぶことはしたくなかったなと思う。
そういう理不尽さは家庭以外で学ばないと帰っていく家がないと思う。実際、あの家には理不尽さが他にも詰め込められていて、あの頃はそういうもんだと諦めていた部分もあったけど、離れて何十年も経って自身で気が付いていく後味の悪さがある。
さっきの話に戻ると、異性に限らず、媚びるという行為が私には難しい。それを母が１番わかっていてくれなかったという気付きが私にとっての苦痛なんだろうと思うのだ。

購入したマンションに先日無事入居しました。ごくありふれた１K賃貸から部屋数も増えたので広くて落ち着きません。無駄に歩いてしまいます。
キッチン狭いかなと思っていましたが元がミニキッチンなので余裕でしたね。風呂も足を伸ばしきれないなーと思ってましたがそもそも湯船たまにしか入らないので問題なく。
何より隣接部屋の住民さんも管理人さんも超いい人ですごく安心しました…挨拶行ってよかったー！
子供がいるのでうるさかったらすみません～と伺っていたのですが今のところ無音すぎて怖いくらいです。大通りがすぐそばなので全然そっちの音の方が聞こえる…
引越し完了後のローン手続きとか色んなところの住所変更やらが残っているので引き続き頑張りまっす。

貧血の場合，食欲減退するらしいけど、ガッツリ食べてる。
栄養素が体に回ってないのが分かるし、疲れて日中は横になってることが多いのに、食事はしっかり。
体が生きようとしてる。

コロナやインフルのピーク時以来の体調の悪さ。
コロナで喉が腫れ上がってても、お腹が空いてゼリーを飲み続けたもんな。
生命力が引くほどつよいのか、単に食い意地か。

鉄分注射、また来週もだって。
それならいっそ輸血してくれよ、と思ってしまった。
私の不調なんて、もっと苦しい思いしてる人がたくさんいるだろうに。

でも熱が一気に出て4、5日で楽になったインフルの方がスッキリしてまだいい。
1ヵ月近く地味に不調、熱もなく関節も痛くないけど、ちょっと歩いただけで動けなくなるし、動悸と息切れがすごくて外出もままならない。

在宅勤務で本当によかった。
接客業してたころだったら、どっかで倒れたかもしれない。
ビール30ケースとか積んでたもんな…（元ドラスト店員）

ドラマとかで過労で倒れる人の描写みるけど、今ならわかる。
熱がないから休めないんだよね。
血が回ってないからめまいもするし、歩くだけで息きれるのに。

総じてまだ元気だし恵まれた環境にいるのはわかってる。
でも地味に気持ちが蝕まれるんだよ。
食わなきゃやってらんね。
でも体重見て絶望もしてる。

つらいよ

※鬱な（？）内容なので今心が弱ってて引っ張られそうな方は読まないでください
今日職場でミスして凹んだり逆ギレしたり感情ジェットコースターで帰宅してＳＮＳのリストを開いたら職場でミスした消えたいー（今の自分）の鬱さ加減を5,000兆倍にしたような鬱い内容の書き込みを見て少しすん…ってなるなど
フォローしてる人なら仮にその人の心に届かなくてもあなたがﾀﾋんだら悲しいですとかコメントしちゃうんだけど（クソリプでもいいんだ…こんなの自分がそう伝えなかった結果ほんとにその人が居なくなってしまったなんて後悔を残さないための自己満足の言葉なんだから）さすがにリストに入れてるだけの人に伝えるのはなー
いや伝えてもいいのかもしれないけど通りすがりの人に何か綺麗な言葉を伝えられたら余計にあっち側に行ってしまいそうな崖っぷちの投稿だった
取り敢えず自分のミスは（フェイク入ってます）１０万個納品予定の製品の不具合を見つけたんだけど修正ミスで結局3,000個破棄という内容なので次は3,000個無駄にしないように修正しっかりな
しかし気付いたのにケアレスミスで3,000個破棄なのくやしー１０万納品してから客先に指摘されて全回収よりはいいか
なので次頑張るとして
リストの人も
取り敢えず一晩寝て起きてなんかまー仕方ねーな生きるかってなってくれたらいいんやけどね
誰かその人の親しい人がちょっとだけでいいからこっち側に引っ張ってくれたらいいなあ
と偽善を思うのでした

4年前のこの時期は、別れる別れないうんたらかんたら
元夫のモラハラに悩んで悩んで
付き合ってから、籍入れてから洗脳されて生きてきて
流石にもうフラッシュバックしないけど辛かったなあって
それでも子どもは絶対に自分が育てるって決めて
離婚するって言い出しっぺは相手だったけど
今まで親や姉弟に隠していたことを全部吐き出して
もちろん怒られたよ
怒られたけど言えなかったよ
自分の性格はそうなんだよ
自分でどうにかしたら誰にも迷惑かけないって
考えての行動だったけど
結果、迷惑かけてしまった
あのとき、このとき、言えてれば
なにかサインでも出せてたら楽だったのかもしれないけど
全部終わってからたくさん後悔したよ
だけど娘がいること
それだけは何も後悔はないよ

小さい頃から茶髪で癖っ毛で目が茶色い純粋な三代辿っても日本人しかいない家計に生まれ育った
ちょっと日光過敏症で小麦粉不耐性も持ってる

脳のMRIとるときカラコンは外してといわれたが裸眼ですと
高校の時の三者面談で小さい頃の写真持参でずっと茶髪で髪の毛くるんくるんなんです、と

地毛茶色いなら、伸びてきた所も茶色だろーがって話

縮毛矯正もしてさらさらストレートにしたずっと
けれどある時に、この癖毛可愛いよ、と美容師に
皆こんな風になりたくて毎朝コテやアイロンでやってるのにと言われた
それからストレートパーマにしなくなった
手でくるくると雑に束ねてドライヤー温冷やるだけで、縦巻きロールになる
巻がとれてきたなとおもえば手でくるくるすると戻る

ありがたいことに、白髪も出てこないし量も多いし
最近はストレートにずっとしてないから、楽ちん

自分が動物だったらどんな食事をするんだろう

朝が弱い私は朝食は時間をかけるか、殆ど摂らない
休日はご飯１杯を時間をかけて食べる　たまに30分くらいテーブルから離れない
何故そんなにかけるほど量を多くしてしまうのかというと、家族に合わせてしまうからだ。家人は普通に食べる人なので、どうしてもよそう量が同じくらいになってしまう(向こうは１食10分で終わる)
小動物を飼っていたので、自分がハムスターだったら、うさぎだったらどんな個体だろうというのをよく想像する
隣の子がもりもりペレットを食べている横で、2、3口食べてまた巣に戻ってしまうハムスター。かわいい。
他の子が満腹になってどこかへ行ったタイミングでのそのそ戻ってきて、残り少ないペレットをぽり……ぽりり……とあんまり興味なさそうに囓るうさぎ。かわいい。多分自分が飼い主だったら心配してそのこの前におやつやワラをたくさん置いてしまうと思う。

自分の欠点、動物に例えると案外かわいい
いや可愛いのは良いんだけど、いい加減食事スピードを上げるために運動した方が良いのかなとちょっと反省している

朝ご飯はケーキ。こういうのを時々やる。
朝なら罪悪感がないのと、夜に食べると胃もたれもしちゃうから。美味しいものは自分が食べたいタイミングが１番よ。