ホットケーキミックスで豆腐ドーナツを初めて作った。
ヘルシーなイメージだし、揚げたては 美味しい。

と思って食べてたら、また胃もたれ。
大食いしてない。
たった2つだ。

でも多分 油を相当 吸ってたんだろう。
すごく気持ち悪い。

消化を助けようと思って 生大根を食べ、昼と夜は炭酸水とりんごだけにした。
そんな日に限って副業のバイトが居酒屋で、酒の匂いに吐きそうになったり（元々 酒は苦手）、ご厚意でいただける すき焼き鍋定食のまかないもお断りして申し訳なかった。
お店の大将がいい方で初めての私にもよくしていただいたのに。
「今度はお店に食べに来させてください」
しか言えなかったよ。
けしてお店のご飯がまずそうだからとかではなく。

単発バイトのバイト先によっては、まかないが出ない店も多くて、私は却ってその方が気が楽なのだけど思いがけず出ると慌てる。
断るのも悪いけど、夜だったら10時とかに がっつり 居酒屋 メニューになるので困る。
飲食店のホールは楽しいから好きなんだけどな。
あれ断っても失礼じゃないのかな。
もやもやする。

よく考えると数日前 も、チーズナンカレーと夜に食べた 味噌ラーメンでのたうち回ってた。

あのね、食欲はいつだってあるんだよ。
目が食べたいの。
でも胃袋がギブ。

ただ これまでの人生で、目とか気持ちが食べたくてお腹がはち切れるまで食べることがデフォルトだったから、胃袋と相談する習慣がない。
元々 よく食べるけど、ストレスがかかると満腹中枢 なんて存在がなくなる。
で胃腸も強かったから、便秘も胃もたれも無縁で、翌日も元気に モリモリ食べてきた。

なのに ほんとこの1年で、たったこれだけで？という特に油物に胃袋がやられるようになった。
なのに全く痩せないのは、甘いものは まだ現役だからですｗ

ケンタッキーのチキンも1個でギブアップしてたら、目の前の母が3個食べてた時は泣きそうになった。

癌になってなくなった祖母が、あんなに食べるのが好きだったのに、目は食べたいの と言いながら、ヨーグルト やプリンを一口食べては残していた 悲しそうな顔を思い出す。

暴飲暴食はもちろんダメで、そうしなきゃ生きて来れなかったっていう側面もあったから、そこで 自分を責めたくないけど、普通の量を普通に食べる分には、食べれる時に美味しく食べておくのが一番よ。
ほんとすごく思う。

これからますます 食べれなくなるものも増えるだろうし、でも目はいつも食べたくて、諦めなきゃいけない 悲しさって、ダイエットで食事制限するのとは違った物があると思う。

ダイエットなら最悪 後から取り戻せるけど、体が受け付けなくなったら、食べることもできないんだから。

これまでの 習慣で3食 食べないと辛い、バイトの前にご飯食べないと力が出ないと思って無理やり食べたり、美味しそうなものを見ると胃袋の存在忘れて手を出したり。
で後悔する。

この体の司令塔は私なのに、私だけの意思ではどうにもならない。
トップダウンのワンマン社長をやめて、ボトムアップ で内臓の調子を聞きながら生きていくしかないんだろうな。

あー
こういうパターンのとき
重い女になりやすいんだよな

体調不良って相手が言ってきて。
少しの連絡のやり取りしたあと
相手からまったくの連絡なし。
体調不良なんだから
連絡返さない人てか、返せるほどの元気ないってことよね？
私はさ、体調不良のとき寝るけど、
さみしくなる気持ちもあるから
全く返事しないってことはないんだよね
てかそもそも子どもいるから寝込むことがなかなかできないのがまじな話なんだけど。
だからめったに体も崩さない。強いんだよねぇ、悲しいことに。
色々重なって疲れが出たっていってたけど
まぁそりゃそうよな
12月だし先々月から忙しそうにしてて
残業だらけだったみたいだし。
大丈夫？とも、心配だよ、とも伝えたとて。。。

明日はデートの約束で２週間ぶりに会える！って
休みとったけど
仕事になりそう！わたし！

隣の部屋の20代のお姉さんの部屋から ほぼ2ヶ月ぐらい ずっとかなり激し目の咳が聞こえる。
多分彼女が起きて部屋にいる時はずっと。

実際に見たことないけど、音の感じから相当 きつそう。
私がコロナにかかって一番しんどかった時の咳もあんな感じで全く仕事ができなかった。
喉もめちゃくちゃ痛かったし。

お嬢さんにお会いしたことはないし 多分これから一生会うことはないけど、さすがに気の毒に思って、喉ぬーるのぬれマスクと龍角散のど飴をドアノブにかけてあげようかと思う気持ちになるのを抑えてる。
部屋のドアに、心当たりないのにそんなのがかかってたら相当怖いでしょ。

その一方で このお嬢さん 嫌いなのよね。
引っ越して割と初期の頃に、夜中の非常にプライベートな声を耳にしてしまったし、うっかり 顔を合わせてしまったお嬢さんの彼氏がだいぶやんちゃな感じでさらに好感度は下がり、しかもその彼氏がしょっちゅう家に来て 深夜も キャッキャウフフと普通のおしゃべりが静かな部屋に響くのだ。
まあ 嫌いだよね。

良いことは、お嬢さんの咳が始まって彼氏の声が聞こえなくなったこと。
うつしちゃダメなもんね。
ただ一人暮らしであろう お嬢さんを放置するのも 冷たいなと思ったり。

一方で 多分 確証はないけどこのお嬢さんらしき人とマンションの前ですれ違った時、そりゃ風邪 治らんわ と思った。

デコルテが空いたカーディガンをデロっとたるませて着てて、はやってるんだろうけどせめて マフラー 巻きなさいと、思う私はオバサンなのさ。

私も若い頃 似たような格好してたし、若さってバカさというのはほんとだと思う。
みんなが通る道だからバカにしてるわけでなく、その経験があるから、防寒対策が上手になるのよ。

ただ在宅勤務なので毎日こんな激しい咳聞くのはちょっと正直 耳障り。
私まで風邪引きそうなので、せっせと栄養をとり体を温め部屋を加湿する 毎日だ。

冷えが半端ない。
今年の猛暑はさすがにホットドリンクは飲まなかったが、氷は遠慮した。
さて、最近飲んでいるホットドリンク

・豆乳→レンジで温める
・ココア→通信販売で購入。お湯に溶かして飲むタイプ
・生姜紅茶→冷え対策
・お茶→やかんで沸かして、水筒に入れる。
・コーヒー→コーヒーメーカーで飲む。インスタントコーヒーを買い過ぎたので、時間がない時はインスタントで

ただ、ペットボトルの水も常備している。
氷を入れる気はない。

・美酢→常温水で薄めて飲む

湯で割っても良いのだが、ペットボトル常温水を箱買いしてしまったので消化するまでは常温水で割って飲む。
お腹が冷えてしまったら、お湯に変えるつもりだが今のところない。

もともと、お腹は下しやすいタイプ。
ただ、最近はコーヒーメーカーでコーヒーを飲む時にコーヒー豆が混ざってしまう事あり、それが原因？と思う事も多々あった。
過剰摂取だけは避ける。

我が家、インタホンがない。
あるけれど、音を切っている。
防犯の関係で、門灯もあるが、人感センサー式になっている。
今日、1歩も外に出ていない。
しかし、玄関の門灯がついていた。
…誰？
そういえば、1か月前も鍵を掛けているにも関わらず、門灯がついていたことあった。
…誰？

昔、好きだった人とやり取りしたメールのログデータを読んだ。
あの頃のわたしは彼が好きだった。
懐かしくて切なくなった。
そして今更ながら、彼の文章にわたしへの愛情を感じた。
彼はわたしのことが好きだったんだなと感じた。

泣いたらスッキリするんだろうな。
感動ものの映画を見たら泣けるかな。
映画で泣いた記憶もないな。

卒業式で泣いた事もないな。

ケンカして泣いた事はある。
自分について、非を言われた時は泣いた事ある。
つまり、「自分」が強すぎるんだろう。
ただ、社会人だから、外で泣く事は許されない。

だから、泣きたくても我慢して、いつの間にか涙が引っ込むんだろうな。
一人酒をしたら涙出るのかな？
次の日、顔がパンパンだったことあるけれど酒の過剰摂取だけ。
涙が出て目がパンパンだったことではないな。

祖父母のお別れの時も涙は出なかったな。
父母のお別れだったら涙は出るのかな？
多分だけど、親族が多かったら涙は出ない。
素直に泣きたいけれど、周りの目によって強がってしまうから。

一人暮らしだから誰も見ていないから泣いても良い。
でも、涙が出ない。
感情が無くなったからかもしれない。
いつから、自分は非情になったのだろうか。
思いっきり泣きたい。
泣ける方法を誰か教えてほしい。

カレンダー通りの営業の会社に勤めているので、本日は休み。
土日という2連休。

家から一歩も出ない。
パジャマのまま。
顔も洗わない。（乾燥でカッピカピ）

それがとてもしあわせ。

「しずかなインターネット」で少し書いてみるかなと始めたが、わかりづらい。
月に300円〜払うとできる事が増えるようだが。
この間書いたページは見られるけど、新たに書くのはどうやるのかも今のところ分からない 苦笑
今朝は11時まで布団の中にいた。
よく眠るのって最大最高の健康法かも。

先日、婦人科を受診しに大きな病院に行ったら、同じフロアに婦人科と吹き抜けを挟んで「人工授精科」があって、ギョッとした。
婦人科は満員御礼で2時間待ちだけど、人工授精科は２，３人いらっしゃるぐらい。

吹き抜けが間にあるだけ、つまり、婦人科の受付から人工授精科が丸見え。
受付の椅子の向きこそ背中合わせになってるけど、配慮とは、と思ってしまった。
産婦人科と婦人科を分けてほしいという声はよく聞くけど、これはこれで、えぐいかもな。
まぁ、産科でないだけましなのか？

と思ったら、新生児抱えたご夫婦が婦人科の受付で赤子をギャーッと泣かせててうるさかったし。（何の御用でっしゃろ？ご婦人だけで良くない？とか思った。）
私が気にしすぎなのかな。

年齢的に子供がそろそろ限界で、子供のころから生む気ゼロだったので特に気にしてないけど、やっと「限界近づくと急に欲しくなるよ」という脅し文句も無効になったと喜んでいる。
ただ、同世代の女性の話を聞くと、悩みが深い様で。

ブライダルチェックは合理的だけど、えぐいし、相手側の不妊が結婚後に発覚して、気持ちの置き所が、と言い出す人の気持ちも正直わからない。
だって、そういう人に限って、それまで産まなくてもいいかな、と思ってた、というんだもん。
可能性が閉ざされた瞬間、急に惜しくなるって、相手が気の毒。

したっけ、ある女性が「子供が、じゃなくて、愛する相手の遺伝子を残したいという気持ちがあるのでは」といってて、ちょっとだけ、納得した。
やみくもに「子供！」という女性もたくさんいるっぽいけどね。

親に孫を見せたいとか、言う言葉も嫌い。
見せるだけなら、フリー素材の子供写真でも送り付けてやれ、とすら思う。

母親になりたい、って本能の一つなのだろう。
ただ、私にはまったくその気持ちが理解できない。

「生まれてくる子供が、いい子に育たない可能性だってあるのに」
「障害があって、育てるのが大変かもしれないのに」
「このご時世に産んで、その子らの将来に希望はあるのか」

という点が、あまり加味されてないのが怖いな、と。

子供が欲しいという女性はまだいい。
生まれたら、大概の場合（例外も多いけど）、育てる努力をするから。

ただ、男が言うのは正直ムカつく。
婚活の場で、中年で収入が少ない男性も平気で口にして、若い女性でないと産めないからとのたまうのを何度か聞いた。
というか、男性の婚活は、子供が欲しい、親に孫を、のパターンが多くて吐き気がする。

百歩譲って、年齢はお互い様としても、その収入で子供産んでフルに働けない女性と子供を養えると思うのかと。
ダブルインカムを求めるくせに、米一合炊いたことないとか、出直してこいや、と言いたくなる。
男側の不妊を考えもしない能天気さも含めてね。

不妊治療の大変さは本当によく聞く話で、体力、精神、経済的にすべて疲弊するらしい。
きっと様々な事情と計り知れない覚悟の元にあのフロアにいらっしゃるのだろうから、そういう人に私はとやかく言う権利はない。
どうか元気なお子さんができますように、と思うだけだ。

ただ、薄らぼんやりと「子供！子供！」いう人たちが、理解できないし、嫌いなのだ。
人間として生まれたからには、経験として出産を、とか、は？と思う。
自分にある可能性をフル活用したいという、無責任な浅ましさ。
自分が産む子供は健康で、真面目で立派な大人になり、将来も輝かしいと信じられる傲慢さが嫌なのだ。