新しいマグカップを買ったよ。季節が変わったとか、テンション上げようとか、気分を変えようとか、旅先で出会ってしまったとか、そうしてどんどん増えていくよね。
新しいマグカップはブランドものらしいけど大事なのはそこじゃなくて、薄いブラウンに小さな花柄、あの日のスカートの柄と一緒なんだよ。ほめてくれて嬉しかった。だから、つい、ね。
じゃあ、またね。

買うつもりがなかったスマホケースを購入。
それに合わせてリングも 新調。
物欲がすごい。

メンタルがやられてるのも分かってる。
それを励ますために買ってるのも。

ただ 染み付いたミニマリスト 精神。
必要なものしか買わないし買い換えで物の総量を増やさないことでぎりぎり 均衡を保ってる感じ。

スマホカバーもスマホ買い換えるまで待とうと思ってたのにな。
予定はまだないけど。

今はソフトの 背面ケース 透明を愛用している。
ピンクゴールドの スマホ 本体色がとても綺麗だからだ。
でも ソフトケースってすぐ黄ばむから ピンクゴールドが変な感じにくすんでる。
500円くらいで買ったものだし 買い替えればいいんだけどまた黄ばむだろうなと思うとね。

一方でスマホショルダーに毎日ぶら下げて歩くものなので黄ばみ 以前に色が気になってた。

スカートを履くことも多いけど 基本的に ボーイッシュな服装。
モノトーンが好き。

トータルのバランスを考えて外に出して使うものは 服装に合わせる。
カバンの中で自分だけが使うものは可愛いものだったり ピンク色だったりが多い。
服で着るには難しい色だからだ。

スマホショルダーができるまでスマホは自分だけで使うものだったんだけど、肩からぶら下げるようになってからファッションの一部になった。

鏡で見るたび 浮く なあと思っていたのだよ。

ファッションは社会における名刺の一つだと思うので 実用性と TPO と 自分に似合うか否かが優先。
いくら 猫が好きだからって 猫耳フードを外でかぶれない。

前髪のない ハンサムショートにしてから より クールな服が似合うようになった。
これはこれですごく気に入っているけど、したっけ よりスマホのピンクが悪目立ちするようになってしまい気になってたんだよね。

衝動買いの言い訳ですが。

古い機種 なので カバーがない。
昨日の夜 検索し始めたら止まらなくなって真夜中までかかってしまった。

やっとこれというものを見つけたのに残った色がピンクとグレーとグリーンだけ。
どれも くすみカラーでシンプルなのに可愛い。
(くすみグレーって何だろう？）

好みなのは ピンクだけど いちごミルク 色 だと当初の目的を逸脱するので悩んであげく くすみ グリーンに。
ギリギリ 男女共用の色、かつ持ってて気持ちがいいものだ。

よし寝ようと思ったら おすすめにすごく可愛いスマホ リングが見えた。

そうなんだよ、今愛用している高さが出るスマホリング はピンクゴールドでグリーンに合うかどうか微妙なんだ。

そのスマホリング 猫の耳がついててめっちゃ可愛い。
悩んだ。

値段も1000円以内でレビュー もよし。
土台が透明でどんなスマホ色でも干渉しない。
ただ 高さがない。

スマホ立てた時の角度がしっかり出るところが良くてちょっとお高めのphonetagを愛用していたのに。

したっけ 同じシリーズでうさぎ型があった。
リングにうさぎの耳がついてて 高さが出るという。

可愛いと思うけど俄然 猫派。
また迷った。

でも毎日使う スマホなので、見やすさは大事。
うさぎをチョイス。

普段なら 最初からスルーするグリーンにうさぎを選んで ポチったのは真夜中の魔物のせい？

一応 普段の モノトーン服にも合う色で今のスマホ リングの利便性を引き継げる いい商品だと思ってはいるのだが

せっかく買ったんだから少しでも気持ちを盛り上げてくれますように。　

YouTube で見たゴミ屋敷の掃除 動画、人事でなかったよ。
うちの母の家 あれ。
ものすごい服とかいろんなものが ぎっしり 床一面に積み上げられてて。

子供の頃は貧乏すぎて買えなかっただけなんだと思う。
ある程度 生活がゆとりができるようになってからの買いだめ っぷりが凄まじい。
将来的に あのゴミ屋敷片付けることになるのかと思ったし、一方で ゴミ屋敷の住人の方が 何かのきっかけに 精神的におかしくなって片付けられなくなった パターンも見たら自分自身がそうなってもおかしくないと思った。

今忙しすぎて悲しくないのに泣けてきたり 砂糖が止まらなかったり やばい。
日課の朝の換気と掃除機だけは意地でも続けてたけどそうでもしないとゴミ屋敷になりそうで。

でもきっと それも ストレスになってる。

好物ばっかり食べてたら糖質 偏りすぎてた
太りやすいし何よりメンタルやられてる時には余計 良くない。

メンタルの不調には プロテインがいいらしい。
まずそうなのでずっと避けてきたけどそんなにたくさん肉が食べれない 胃になった今、薬だと思って買おうと思う。

効果あればいいな。

昔、鉄道オタクについて疑問があったけれど、車社会のストレスで電車の旅をするようになり一変した。
電車最高。
電車の旅をする都度、ポストカードを買うほどの変わりよう。

他人に感情や思想を伝えたいのか伝えたくないのか、自分でも分からなくなってきた。
Twitterをやめてから、SNSを始めたりやめたりを短期間で繰り返してる。
ブログまではいらないけど、偶にどうしても言いたくなることがある。でも自分を自分だと主張したくないし、そんなに頻繁に書くこともないし。
匿名のこういう所や掲示板にたまに書き込むくらいが丁度いいのかな。
だけど書き込む時に、他人の書き込みを見てどうしても相容れなくてイライラすることも多いから、そこそこの民度が保証されている場所が良いし……。
自分に合う場所が分からない。だから2文目に戻って、色んなSNSを始めたりやめたりしてるんだけども。
悩みもぐるぐる行ったり来たり。

今日は珍しく体調不良です。
明日から頑張る。メンタルも不調
褒めなくてもいいから貶さないで欲しい
共感しなくてもいいから反論しないで欲しい
そういう感じの毎日

気になっている映画
「夜明けのすべて」
亡くなった漫画家の作品も「生きづらさ」がテーマとか言っていたような。
明るい未来って人それぞれだよな…。

自分というものがバラバラに崩壊していく感覚だけが存在する。
比喩でも何でもなく、本当に崩壊していく。
ああ、ケフカもこんな状態だったのか、と思うくらい。
僕だか俺だか私だか、ハッキリしない。
どれか一つになればちっとは楽なのに、それら全てがバラバラだ。
頭が痛い。
こんな事をここに書いても仕方ない気がするが、ここにしか書けそうにもない。
辛いしキツい。

破壊衝動を抑えるので精一杯だ。
それを抑えてたら胃が痛くなった。
ただでさえ頭が痛いのに。

何をしたら落ち着くだろう。
強いて言えば耳に指突っ込んで耳を塞いだら少しは落ち着いた。
そこだけは自分というものが統一されているらしい。
頭も痛いし胃も痛い。
見ているものが遠く感じるから文章を正しく打てているかも分かっていない。

SOSを発する先がマジでおかしい気がするが、ここに書いたら少しは落ち着く気がする。
書いて落ち着いたらまた改めてその時に落ち着いたと報告する。
数日はかかるかもしれない、
目で見ているものが遠く感じる。
本当にそれだけは分かるなぁ

久しぶりにバッサリ髪切った。
元々もう限界ってくらい伸びてて、切ろうとした時に担当美容師さんが骨折して、更にしばらくカットを我慢してる間に「もう嫌だ！」ってなって、ショート〜ボブ程度の長さにパーマかけた。
いやー、スッキリ。
やっぱり私の襟元の髪の流れはロングに向いてない気がする。
うなじに沿うようになるから、どうしても気持ち悪くて結ぶことになる。
でも、常に結んでるなら伸ばしてる意味ないなって毎回なって切るんだよね。
ロングで垂らした髪型してる人、すごいなといつも思う。
粗忽だから、肩から鞄かけた時に払うとかマフラーするとかにイライラするんだよなー。

もうしばらく伸ばさないな。一生伸ばさないかも（って、今回伸ばす前も思ってたから懲りずに伸ばしたりするのかな？）

3ヶ月半一緒に生活して多分一生に一度の濃い経験をともにした「仲間」の一人。

一番見返してやりたかった人物だったけど、今は黒歴史でしかない彼。
再会したらアメリカナイズ なハグでLove & ピースな笑顔で久しぶりって言うか
普通に私のこと 完全に忘れてるかのどっちかだと思う。

いずれにせよ あんなに恋焦がれた人物だけど今となっては人見知り大爆発だと思う。
あんなファンキーなモダンアートな人物と学級委員長やってたような私が関わったことが運命の悪戯 だったとしか思えない。

あんなに大事だった 「仲間たち」の裏切りを何年も引きずったけど今となっては 別に。
もう7年も経つもんな。

しかも 引きずったの私だけで 彼らは私の存在忘れてるだろうし。
最後の方 なんか私がいないものみたくなってたし。

今では二度と会いたくないし正直軽蔑してる。
逃げ場のないあの空間での仕打ちは地獄だったよ。

でも今日ふと 本当に魔が差して、あの人物の名前をググった。
どうせ出てこないだろうと思ったら一番に出てきて アメリカでご活躍のようだと知った。

経歴に海外の社名とか英語えらい書いてあったけど聞いたこともないわ。ふんだ。

なんか写真もいっぱい出てきて 日本でも ちょいちょい ワークショップとかやってるっぽい。
7年ぶりに見たあの人物、7年分の年を重ねて ガタイもでかくなっててひいた。
当時 あんなにひょろっとしてたのに 。
もし今 あの 姿で当時みたいに駆け寄ってきて ハグ なんかされようとしたら 私は叫びながら 本気で逃げると思う。

差別するつもりはないけど同性の恋人がいてひょろっとしてて弱く 優しい博愛主義だったから心許したんだ。

がっちりした体で金髪で耳に巨大なピアスホール 開けた男とは私はとても 再会できる気がしない。

あんなに会って見返してやりたくて 頑張ったのに。
今本当に 物理的に怖いわ。
絶対仲良くなれない感じ。

なんか 夢にも出てきそうでここに吐き出しとく