変わってしまった今を、あの頃に戻りたいと嘆く君を宥めながら、戻れるものなら戻りたいと切実に思っているのは僕だ。いつか変わってしまうだろう今を悲しんで、縋って、もう泣いているのは僕だ。
いつか変わってしまうだろう君のことを思って。

カタログギフトの中からまたカタログギフトを選んで、そして届いたカタログギフトのが中から違うカタログギフトを選ぶ…
なんか私の人生って今のところこんな感じです。

はじめに、特別支援学級に通っている方、通っていた方への偏見的な気持ちを吐露する内容ではありませんので御容赦ください。

私は普通学級に通っていて、成績は良くなかったけど支援が必要というわけではありません。成績が悪いのは自分の問題でした。
よくわからないのだけど、その当時近くの席だった男子にトクシと呼ばれるようになったんですよね。あの学級の略称です。
今ならその男子の私への呼び方が私に対してだけじゃなくて、特別支援学級に通っている人やその関係者に対してバカにしているのが丸出しなので、今なら一発で嫌悪感でいっぱいです。しかし、当時の私は違う意味でおかしくて、その男子が気になり出したんですよね。バカにされているし、バカにするにも言葉選びが悪過ぎるし、もう四半世紀くらい経ってる出来事だけど、やっぱりアレは不味いと思います。
でも、私はその男子が気になり出していて、ちょっと本当にあの頃の自分が許せないというか。自分だけトクシと言われることが特別感があったみたいに思ってしまったのかな?なんか中学生の思考回路って本当わからない。同じ自分なのに。
好きな子だからバカにするって感じでもないんですよね。今思えば。でも、私はそういう勘違いを起こしていたのかもしれない。そういう勘違いを起こしてしまったことは本当に罪というか、自分もあのトクシと私に言ってきたあの男子と同じレベルなのかもと。
なんであの人のことを好きだったんだろう?ということは様々な人間関係であります。なんで好きだったんだろう?と思うことが出来ることがせめてもの救いなのかもしれません。

義妹とあわない
とにかく考え方からなにから
最近彼女のSNSを偶然みてしまったけど、あわない
兄弟はとても好きなのに、なぜ彼女を選んだのか謎で仕方ない
ま、仲良くする気はさらさらないのだけれど
色々赤ん坊の送ったのに内祝いもなし
身内だから？ま、どうでもいいかな、赤ん坊も彼女に似てかわいくないしな

4月に入ってから、ずっと考えていた。
6月になったら仕事やめようって。
いつ言うか、まずは誰にいうか、どう言うか色々考えて、辞めたらしばらくのんびりして一人旅しようとか結構ワクワクもしてた。
辞めたい理由はたくさんある。人が嫌。仕事内容も上手くいかないと嫌。3年目にして部署内で2番目になってしまったので責任も嫌。友達も辞めてしまったので話ができる人がいない。
上長の指示がいつも圧迫で嫌。後輩からも上から言われる。私、いなくてもいいのでは？って思う。
仕事が上手くいかない理由も自分ではどうすることもできない所にあるので解決しようがない。割といい部署にいると思ってたけど、異動もありだと思うようになった。
きっかけは、以前ある物件でどうしようもなくなって、ダメだろって出来のをそのまま次工程に渡したこと。怒られるだろうな、最悪クレームくるなって不安になりながら報告しないで黙ってたこと。(上手くいかないのは上司に相談したけど特になにもしてくれなかったので自分でなんとかやった)結局なにもいわれなかったけど、その時の精神状態ほんとやばくてもうそんな思いしたくないし、そんなできの悪いものもう作りたくない。
もうやめよう、ってその時思った。

それがいま、ちょっとどうしようかと思ってる。
絶対辞めるぞ！って思ってたのに、また上司の威圧を我慢し、後輩に舐められ、上手くいかなくて人より時間をかけて仕事をして、このままいくのかなって思い始めている。楽しくないよ。でもどうすればいいのかわからなくなっている。

来月、思い切って、横浜・東京に旅行に行こうと考えている。

5年ぶりくらい？
コロナ前はしょっちゅう行ってたのに、ずっと自粛してたし、コロナが落ち着いたら、何となく旅行に行くこと自体が億劫になってしまっていた。

でも、このままくすぶっているのは嫌。
海外旅行も行きたいし、手始めに、まず横浜に行こうと。

ゆっくりしようかと悩んだけど、結局1泊2日の弾丸旅になりそう。
何度も行き過ぎて、行きたいところはほぼ行ってしまった。

それに、もう会いたい人が居なくなった。

いや、居るっちゃ居るんだけど、もう会わないのだ。
自粛中、いつも「会いたいね」と言い合ってた、長年の友人。

コロナで離婚とか、人間関係が変わることも多かったと聞くけど、私の場合は、長年の唯一の親友と縁が切れた。

それもあって、東京方面に遊びに行くのは、なんか違うな、と思ってた節もある。
東京＝友人だったから。
もちろん、遊びに行く場として、地方暮らしの私にとってはとても刺激的な場だけど。

時間が必要だったのだと思う。
縁が切れたことは、納得してるけど、少なからず、傷ついた。
私も悪かったし、彼女も悪かった。
何より、賞味期限的な何かが終わったのだというのは感じた。

それに、私が振られたような気持ちにすらなってしまう。
あんなに親しくして、信頼してすべて話してた年月は何だったのか。
私から手を離したけど、引き留めてもくれないんだ、という悲しさ。
いつの間にそんなに嫌われてたのかな、とか、思ったり。

でも一方で、東京は行くたびに刺激をもらえるし、横浜は私の原点、横浜港がある大事な思い出の場所。
彼女との思い出もたくさんそこにはあるけど、私は久々に訪れることで、これからの人生に背中を押してもらいたいという思いがある。

コロナで色んなことが停滞して、すっかり落ち着いた今になっても、何となく動けなくなってしまった自分に喝を入れたい。

新しく友人を作る気持ちにはなれないけど、1人で色んな場所にまた行けるようになりたい。
そこで新しい世界を見たい。

まずは、スモールステップ。
仕事が減ってうっすら不安はあるけど、イザとなれば副業で稼ぐ。
まずは、力をもらいに行きたいんだ。

新しい思い出を作りに行こう。
そしたらまた歩き出せる気がする。

明日、2カ月ぶりに美容院に行く。

センター分けにした前髪がやっと目に刺さらない長さになったと思ったら、毛先が内巻きになってくるんと今度は両側から鼻の孔に入ろうとする勢いで困っている。
花粉症に加えて毛先のせいでもくしゃみ出そう。

ドライヤーやワックスも試したけど、頑固でまっすぐにならない。

調べてみたら、毛先が邪魔で前髪を短くする人も多いという。
ここまでくるのに10カ月以上かかったのに、それは嫌だ。
美容院で相談できるといいなあ。

前髪が長い人が良く髪をかきあげるのを「気障」と思ってたけど、実際自分もしてしまう。
だって、すごい邪魔だもん。
かといって、ピンで留めてしまうと一気にダサいし。

もっと伸ばせば何とかなるのか？
人生で前髪がこんなに長かったことがないので、伸ばし始めてから美容院では毎回質問攻め。
餅は餅屋。

明日もお願いします。

業務スーパーで買ったビール酵母の食パンがめちゃくちゃ甘くて美味しい。
軽く トーストしてバターもつけずにペロリ。
これで120円て嘘でしょ。

手のひらサイズが6枚ほど。
さっき買ってもう3枚しか残ってない。。
美味しくて食べ過ぎた。

危険な食品だ。

ちゃんとしているけど堅苦しくない服装って難しい。
それを今持っている服装の中でやらなきゃならないとなると、うわぁぁあってなってます。

産む休みをとるときに配るいわゆる、サンキューをいただきますクッキー、色々話題になっているけど、あざといっていう意見も騒ぎすぎという意見もわかっちゃうなと思います。
おそらくだけど、この問題のクッキーを配った人って普段から過剰な配慮や気づかいをしていて、それをしない人出来ない人を無意識に傷つけてるタイプだと感じました。しなくていいことを増やして、私がやりたくてやっていると言いながらも、その流れが他の人にまで定着していくような…そういうのに疲れている人ってけっこう多いんですよね。私もです。このサンキューをいただきますクッキーもその流れの1つだったんじゃないかな?普通のクッキーを配ればいい、もしくはそれを配ることも誰もしていなかったのに、またこんな流れを作られて気持ちが爆発したみたいな感じなのかなと。勝手な想像でしかないですけどね。
一方で、まあこういうことは社会の中ではよくあることだからまあ反応してもしょうがないよなーって気持ちもあって。こっち側の気持ちは今の不惑だからこそ感じるものなのかもしれないけど。
カワイイは正義なんて言葉がありますけど、私は付け足してカワイイと“言える”ことは正義だと思います。だから、うわっと思ってもカワイイと言っとけばいい。サンキュークッキーをもらっても、カワイイ〜と言っとけばいい。それだけ言えればいいのです。ビミョーな気持ちになることは何に対してもあるんです。
だからカワイイと言っとく。なんかそれだとサンキュークッキーを配ってきたその人と同じ土俵に立っちゃったみたいで気持ち悪いとも思うかもしれないけど、その気持ち悪いという気持ちを大切にカワイイと言えればいいのです。大切にするのは自分が感じたことでいいのです。
でも、まあこんなことあったーーー!って叫びたくなるのもわかります。なんか誰か聞いてーーーって気持ちもわかります。この投稿もそうです。でも、目立つ海に投げちゃうと釣られて競りにだされ、そしてまたそれぞれ出荷されちゃうだけなので…ひっそりととモヤモヤしていく。でもモヤモヤする自分の気持ちだって大切に。
どっちの気持ちもわかると言いながら、片方にやっぱり寄っているかもしれないですね。中立なんて人間がやることで、私はナントカセイジンだからしょうがないのです。