昔、誰かが言ってた。
横浜は曇りが似合う街だと。
やっぱり好きな街だな。
縁があったなら住んでみたかった。

コンビニに支払いに行く。
クリスマスの時期だから、チキンを吟味しようと思った。
かなり久々に。
…あれ？
こんなに高かった？
200円超えていたら、手軽に手が出ないんだけど。

タブレット端末のOSが古いせいで、使っていたブラウザアプリの最新バージョンを使えなくなってしまった。
だったら使えるアプリの中から普段使いし易いブラウザアプリを入れればいいや、と思い、iPhoneでも使っているYahoo!のアプリを入れた。
iPhoneだとPayPayポイント目当てでしかないけれど、タブレット端末を使う様にしてから、「あれ、実はこれ有能なんじゃね？」と思えてきた。

iPhoneのsafariも確かに便利ではあるけれど、それだけだとちょっと不便。
サブで何か使えたらなぁ、と思いつつ過ごしていた所に、この便利さに気付いた。
ブックマークすれば瞬時に同期される、というこの感覚だけでも嬉しいものだ。

ちなみに動作は比較的軽快。
ずっとGoogleに依存していた私だけど、Yahoo!検索の方が検索結果の画面は好みだった。
好みは人それぞれだと思うので、「絶対お勧め」と強く言う事は避けるものの、「Googleも悪くないけど何か好みじゃないんだよな」と思う人には試してみてほしい。

そういえば、ヤフコメの評価が「グッドボタン」「バッドボタン」じゃなくて、三項目の評価に変更されていた。
いつの間にか変わっていた。
ただ、グッドが二つに分散しただけみたいな感じになっていて、「気に入らんからバッド」みたいな人から集中攻撃食らったら意味ないよな、と思ってしまう。
いっそ、そこだけYouTubeを見習って、バッド数をユーザーから非表示にしてしまった方が良かったんじゃないかね。
本当に問題ある書き込みなら、バッドボタン押す前に通報ボタン押せと思ってしまうし。

ユーザーがそう思ってても、運営がどう思うか分からんし、開発する上でどっちが楽かも私には分からんので、運営が判断した方についていくわ。
合わないなら離れりゃいいだけだからね。

Yahoo!ブラウザの方が前に使っていたブラウザより安定しているので、くっそ古い機種をお使いの方は検討してみても良いかもしれない。
Android7.0.0の古いタブレット端末から使っても、サクサク操作出来る優秀アプリだった。
Google ChromeもBraveもまともに動かん端末だというのに、Yahoo!ブラウザは動いたぞ。

寒いと何もできない。
とりあえず、貼るカイロ2枚貼りに裏起毛タイツ＋レギンスも限界。
発熱インナーを着ていたけれど、やっぱりメーカーにはかなわない。
そんなわけで、超極暖買った。高かった。
でも、これで効率が上がる。
生きる効率。
こたつから出ることができるというわけだ。
大掃除ができるというわけだ。

朝いつもより30分近く早く起きて
カーテンの隙間から外を見る。

よかった、昨日の夜とさほど
雪の積雪量変わってない、、
けど早起きしなきゃいけない時期になってきたから
明日からも早めに起きてまずは
外の確認から始めなければ。
クリスマスは雪はちょっと落ち着いてほしいな
今年は彼と娘と3人で
初めてのお出かけ。
今までごはんを食べに行くってのは数回してきたけど
ここに行こう！っていうのは初めて。
だからちょっとドキドキするけど
娘は素直に楽しみだなーって言ってくれたから
わたしも素直にその気持を受け止めるとする。
彼にももちろんそれを伝えたら
よかった、楽しみだよって返事をくれた。
大荒れになりませんように、だね。

なんだろうな。
毎年恒例の年賀状。

子供が生まれました。
結婚しました。
昨年はお世話になりました。

１年に一度だけの年賀状の付き合い。
１年に一度だけなら、切ってもいいんじゃない？

でも、そのあとびっくりした情報。

お年玉年賀はがき　１等の商品
現金30万円または電子マネー等31万円分または2022年発行特殊切手集＆現金20万円

年賀はがきを30万円分買い占めしたら、当たるかしら？

以前、ちょっとした食べ物のイベントに応募したのですがハズレてしまって。応募前アンケートに「SNSはしていますか?」という質問項目があって、アカウントは一応持ってはいますが発信はほぼしてないので、いいえと答えてしまいました。それが原因かどうかわからないけど、イベントはハズレ…SNSに載せて欲しいとのことも書いてたからそれも原因の一部かなと思います。
また別の話になりますが、私が好きなある方が以前に「いいね!じゃなくてリツイートじゃないとアーティストには意味ないから」と発言されてガッカリした記憶があります。いいね!も嬉しくないの?確かにリツイート（今はリポストだっけ?）のほうが表示されやすいのかもしれませんが。
何だかSNSで市井の人々が宣伝するのが当たり前のようになってきてるのがちょっと違和感を覚えます。心からいいね!と思っていいね！するという純粋さを一部では認めてもらえなくなったというか…
食べ物もアーティストの宣伝も本来なら作り出した側がやっていくものなのに、それを怠るのはどうなんでしょうかね?
今はバズるというのでしょうか。よく紐解いていくと作られたバズりというのはやっぱりあって、純粋なバズるっていうのは自身の中にしかないのかもしれません。

その瞬間、この人はこういう人なんだと思った。

悪気はないんだと思う。
誰かが言ってたけど「やることがすべて裏目に出る気の毒な人」なんだから。
かつ、「（自分だけが）悲劇のヒロイン」思考の人。

あ、母はまだボケていない。
現役の経理担当。
ただ、都合の悪いことはすべていい感じに解釈して改変するか、忘れるのだ。

何言っても、この人には届かないし、理解されない。
大丈夫。
それをいいことに、私だって、この人のこと、ものすごく罵倒してきた。
どうせ届かないし、理解しないし、忘れるんだから。

言った側、言われた側は、覚えてるし、傷ついてるけどね。
あの人だって、傷ついてないはずはないだろう。
でも、それが自分のせいだとは全く思いもよらないのだ。

私が偏屈で短気な娘だから。
それを育てた自分の責任も、もちろん感じてないはず。
だってあの人は悲劇のヒロインだもん。
夫を早くに亡くしてシングルマザーで苦労して育ててくれたのは理解してるけど、でも、そんなのこのご時世何百とある話。
それだけですべて許されると思うなよ。

今回の食事の場だって、クリスマスのプレゼントだって、一人で寂しく暮らしてるかわいそうな娘のために、と思っているんだろう。
この人に同情されたら私終わりだわ。

この人こそ、同情される惨めな女なのに。
実の娘にいよいよ見切られたんだから。

あ、夫と息子が優しいから、いい？
そっか。
そうだね、あなたは昔からそうだね。
私はそのお陰でずっと孤立してきたけどね。

もうさ、この人、こういう人なんだわ。
きっと何らかの病気なんだわ。
私、この人に期待しすぎてたんだわ。

こんな人にどう思われようとかまわない。
（多分、弟も、一人でかわいそうな姉、と思ってるだろう。こいつは純粋に優しい男だからな）
いくら寂しいとしても、こんな人にすり寄らない。
期待しない。

許すとか許さない、でなく、ただもう、信用しない。
期待しない。
だって、こういう人だから。

この人はこういう人なんだ。

実の娘にそう思わるって、本人は知らないんだろうな。
多分、私のことも同じように思ってるだろうけど。

弟と母と久しぶりに会って食事をした。
この数年の介護やらこれまでの蓄積で、家出のような形で実家を出て半年。
連絡先もブロックしてるし、会うのは2回目。

今後のこともあるし、介護疲れや喪失の痛みもだいぶ癒えて、そろそろ関係修復を考えてもいいかもしれないと思っていた。
本人も、何らかの責任や罪悪感、私へ押し付けた諸々への感謝とか、残された猫たちへの心配とか、あるんじゃないかと、思ってたんだ。

ないんでやんの。

私が大事な家族を亡くした悲しみを一人で耐えて、その責任の一端になった母も、きっと今は多少なり後悔してるだろうと思っていたのに、泣いたのあの葬式の夜だけなのな。
自分が責められないように先回りして誰よりも号泣してたとしか、今となっては思えない。
辛いのはずっと一緒に住んでた私の方だったのに、なぜか私が母を慰めるはめになったもん。

その後も、家族のしを不用意に侮辱するような発言（自分の非は棚に上げて）をしたりして、私をさらに傷つけたことも覚えてないし、たぶん、言っても分からない。
このひと、完全にそう信じてるもん。

それでも、まだ、心のどこかで思ってた。
それら一連のことは置いても、これまで４０年以上、家族だった私のことを、あの人なりに愛してるのではないかと。
うん、あの人なりには、きっと、私のこと、すごい大事にしてるつもりだろうよ。
クリスマスプレゼントまで用意してくれて。

スタバのカード。
趣味でないものをもらうよりずっと実用的でありがたいけど、たぶん、スタバカードがかわいかったから、自分が買いたい口実に買ったのはすぐ想像ついた。
そういう人だ。

今回の食事も、てっきり母が私を誘うようにいったのかと思って、のこのこ弟に呼ばれて付いていったら、弟が食事代全部出してた。
弟との食事は毎回全額払うくせに。
弟なりに気を使ってくれたのだろうが、それなら呼ばれない方が良かったかも。
あとで、なんか奢ってやらねば。

決定打になったのは、私がコロナとインフルにかかった話。
去年、実家にいたころで、コロナは弟にも移して申し訳なかった。
コロナもインフルも３９度台の熱が出て、本当につらかったけど、何が一番つらかったかって、優しい言葉掛けてくれたのが家族以外であったこと。

感染して同じように苦しんでた弟は仕方ないけど、母親には「大丈夫？」とか一言も言われなかった。
ドタキャンになった派遣バイト先の人にすらお大事に、って言われたのに。
コロナ以前にも、体調崩してその時も３９度台の熱が出て動けないから犬の散歩変わってほしいといったとき「最低！！！」って怒鳴られたことに比べればマシか。
私の体調より犬の散歩優先かよ、と思った。
これも、本人覚えてなかったし、コロナとインフルの時、派遣バイトの人より冷たかったと抗議したら「弟にうつすなんて」と言われたり。

そんな経緯があったのに、今さら「私もコロナで熱が３９度出てね」と話されても、私が優しい声掛けすると思ったんだなー、と。
私が黙って食事を続けてるのに畳みかけるようにいかに体調が悪くてつらかったか、延々と話してたけど、私その場で「最低だね」と声に出さなかったの偉いと思うんだ。

私がコロナとインフルにかかったことすら、忘れてたのにも唖然とした。
あんだけ人を非難したくせに。