ナッツの詰め合わせをいつも食べていますが、クルミが脳に良いと聞いてクルミをわざわざ選んで食べてみました。今日は少し脳が明瞭になるでしょう。単純だ。

付き合いで高校の説明会に行ってきたのだけど、やっぱり自分の行っていた高校とはレベルが違うのでカリキュラムが充実してるし、こういうところに入れたら良い意味で刺激になるよなって感じました。
やっぱり勉強しておけば良かったなーとか考えたりしたけど、私がもしお勉強が出来たとして良い高校に入れたとしても、親は喜ばなかったんじゃないかなとは感じました。私立公立関係なく、学びって綺麗事抜きにお金がかかるんですよね。そのお金をかけてまで優秀でいても親は喜ばないってだろうなと。
今って昔の高校生よりお金かかるんですよね。修学旅行も学びのためにお金かかるし、効率的に学ぶためにOA機器を当たり前に購入とか。私が高校生のときなんて四半世紀くらい前ですが、パソコンも普及しだして、携帯電話もみんな持ってたし、そんな中でワンテンポもツーテンポも遅くそれらをなんとかお願いして手に入れてた時代。嫌味という濃い目の味付けと引き換えに。
でも、それがないとあの時代でも生き抜くのが厳しかった。だから今の時代に私が高校生ならもっと生き抜くが大変だったな感じてしまいました。
高校生になると、ちょっと世界が広がりますよね。そういった中で私も親の洗脳のように見えない洗脳から少しずつ抜け出したのかなと思います。年齢を重ねると洗脳というと大袈裟だけど、自分の価値観だと思っていたものが自分の価値観じゃなくて誰かの価値観をそのまま自分に浸透させてたことに気がついていく。その一歩が高校だったりするんじゃないかなと思うのです。
私自身は洗脳しているつもりはもちろんないけど、子どもがそれは自分の価値観じゃなかった…とそろそろ気がついてくるのが恐ろしいとも感じます。だからこそせめて環境の良い場所でそれに気がついて欲しいなって思うのが本音ですね。

なんかもう、なにもかも嫌。いや。いや。
早く家に帰りたいけど
家で虫が出たので気が重い
やだなあとおもうけど、何がしたいのか、どこに行きたいのか、なんなら良いのか、自分でも分からないよ

チョコレートのチーズケーキ味って食べてみたけど、なんか不思議だった。チョコでもチーズケーキでもない不思議な味だけど甘いというだけで美味しいとも思える変な感じ。

サマータイムでお試しで1週間前の戯言と2週間前の戯言を表に出してみたら誰かの目に止まったみたいで、その印とお持ち帰りまでしていただいてありがとうございますと感じました。
ちょっと苦手な生物を見かけなくなったから警戒心が緩んで前に出してみたけど、久しぶりに誰かに読んでもらえたという喜びを感じることができました。
そうやって油断していたら、苦手な生物のような鳴き声を感じとったのですよ。だからそれは残念と呟きました。静かな森で良かったのにと。自分の見た目や髪型がドーノコーノって話はいいんですけど、何か上から目線を感じる綴りなんですよね。それでも、自分で自分の世界で上から目線なら私もほっといたんですけど、私の世界に踏み込んできて勝手に自分の世界にリンクさせて荒らしてきたから、もうその人の世界が目に入るだけでも嫌だったんすよね。
自分の気持ちに共感されたらもちろん嬉しいんですが、全部が全部に共感って出来ないのもわかってるので共感は無理にしなくていいと思っているんですよね。共感はしなくてもいいからわざわざ否定しないで欲しいっていうのが本音です。自分はそうは思わなーい!って風を現実世界で浴びまくって疲れているから、本音を零しに来てるのに、しかも静かな森を選んで来ているのにそこでもそれ、ちがーーう!!!!!!!!!!!!!って風吹いてきたらシンドイですよ。だからそんな風を吹かせる人の気持ちなんか見たくもないしどうでもいい。だからすぐに飛ばすのです。非表示というか飛表示です。
本音は目に入るのも嫌だけどこっそり飛ばすだけです。つまらない戯言はお互いさまというなら、一歩も踏み込まずにいるべきだったのです。一回でも攻撃された側は”お互いさま“なんて思えるほど優しくしないです。最初に放置という優しさを放棄した側にはお互いさまなんて思わないのです。

色々困っているけど、誰にどう相談していいかがわからない。市役所にも行ったりした。
この年になって私は何もわからないんだ。
自分のことも、他の人のことも、仕事のことも。

活字は何でももっともらしく見えるようになるな。どこかわからないが、何か引っかかる文章は一度全部コピーして、他のソフトに貼り付けて手書きの書き殴ったようなフォントに変えて、できれば印刷して、なるべくアナログっぽい形に近づけて読んでみるといいかもしてない。良く見えるフィルターをできるだけ外すと、本質が見えてくるから。

体罰に関する記事があったのでちょっとだけ。
体罰が何であるかかと言うと、トラウマの刷り込みだ。昔の動物を大切にしないサーカスのライオンが言う事を聞くのは、ムチの痛さのトラウマを埋め込んでいるから。きっと、虎視眈々と機会を狙っていた事だろう。軍隊で体罰指導するのは、絶対的な命令服従のロボットにする為。その人間も仲間も命令無視による命の危険はアウトだからだ。体罰は、トラウマの埋め込みのロボット育成で、相手の尊厳を無視した行為と言う事だろう。きっと、自分に厳しくできる人間ができたとしても、相手の気持ちを尺計る人間は育たないだろう。他人に尊厳なく育てられた人間が他人をリスペクトする事は難しい事になるだろう。方法がわからないのだから。
じゃあ、どうすればいいかなんだ。
思春期時期の子供は、親離れの時期で世の中の事をよく知らないのもあって、自分の中で根拠のない自信を持ってしまうものだ。自分の事をまだ等身大に見れてない状態だ。その時期に何かに打ち込んで他人と切磋琢磨していれば、次第に自分というものが等身大に見る事ができるようになるし、挫折や悔しさの中で他人を思う気持ちやリスペクトの気持ちが育ってくるようになる。
自立心や他人の気持ちを理解できるようになるには、自分の人生の中の作られた物・用意された物じゃない人生としてのリアルな体験で、挫折や悲しみを体験するのが一番なんだろう。

世間的なお盆休みが終わって、少しホッとする部分も。
そして世間的な夏休みが終わるまではあと10日ほど。
なんとか生き延びよう。

以前の職場が自宅の最寄り駅にあるので、駅を使うとそこで働いている人を見かけることがあります。
昨日は私が辞めた原因のひとつであるあの人を見かけました。
その人私と干支が確か一緒だけど3周くらい違うのです。なのでもう年齢的には後期高齢者なんですよね。
いくつになっても働いたっていいと思うし、人によっては働かなきゃならない人もいるでしょう。自分だってこの先どうなるかわからない。
だから何歳になっても働くことには異論はないけど、その人のせいで辞めるって人が私以外にも何人もいたと想像出来るし、そういう人をいつまでも働かせるのはいかがなものかと思うのです。
その人が働いている”風“にするために、私が働かなければならなかったのです。どういうことかというと、例えば両替という作業も仕事のひとつなのですが、それをその人がやらないように私やその他の人がやっておかないといけない。両替なんてある時はあるしないときはないから、自分が働いている時は必要ないときはけっこうあるんです。だけどその人が両替作業をしなくてといいように必要以上に両替したり先を読んだりして疲れました。自分では絶対両替したくないから、やっといてくれなかった、やっといてくれなかったって騒ぐのです。でも、それも仕事のひとつなんですけどね。あなたの仕事でもあるよ?って思っていました。これは一部のエピソードですが、他の仕事に関してもこれが通常運転でしたね。
こんな感じで私の仕事はあの人の仕事風味を全うするために仕事するになっていったのでバカらしくて辞めました。
辞めて１年ちょっと経ったけど、昨日見かけてまだいるんだと思いました。もうあと30年くらいは働いてる風でやるんでしょうね。それならそれでいいんじゃないかなと思います。
とりあえず何年も生きるんじゃないでしょうか。何年も生きるからその後のことを誰も考えない。それでいいんじゃないかなと。私はそこにいたくないから辞めた。それでいいんです。後は残った人がどうにかすればいい。最寄り駅だから時々こういう風に思い出しちゃうのが嫌ですが。職場が近すぎるのは楽だけどこんなデメリットもあるんですよね。