夫と別居して、子達と暮らすようになって気づいたんだけど、小さいストレスが減って暮らしやすくなった。
モノがなくなる事がなくなったし、イライラが減ったし、起きたい時間に起きてしたい事出来るようになった。
別に暴力振るわれた訳じゃないけど、生活の全てにおいてノイズを混ぜてくるような行動や関わりを持とうとするから、こちらも頑なになってストレス溜めてたんだなと。

かなりの頻度でストレスだったのは買って来たお菓子がなくなる事。
私も子も「自分が食べたいもの」をちょこっと買ってくる派なので、自分で買って来たものや食べてもいいと言われたもの以外のお菓子には手を出さないという暗黙のルールみたいなのがある。
そこにあるのは、余ってるわけじゃなく、食べたいタイミングまで置いてるだけだったりする。
でも、夫はいくらその状況を説明して「自分で買って来て」「一言聞いて」と言っても聞かずに、黙って勝手に「余ってたから」と食べる。
そこまでお菓子が好きな人ではなくて、目についたら食べたくなるタイプなんだろうなと思って、「ここのなら自由に食べてもいいお菓子」や「人数分のお菓子」を買って来たら逆にずっと食べない。
なのに食べられたくなくて戸棚の奥にしまったお菓子は出して食べてることがある。その絶望感たるや…。
最早嫌がらせなんでは？というレベル。本人的にはやりたいようにやってるだけなんだろうけど、それにしてもなぁ。
最終的に私自身は勝手に食べたらお菓子の値段より多めの500円か1000円を徴収する事にして手打ちにした。イラっとはするけど。
って、書いてても思うけど、たかがお菓子を買ってきて、好きなタイミングで食べるってだけで何でこんな苦労と攻防してんの？？？って虚しくなる。
そして攻防も、その状況に気づくのもらどっちも疲れてストレス。こういう小〜中ストレスがなくなったんだから、そりゃスッキリするよね。

カラオケといえば、先日行ってきましたよ。もちろん１人です。ドリンクバーが豆から挽くタイプのコーヒーだと嬉しいです。
下手なカフェより美味しく感じちゃうのは私の味覚の問題か自由を謳歌した故に感じたものなのかわからないです…

表に出しているのに誰にも見られていないんだろうなというのが寂しいと感じる人もいるのかもしれませんが、私はそれが逆に心地良いと思ってしまいます。
元々人の少ないところが好きですが、人の少ないところでも相性の悪い人がいたらなかなか厳しい。時間が経つと内容じゃなくて、その人の発言がお互いに嫌になっちゃうからやりづらいんですよね。
こういうことはどこにいっても起こるもんなんだなと思います。
だから言いたいことは言ってるけど、誰かの目に入らないように工夫する。それが私の最も生きやすい生き方なんだろうな。
やっぱり生きていれば何かしら思うことはあるし、黙り過ぎてると自分の気持ちがわからなくなるから。でも、誰しも喜ぶ言葉に変えたら自分が喜ばないから。表にちょっと出すことで、我慢してる感覚が減るんですよね。だから見えないように表に出すことは効果があります。共感は得られにくいかもしれないけど、目立つところにいても得られるのは共感よりも否定批判だったら疲れちゃうので。だからこっそり呟くのが合ってます。僅かな共感も得られたら嬉しかったは嬉しかったのですが…批判のパワーって凄まじいから、後ろでだれにも聞こえないところで叫んでいるのです。
カラオケで1人で歌っている感じと似ています。そういうところにわざわざ来てうるさい!とは言わないでしょう?カラオケなんだから。たまに部屋を間違えて入ってくる人に会うくらいで。そんな感じをカラオケ以外でも目指しているのです。好きな歌を好きなように歌えるように工夫する。それが私の生き方なのです。

やりたいことやって好きな時間過ごして
眠たくなったら寝て
じゃあ
いる意味ある？ってなるのおかしい？
そうきけばそんなことないよって答えるよね
ほんとかね。

売れ残りそうな食品をお得に買えるアプリである食品を買ったら紅茶味がかなり入っていた。そんなにみんな紅茶味買わないのかー。美味しいのにー。人の好みって満場一致しないもんですよね。

以前の職場で一緒に働いていた人かな?と思われる人を偶然見かけた。もしかしたら違うかもしれないけど。あんまりジロジロ見るのも良くないし。
その人がいたころは良かったなーとやっぱり思う。私にとっては上司のような位置付けの人だけど、年齢も3つくらい上でほぼ同世代に近い感じ。
けっこうハキハキ、ズバッと言うキャラに見えるけど、それはそう言ったほうが効果があるときにしか言ってない人だったんだよね。ちゃんと言うべきことを精査してズバッと言うの羨ましい。
私は普段は黙っているけど、耐え切れなくなったらズバズバ言っちゃうタイプなので、おそらく何も伝わっていないんだよな。考えた言葉じゃなくて感情も入っちゃってるから。まあ、最初は穏やかに言う、ちゃんと伝えたいことは伝えると決めて誰かと接しているつもりだけど、それはそれで伝わらなかったりもどかしいものです。まあ、上司フィルターがあるから他の人も納得してなくとも言う事聞いていたんだろうなって思うこともあるけど、必要なことをズバっと言えるのはスゴイなって感じてました。
まあ、もうああいう自分にとって相性のいい人と働くことってないのかも。でも、少しでも相性がいいと思う人と働けたのはありがたかった。またあんな空気感があるなら働いてもいいかなと思うけど…難しい

思いきりが大事なんだろうな。
なりたい自分になる為には恐怖に打ち勝たないと駄目なんだな。
実力は足りないけど、でも確かに種は植えられてる。
芽吹き花咲くように日々の水やりに注力して行けば、きっと必要となったその時に「花が咲く」のだろう。

むかーし、学校給食でまっずいプリンが出た事がある。
どう不味いか言葉で表しにくいんだけど、とにかく苦いようなコゲ？のような、でもどっちとも違うような妙な匂いがしたんだよね。
何故プリンからこんな匂いがするのか分からなくて、余計に不味く感じた。
人って理不尽に弱いもんなんだね。甘かったしプルンとしてたのに、一口一口食べるたびに鼻腔を抜ける謎の匂いに全く楽しめなかった。（お残しナシ世代なので渋々完食した）
って、何故こんな事を思い出したかかというと、今日、あの日のプリンの雰囲気をまとったプリンを食べたから。
こんなプリン、ケーキ屋が出してたらクレームモノだけど、食べ放題のデザートだったから言いづらかった。
しかも、どうしても確かめたくてもう一つ食べたらそれは普通の味だったから、私の勘違いの可能性もあるし。
でも今回の事で確信した。あの妙な匂いの原因はカラメルソースの何らかの失敗なんじゃないかなって。
1回目のはカラメル多めを選んだ（好きなので）んだけど、カラメルかも？と疑った後だったので２つめはカラメル少なめ選んだんだよね。位置もずらして。
…よく考えたら検証になってないな。ただ単にプリン２つ食べただけの人になってしまった。
まあでもン十年の時を経て、あの不味いプリンの原因が分かったのは若干スッキリした。
当時はプリンの構成物など知らなかったから、何が原因かなんて考えようもなかったけど、今は原因を考えられる程度には成長出来たんだな。

愛用はしまむらのスニーカー。
理由は、値段と見た目は普通のスニーカーだから。
ただ、久しぶりに40％OFFでアディダスのスニーカーを買ったら、履き心地が最高だった。
それだけの値段をするんだな…と妙に納得してしまった。

長らくツイッター(現在エックス)みてなかったのだが久しぶりにみてみた。みなきゃ、良かった。

なんかね、あれね、本当に疲れますね。はい、マジしんどくなってきた。

楽しいんですけどね、大好きだよ。

だけどたまにとんでもなく悪意のあるポスト見かけたら、あー、もー、アカン！！(宮川大輔さんみたいに)てなります。

エックスがダメなんじゃなくて発言内容がしんどいなあてことなんだけど、なんか疲れちゃいますね。

みなきゃ、いい話なんだけどな。

興味本位でみちゃう→気分が不快に。

大多数の意見みたいになってくるとさらに最悪。やはり、生きにくい。他人に対する厳しさが時に怖くなります。