今年は人生で最悪の年だった。いずれこうなると解っていたのに準備も覚悟も怠り続けたツケを払わされた1年。しかもこの悪状況はまだ続き、終わりがはっきり見えない。年明け早々、事態に対処するために自分本来の生活を棄てなくてはならない。苦難はまだ続く。

自分が老人になった時、若者の負担はどうなるのだろうか？とふと考えてみた。
そりゃ、若者の年金離れは進むだろう。
稼げば稼ぐほど、徴収される。
若者の為にも、今からでも蓄えを増やす必要があるのかな。
それとも、生涯現役と言われるくらいバリバリに働けるようにすべきなのかな。

雪のない年末年始だ

快適だけど
ちょっとだけど
さみしい感じあるな

いつまでも布団にいないで
起き上がろうかな。
大晦日よ。

年末年始はスーパーの肉売場に行くと、すき焼き用の肉が鎮座している。ウチも数年前まで自分の家族と一緒に実家に帰ってすき焼きパーティーだったけど現在は参加していない。
母が亡くなって、台所を牛耳る人が変わったことが1つの要因。実家の台所と言っても、以前住んでいたマンションではなくて、アパート暮らしの父の家を実家扱いしているといったところかと。そんなアパートの台所は狭いし、そもそも料理をする器具もスペースも超最低限の場所で野菜を切るだけと言ってもなかなか疲れる作業だったかなと。
私以外にもきょうだいはいるけど、私だけが女なので私が野菜を切ったり下準備をしなくてはならない雰囲気がそこにはあって仕方なくやってたけど、本当はやりたくなかった。そもそも、肉を用意するのも私側なんだよね。一応お金は材料費としてもらえるけど、肉の質が良くて安いスーパーは三が日はお休みだから年内に行かないといけないし、それを予定に組み込まなきゃならないのも地味に疲れてた。この買い物は母が生きているときから請け負っていたけど地味に疲れてたな。混んでるけど早く行かないと肉が売り切れてたりするし、そういうのを考えなきゃならないがシンドかったんだなと。
もう1つの理由は「残してもゴミになるだけだから食べて！ゴミ捨てるの大変なんだよ」と父に言われながら食べなきゃならなかったこと。これがかなり大きな要因かなと。もちろん、残さず食べたほうがいいに決まってるけど、父がゴミを捨てたくないという理由で食べなくてはいけないのは、なんだか本当のゴミを食べさせられてるように感じたのをよく覚えている。私の配偶者はどう感じてたか知らないけど、私は満腹でパンパンのお腹を抱えながらゴミを食べてる、ゴミを食べてる…ってずっと思ってた。
そんな出来事があって、私側は実家のすき焼きパーティーからは離脱した。でも、これが思いの他快適だ。他のきょうだいは実家扱いのアパートに集まって去年もすき焼きをしてるんだろうなという画像が送られてきた。なんだ、私側がいなくてもすき焼き出来るんじゃん?って思った。実家扱いのあのアパート、実は理由がないけどあまり好きではない。なんか肌に合わないなって思ってたし、今も思う。そういう場所で楽しくすき焼きなんて余計に無理だし、きっとこれからも必要以上には行かない。
友達に「父親とあまり会ってない」と話すと「行ってあげなよ〜」と言われるけど、そうは言われても無理だな。普通にすぐ行ける範囲に住んでいるのに行かないと、嫌だから行かないと言っているようなものだけど、それでも行かない。時々外で会って外で食事出来るくらいがちょうどいい。私はもうあの家族を卒業した。戸籍上はずっと家族だけど、自分の中では卒業した。
来年も卒業したままで、新たにまた始まることはないかな。それが私の幸せだから。大声では言えないことでも自分が感じた気持ちを大事に来年も生きます。すき焼きはゴミじゃなくて、すき焼きなんだから。

片親パン
よくもそんな悪魔みたいな言葉を生み出すよね
メーカーにも失礼だし学生の時めちゃ食べてたよ今でも食べるわ
安くて沢山入ってて何が悪いの
親ガチャとか、和室に暮らしてるトカ、ソンナコトシカ
突けないのか
頭悪そうでほんとにやだ

飲食の店で店員さんに、ねえ、とかちょっときて、とか
おいとかいう人も大嫌い
好きな人でも嫌いになる

あと地味に嫌いなのが軽自動車しかとめらんないだろ、って狭さのところに高い車停めるやつ、ろくなのいない
頭おかしいんじゃないの？
ドラレコあるだろうから、どーみても軽じゃないよね、ばかでか、邪魔ってわざわざいっておきました

2024年は　人と会うことが少ない年にしたい。

特に飲み会をやめたい。
もともと自分から誘う方ではないのだけれど、もう誘うことをやめようと思う。
誘っていただけたら、それは、心のままに行きたいと思う。

会いたい人には会えると思う。
会いたい時はきちんと伝えて会えればいいなと思う。
会えなかったら寂しいけれど、それも運命かな。
ただ、会いたくない人には会わないようにしたい。
ちょっと疲れた。

2023年も私はしあわせでした。
これからも日々しあわせに暮らしたい。

小さな狭い狭い世界でしか生きられない私だけど、そんな自分にも価値があると信じて、
狭い狭い世界で生きていく。

旧友人のSNSを見て思ったこと。子ども目線で、子連れで忘年会とか個人的にキツイかも。小さい子どもじゃなくて来年中学生っていう年齢で自分が親の仕事の忘年会に連れて行かれたらキツイ。食事取り分けたり、変な大人っぽさも求められるよね。この年齢って。子どもなのに。そういうの嫌いじゃない子どももいるのかもしれないけど、必要以上に大人の社交場に参加させられる子どもを不憫に思ってしまうんだよね。
今の時代、そういう状況をSNSでアピール出来てしまうから怖いよね。親の目線だけで子どもも楽しんでるって散々書いてるけど、それは子どもにしかわからないのにって思うよ。シンドかったことがなかっただけで楽しかったわけではないかもしれない。笑ってるだけで楽しんでるわけではないかもしれない。そういう表面に見えてるものと実際は違うのかも?と考えることは不惑の私たちは持っていないといけないスキルだと思うのに。その人はまだ持っていないように見える。
でも、私もみんなでいれば集まれば無条件で楽しめるってスキルは持っていないのよ。それは多分一生手に入らないだろうなと。
もし、そのスキルが手に入ったとしたら、みんなでいたら楽しい、仲間最高、友達の家族も友達〜家族の友達も家族〜と言い出してしまう自分を想像してゾッとしてしまった。
生きづらいかもしれないけど、表面と裏面は違うかも?笑ってくれているだけかも?楽しいふりをしてくれているだけかも?と考えられる今持っているスキルの方が手離したくないかな。でも、昔と違って合わせてばかりじゃなくて、嫌なら逃げるスキルも磨かれたので、それは来年も磨いていこうと思ってるのです。

今日はイルミネーションに出掛けてきた。
元夫の関係者と。
離婚してから元夫とは会ってない。
どこにいて何しているのかも不明。もちろん養育費も一度も払ってない。
それなのに関係者とまだ繋がりがある。
おかしいだらけでしょ。
たくさん写真撮ってた。無許可で。
元々許可なんかはじめから無かったけどね。
これが最後。
もう誕生日もクリスマスもなにもいりません。

なんか物凄くイライラしている。家族って何なの？と思う。お父さんとお母さんが仲悪くて壊れたら、勝手に子供も壊れますよ。そんなもん。私も中学生ぐらいの時に地元のヤンキーみたいに暴れてグレてたら、良かった。大人になって苦しむなら、子供の頃に爆発しとくんだった。いままで真面目に生きてきたのがバカみたいだ。お母さんお父さんのこと話さない。

お父さんもお母さんのこと話さない。無視無視無視無視。なんなんだよ。バカみたい。「あんたには、関係ない」はあ～、関係あるわ。あなたたち、二人から生まれてるんだから、あなたたちが喧嘩したらめちゃくちゃ悲しくなるんだよ。私はあなたたちの子供なんだよ。あなたたちのことが世界で一番、大好きなんだよ。仲良くして欲しいよ。本当に本当に、ただただ、それだけなのに。お父さんもお母さんも大嫌いだバカ野郎。すみません。子供時代に爆発出来なかったので爆発させてください。汚い日誌でごめんなさい。

昨日は仕事納めだった。
割といつもどおりに仕事して終わった。
夜は2週間ぶりくらいに1時間くらいだったけど彼に会った。
時間は短いけどあえて良かった。
年始は4日から。
のんびりしよー