大晦日まで仕事だった。
大体の料理の材料は買ってたけど、ちょっと足りないものがあったので、最近よく行くアットホームな感じが好きなスーパーに寄ってみた。
時間が時間だったからか生鮮食品がほぼ片付けられてて、目当てのものは買えなかったんだけど、かまぼこの投げ売りがされてて、うにかまぼこなるものを200円で購入。
更にボラの白子が半額になってたのも購入。
半額になってても高かったけど、滅多に食べられないし、お正月だからいいかなって。
帰ろうとした時店員さんに呼び止められて「こちらよかったらどうぞ！」って、売れなかったらしい商品をいただいてしまった！
グレープフルーツ2個と大葉2袋。なんかめちゃほっこりした。嬉しかったなー。ありがとうございます。

うにかまぼこも白子も美味しかった。グレープフルーツと大葉も美味しく消費したい。

クロネコさんから電話来た。
「地震の関係で、18：00以降の配送ができなくなりました。取りに来てもらえますか？」
本日、19：00～21：00指定。
って、これは仕事をしている場合の予定。
1/4まで正月休みだから、別に取りに行ってもいい。
喜んで取りに行った。
宅配業者様、お疲れ様です。
お陰様で、無事、受け取りました。

お正月の雰囲気が苦手。
あけましておめでとうの挨拶とか、わざとらしい琴の 演奏BGM、最悪なのはテレビの正月特番。
寒々しくて嫌。

年中無休の店で働いてて、大晦日と元旦も出勤したとき、いいお年をと言って別れて次の日の朝おめでとう言うのが嫌で、いつも通り 普通におはようございます いったら目上のパートさんに礼儀知らず みたいな顔された。
そんな気分じゃねえよ。

テレビは去年の夏から使わないので、今年の 快適度は高め。
実家で両親と暮らした時はおせち料理と雑煮が並んで家長ｗがそれぞれに 新年の抱負 言わせるっていうクソみたいなイベントにつきあわされたのでそれがなくなったのも嬉しい。
お正月 もらう時代なら我慢したけど、ただでそんなイベントに参加すると思うなよ。

今年は朝起きて、普段はしない メイクをきちんとしていつも通りな 朝ご飯を食べた後、家の近所の氏神様に挨拶。
朝はすごく晴れて気持ちよかった。

その後 年末バイトの疲れを癒すためにスーパー銭湯に行こうとして、途中でお腹が空いたので お好み焼きを食べ、眠いのでコーヒー屋に入って雑誌読みながらのんびりしてたら、本格的に眠くなったので家に帰ってきた。

晩御飯は シチューと自作の紅白なます。
餅がだいぶ 余ったけど冷凍しておやつにしよう。

たくさん車があったけど 1台しかお飾り 付けてる車をみなかったし、どのお店もいつも通りの BGM で、ガソリンスタンドの顔見知りのおじさんにだけ正月の挨拶をしたくらいで、今日は本当 ただの平日だった。

お客さんも普通な感じで、カフェは学生っぽい人たちが勉強してたし、みんな普通の普段着で、心が落ち着いた。
クリスマスだ 正月だってテンション 爆上げして大騒ぎして振り切るより、淡々と毎日中庸を生きるほうが穏やかに過ごせる。

帰りに 100均 寄ってお箸とハブラシと滑り止めが取れた お盆を滑らないものに新調し、電池のストックを購入して帰ってきた。
なんかものすごい開運日 って聞いたけど、今使ってる財布を買い替えたりすることもなくいつも通りな1日。

猫にチュール バイキングのお年玉をあげたし、これで十分。

ニューヨークのカウントダウンとかね 憧れるし機会があれば1回ぐらいは と思うけど、実際 寒いんだろうな。

ポッドキャスター さんも、暦 なんかあるから、って言ってて、ちょっと嬉しかった。
ただの平日 じゃんって。
イベントを楽しむ人を否定はしないけど、それに乗れないことがネガティブにされるのはちょっと。

まだ開いてない店も多いから、早く通常運転になるといいな。

年末、彼に振られた。
いつかこうなるとわかっていたのに、そんな覚悟じゃ全然足りなかった。すっかり依存して、心の支えになっていた。先に泣いたのは彼だった。初めて見た涙。
ありがとうと言えなかった。離れても好きだよとそれだけ。
甘かった。いろんな意味で。甘い時間だった。

岐阜の道徳的、人道的、思慮、配慮、モラル、民度、そういう部分の欠如のひどさをわかる人と話したい。逃げたい。逃げたい。海のない県の閉鎖性、外部をうらやむばかりで自分たちで何とかしようとせず他者を攻撃する県民性、教えもせずやらせて失敗した場合に当事者をいじめる陰湿さ、異常としか言いようがない。
結婚して一番後悔したのは岐阜に来たこと。
いつか絶対帰る。若く元気なうちに帰ることはもうならないだろう。それは私が馬鹿だからとしか言いようがない。けれど、私は〇んだあとでもいい、必ず地元の県に帰る。地元の海に骨まいてもらうのだ。私は、岐阜の人間になりたくない。なりたくない。なりたくない！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！助けてだれか！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

新しい年が始まりました。
正月らしいことは別にしないのですが、お雑煮を作ったり筑前煮は作ったりしたいと思います。充分正月らしいかな?初詣は混んでいて考えるだけでシンドイので１月中に行ければいいかなと。
とりあえずダラダラと自分のペースを大事に面倒になったらすぐ逃げるのが今年の目標です。というか、これはもう出来るようになったかな?とは思うのですが、逃げるための体力を温存しておきたいです。
なんだかんだでクリスマスから年始にかけて重たい食事が続いていて胃が疲れてるので、ちょっと体を労った食事もしたいです。

今年を振り返って、特に楽しかったことはないです。
悲しいことはありました。ずっと覚悟はしていたことでした。
面倒なこともありました。でも全部片付けました。
ずっともやもやしていたことは、急展開を迎えあっという間に解決しました。
そんな1年でした。悪くはなかったです。

今年もお世話になりました。
来年もよろしくお願いします。

観光地で働いていると、様々な方を見る。
先日、某格闘家のような見た目の方がいた。
てっきり、男性かと思えば、女性だった。
もちろん、口に出してはいない。
連れも髪色を緑に染めていた。
ただ、会話で「ガキが食べるからこの量で足りるかな？」と言っていたけれど、そこに嫌みはなかった。
今日も、スーパーに買い出しに行くと、ピンクやら水色やら染めている人はいた。
正直、羨ましかった。
私自身は、仕事上、黒以外はできない。白髪が多いので、白髪染めしかできない。
ただ、願望はある。
日本で女性のスキンヘッドが容認されたら、真っ先にする。

年末年始はバイト入れて、いつもの平日のように淡々と過ごす予定。
一応年越し蕎麦と餅と黒豆は用意した。
栗きんとんは買ったその日に食べきってしまったのでなし。
明日はシチューでも作ろうと。

思ってたら母親と弟から着信があった。

弟はまだいい。
老後まで仲良くやろうと思ってる。
ただ必ずセットで付いてくる母とは今関係を絶ちたくて、弟と今距離をとっている。

弟は母と私を多少なり仲直りさせようとしてるのか、母と弟と思う食事の場に誘ってくれて、多分今回の電話もそうだけど、前回の食事の場であーこの人こういう人なんだって思ったからもう無理だって思った。

悪い人じゃないよ。
本人に全く悪気がなくて、人を傷つけたことを覚えてもないし多分自覚もない。
良かれと思ってやったことが全部裏目に出る。
ただ、そういう人なの。

で私が思うほど母は私の事考えてない。
私が何の仕事してるかいまだに理解してない。
私がなぜ家を出たのかも理解していない。
分かってもらおうと思わなかったけど少しは考えてもらいたかったよ。
ただそういう人なの。

悪気がないから悪い人では無いわけじゃない。

許す許さないじゃないの。
もう関わって傷つくのが嫌なのよ。
どうでもいいって思いたいから離れる。

だって、ただそういう人なんだもん。
ただもう関わりたくないだけ。

今回電話してきたのも、一人暮らしで恋人も友達も旦那も子供もいない私が一人で正月過ごすのを気の毒に思ってのことだとも理解してる。
逆の立場なら私も電話した。

でも、私は今，こちらの立場だ。
1人で淡々と正月をやり過ごしたい。
猫たちもいるし。
人の中にいて感じる孤独の方が辛いよ。

てかさー、便宜上【一人暮らしで恋人も友達も旦那も子供もいない】書くし、孤独という言葉も使うけど、それが不幸とイコールではない。
アラフォー独身って言葉に悲壮感を漂わせる風潮あるよね。

あと最近のnissi読んだ後で書きにくいけど【非正規】もそう。
私も就職氷河期世代だし、散々派遣切りとか解雇ことかパワハラとかいろんな目に遭ってきたから気持ちはわからなくないんだけど、非正規アピールしてどうするんだろうって思う。
孤独、非正規、独身、子なし、アラフォー、っていうワードを匿名社会の肩書きにするのなんかもやる。
つまり自分は不幸まっしぐらですよアピールに聞こえる。
単なる事実を並べただけなのに、私かわいそうでしょアピールに聞こえる。
YouTubeの再生回数もこれらのフレーズがウケがいいからだろうけどさ。

ただの事実なのに。
今もフリーランスと言う名前の非正規。
副業バイトも頑張ってる。
ただ私はこの生き方を選んだ。

同じ非正規でも、やむにやまれずやってた時は、絶対にここから抜け出すって思ってたしそれなりの努力をしてきたよ。
非正規の大変さはわかっている。
私も地獄見た。
努力してないなんて決して思わない。

でもそればっかり言うのって、ちょっと違うんじゃない。
ただの事実。
あなたの価値基準はそこにしかないの？

孤独な非正規とか言うくらいなら、AKB大好きとか言ってくれる方がまだいい。
自分の現状を事実として正確に書くなら一人暮らしで恋人も友達も旦那も子供もいない、となるけど、それでも幸せにやってんだけどな。
うまく言えないけど、孤独でない人はいないんだし、字面で人が登場するほど本人は気にしてないんだよ。
伝わらないけど。

年末は派遣バイトでイベントスタッフをやってきた。
某ギャンブル施設の一角で行われる子供向けのイベント。
側で券を握り締めて大人が一喜一憂をしているのを見ながら、子供相手に愛想振りまいてきた。

子供大っ嫌いです。
特に子供の金切り声や無駄にでかい話し声が苦手で、正直張り倒したくなる時もあるんだけどこちらも接客業歴10数年ですからね。
うそ笑も慣れたもの。

裏方に回ればいいやと思ってたら、子供の遊び場担当と聞いて、白目。
子供とどうやって遊べばいいの？
めちゃくちゃ怖いし、でも怪我させたら大変だから責任は重い。
苦肉の策として考えたのが、長い間の接客業で培った憑依術。

スイッチオン。

めちゃくちゃテンション上げて、楽しそうな笑顔を作り、元気いっぱい子供たちに声かけしながら会場全体に目を配る。
イメージはテーマパークのお姉さん。
お姉さんとは絶対に誰も思わない年齢だけどテーマパークのお姉さんを憑依させて思いっきり子供と遊んだ。

でかいボール一緒に転がして、ブロックを一緒に組み立て、積み木のやり方を教えて。
とりあえず褒めて子供のテンションを上げる。
ものすごい金切り声ではしゃぎまくる子供ら（と横の競技場の歓声）に負けない声で励まして褒めて子供らがみんな楽しめるようにフォローする。

ほんの10メートル四方のイベントスペースの一角が担当だったけど、スマホの万歩計見たら1日で一万歩歩いててびっくりした。
どんだけ私は動いてたのか。

とはいえ、なんだかだで私も楽しくて本気で笑ってた。

自分が子供に戻った、というか、私自身も子供なのだとすごく実感した。
子供嫌いは自分が子供だからと聞いたことがある。
まさに。

一方で、大人目線でいろいろ見てて気づくこともあった。
特に小さい弟や妹がいる小学生位の子供の複雑な感情は胸が痛くなる位わかった。

親は、姉妹仲良く遊んでって言うけどさ、小学校1年生の子供に1、2歳の子供に気を遣いながら遊ばせるってやっぱ酷だと思う。
なだめて一緒に遊んでもらったけど、幼児がいるとフルに遊具で遊べない。
他にもたくさん子供たちがいて順番でただでさえ、回数が少ないのに、幼児のせいで他の子みたいに思いっきり遊べない。

最終的に女の子がすねてしまって、父親に拗ねるんなら知らない的なこと言われて、泣きそうな女の子見て大人としてでなく、同じ弟を持つ子供の気持ちで同情してしまった。
そんないうなら自分が幼児が抱えて遊具乗ったれや、と思ったり（大人も遊べることは伝えてある）。

もちろん24時間365日幼児抱えて生活するのは気が狂いそうになる（とは他のスタッフ談）生活の中でスタッフに丸投げしてただ見てればいいこうした場は休息の場でもあると理解はするんだけど、でももうちょっと女の子の気もちに寄り添ってあげても良いと思った。
まだ7歳の子供よ。
新しい子供産んだのは親の都合なのに、なんで急に年長者として我慢させるのか。

一人っ子じゃかわいそうっていうけど、こーゆーの見るとどっちが正解なんだろうと。

さすがに親の前でそんなこと言えないので、すねた女の子の要望に寄り添って共感も意を示したつもりだけど伝わってねーだろうな。

せっかく来てくれたんだからみんなに楽しんで欲しかったんだよ。
テーマパークのお姉さん憑依させるとサービス精神まで乗り映るんだよね。
おかげで今ちょっと膝が痛いです。
アラフォーにはきついぜ。