ゆるい！！！

お通じが、ゆるいのであります！！！

ここ数ヶ月、形あるモノが出たのは数えるほど。
形があってもどこか柔らかくて。
腹痛は全くと言っていいほどない。
ただただ、ゆるい。

なんなのよ！もう！！

さすがに病院行った方がいいかなー……。
整腸剤と、一日一きのこで様子を見てる。アプリでお通じの記録も始めた。

お通じ記録アプリって、「出にくい」がメインユーザーのようで、
私のようにソフトお通じに対する情報や商品紹介は少なめ。
「自前で何とかしようと思わんと病院いけ」というメッセージなのかしら…。

アプリの記録がそこそこたまったら、それをひっさげて病院に行こう。

ペーパードライバーだから安全運転も何も車を乗らないことで安全を保っているのが現実の私です。
電車の乗り継ぎはなんとか出来るけど、バスの乗り継ぎもスムーズに出来るようになればなんとかなるかな。

どうでもいい話っていうのは、どうでも良くない話を聴いてくれる人としか出来ないんだよねー
だから、ここ数年はくだらないことをいい合って誰かとゲラゲラ笑うみたいなことがないのかも。
ちょっとはあったかもしれないけど、会話にブレーキをかけることが前より断然増えたから、楽しい話にもブレーキを自動的にかけちゃってるんだろうね。
それは安全運転かもしれないけど、なんかつまらないと思うことがある。それなら１人で誰も来ないと決まっている道路を爆走するほうが楽しいかなと思ってしまうのです。

ツーブロックのショートヘアで前髪をポンパドールにしたらちょっとリーゼント ぽく、より男前度が上がった気がして嬉しい今日。

こんな髪型も以前は絶対できなかった。
人の目、男の目が気になったから。

かっこいいスタイルが憧れだけど、男みたいに見られるのは嫌だった。
矛盾してるけど。

今も別に男に見られたいわけじゃない。
でも40代になって恋愛市場から撤退したら、自分の中の女としての自覚に却って自信がついた。

生物学的には 女 だし、女の意識も持ってる。
どんなに 男っぽい格好をして、男に見間違われたとしても、今は全く気にならないだろう。

好きな格好をして女に見られなくなったら恋愛市場で生き残れない 不安が強かったのかも。
女らしい格好をしてもすぐにボロが出て負け戦を重ねてきたんだけどね。

その不安がなくなって、自分は自分という自覚を持った時に、これが私の個性 なんだって思えた。
圧倒的に恋愛や結婚に向いてなかった私だけど、もう そこで戦わなくていいと自分に許可出したら、本当に楽。

おばさん体型も
残念な顔立ち も
顔に似合わない 声も
顔のシミ シワも そばかすも

もう気にしなくていい。
誰かに ジャッジされる筋合いはない。
だってもう私の体は私だけのものだから。

これからいろんなファッション 試してみよう。
もしかしたら気分が変わって すごく 女らしい格好にしたくなるかもしれない。
でも それは 男のためでは決してなく、私が着たいと思った時に私のために着るんだ。

おばさん万歳！

金メダルといえば、メダルチョコってけっこう好きなんですよね。なんかメダルチョコにしかない味わいありませんか?成分は他のチョコと変わらないかもしれないけど、メダルチョコ味ってあると昔から思っているのです。

たぶん果たされないだろうなという事がある。
平日の夜にちょっとした都会で食事を設定して欲しいと頼んだ事。もう10年以上も保留にされてるので、今後もないでしょう。もしあったとしても、それは時間がとれるようになったタイミングなので意味がない。時間や場所やその他色々がクリアに出来ないときにやってもらうことに価値があるので。
あの人に使った時間や場所を同じように私に使って欲しいと思っているだけ。でも、それ難しいのもわかってるから言ったのです。果たされないだろうし難しいだろうけど、やってみようとして欲しかった。それで、同じことは出来ないけど、今後私に対してどうしていくかをきちんと伝えて欲しかった。
きちんと伝えないで、私が黙っていればそのうち風化すると思っているなら違うよ〜私はずっと覚えていて、時々こうやって傷が疼くからね。自分でも風化してくれたらどれだけいいかと思うよ。だけど、全然なんだよね。果たして欲しいことは他のことでは返せないんだろうな。
オリンピック出場の選手が金メダルを逃すと、オリンピックの悔しさはオリンピックでしか果たせないといった主旨の話をされるけど、まあ、そんな感じです。オリンピック選手と同等に語るなとか言われちゃいそうですけど、他の大会で１位をとっても意味がないと感じるのと似てるのかな?なんて勝手に語っちゃってます。
他のことを頑張られたり誠実にやってくれていたとしても、それはあくまで他の事に対しての評価で、私がして欲しいことへの穴埋めにならないんです。自分の考え方が変わればいいんだけど、やっぱり１０年以上経っても変わらない。私は金メダル取れなかったなーって思い続ける人生なんでしょう。だから自分で自分を大事にしなきゃ。だからといって金メダルにはならないけれど。 　

西向きの部屋なので、夏はマジで暑い
冬はすっごいずっと暖かくてエアコンいれないでもいける
本当に寒い朝マイナスの時はいれるくらい
冬でも暖房いれて21℃で暑い
夏はなんもしないと室温26℃とかになる
夏涼しくて冬寒いのがいいのか
夏暑くて冬暖かいのがいいのか

もうこの時期から除湿機稼働してます暑がりなので
10月くらいまで冷房つけてそうだし

隙間バイトTイミ―でコンビニバイトに行ってきた。

口コミを見るとすごく忙しい、と書いてあって、かなり覚悟していたけど、全然余裕。
新幹線乗り場のコンビニの忙しさを経験してると、何のその。
ただ、めっちゃくちゃ、急かされて切れそうになった。

急かすのが客ならまだわかる。

店長、お前かよ・・・。

悪い人じゃない。
ちょっと派遣バイトに求めすぎじゃない？と思う人使いの激しさはあったけど、それも許容範囲。
ただし、ものすごいせっかちなんだろうな、と、初対面の挨拶で感じた。

とにかく常に早口でまくしたてる。
接客中も普通に横から話しかけて指示を出してくる。
おい、落ち着け！！！

あのね、私、自分で言うのもなんだけど、仕事早いの。
新幹線乗り場のコンビニレジで目が回りそうになったけど、それでもやってのけた。
Tイミ―で色んな店のホールやレジをするけど、どんなに忙しくても冷静にそつなくこなせるので、割と重宝がられる。

正直、客観的に見ても暇な部類のコンビニで、なぜそんなに焦っているんだ？と。
仕事早いけど、命令されるのと自分のペースを乱されることが大嫌いな私、店長の焦りに感化されて、全然余裕な忙しさなのに、イライラしてくる。

で、たぶん、店長に感化された？スタッフも、とにかく焦って仕事をしようとしている。
なにか指示を出すのもすごい切羽詰まった声を出すので、更にイライラ。

レジに3人並んだら呼ぶのはいい。
でも並んだ次の瞬間に、悲痛な声で「レジお願いします！！」って叫ばれても、トイレ掃除してた私がすぐに駆け付けられるわけないでしょうが。

しかも連呼。
手を洗わせてくれ！

ならば、どんだけ手際よく仕事してるのか、とチラ見したら、自分の作業はすごい普通のスピードなの。
何なら、今日初めて来た私のほうが格段に品出しとかも早いの。
いや、あんたも頑張れよ、と。

Tイミ―は働く側とバイト先の双方がレビューをする。
互いの口コミは、同じ立場の人間からはすべてみられるので、変なことは書けないし、仕事も気が抜けない。

ただ、やっぱりバイト先に遠慮して言いたいことが言いづらいのがこの口コミ。
それに、嫌な職場はブロックすれば済むので、悪い口コミをわざわざ書く人はまれ。

今回のバイト先は「冷房がきついので冷え性の人は注意」と女性が書いてくれたおかげで、腹巻を準備できて助かった。
それに「相当忙しい」「随時指示を出してくれてやりやすかった」の口コミも、もしかしたら、この人たちによる（悪意はない）切迫感を暗に示唆してたのかな、と今思い当たった。

「店長とバイトがすごいせかすし、バンバン指示が飛んでくるということを、マイルドに表現して他のバイトに注意喚起してくれたんだな、と。

私もあまりに腹が立ったので、他のバイトに一言と思って、イライラしながらどうやって悪口にならないように伝えるかを考えてたけど、帰りがけに「おすそ分け」とお土産の白い恋人をもらったので、口コミにはいつも通り「ありがとうございました。」とだけ書いて帰った。
見事に餌付けｗ

ただ二度と行かない。
自分の仕事が遅くてせかされるのは仕方ないけど、不必要にせかされて、結局最後やることなくなって、ボーっとレジに立ってるだけの仕事なんて嫌よ。

ほんと今日のは失敗だったわ。
口コミはちゃんと行間も読まねば。

子供が泣いて抱っこをねだってきても、私にはそれが出来ない。抱っこする気になれない。ただ"お願い！抱っこして！"と両手を伸ばしてせがむ娘を、ぼーっと眺めているだけだ。

私は抱っこをしたくないから、抱っこを拒否する権利は無いの？
それはない、私は母親だから。親の仕事だから。産んだから。
子供の愛着に悪影響があることは分かってる。
でも知識と行動は伴ってくれない。

やっぱりポンデケージョはボリュームがあってなかなかお腹がいっぱいになります。
お腹がいっぱいというか、こじつけですが、もう人生お腹いっぱいですねー
幸せでお腹いっぱいと言えてれば良かったんですけど、私は幸せとキラキラ輝きながら言える感じではない。どちらかというと人生に胸焼けしてる、そんな感じです。じゃあ不幸なのか?と問われたらそうじゃないですけど、絶対キラキラしてないです。
もう不惑まで来るとだいたい人生が見通せるので、その見通しがまあ何にもないよなと。世の中ではそれが自分の責任ということらしいので、こういうところでこっそり置いておきますが、それ私の責任じゃないこともいっぱいあるんやでーーーと何故か関西弁で言いたくなった（笑）関西出身じゃないんですけどね。
私の出身地は寒いところ。もう30年くらい離れてるけどね。親には、はんかくさい、だはんこくなとかよく言われてなと。めんこいめんこいって言われたかったのかも。だはんこく、はんかくさいって言葉なんてこっちじゃ使わないけど、よく言われてたから頭の中で覚えささるんだろうな。昔の親の言動で頭の中がわやになるのも幸せと感じささることが出来ない原因なのかもしれない。ゴミを投げるようにここに書いてるけど、私にも色々あったしょや。したっけはバイバイという意味よりは接続詞で使うタイプだったかなと。子どもだったからバイバイって言ってただけかも。なしてこんなこと書いてるんだろうとも思うけど、嫌な記憶をうるかしてキレイにしたい気持ちがあるんでしょう。
そしたらねー