ネットをざっと見ていたら、職場で他の職員に泣かれてしまったみたいなつぶやきを見て思い出しました。泣かしたというわけじゃないのに、勝手に泣かれて困ったという話なら、昔の職場で実際にそういうことがありました。
後輩に色々教えるというか、（自分も下っ端ではありましたが。）そういうのをしていたときに、ちょっとわかりにくい事柄で後輩がミスをしたんですよね。それはちょっとイレギュラーだし、私もなんでこんなわかりにくい表記なんだろうなと思ってたくらいのことなんで、「こう書いてあるけど、これはこっち側に分類するんだよね～わかりにくいよね〜」と自分で言えるくらいサラッと、怒ってもいなかったし、仕事のコミュニケーションとしての会話だったのに…
泣き出したんですよね。びっくりしましたよ。こう書いてあるのに、こっち側になるというのが納得出来ないし、わかるわけがないと主張しだして泣いてました。そんなこと言われても知らんがなって感じなんですが、怒ってもいない、イライラもしていないのに泣かれるとこちらが堪えます。私も若かったから、その後輩をすごく宥めて、気持ちはわかるよ〜なんて言って気がしますが。今の私なら、たぶん泣かれた時点で無になるとは思いますね。
私、あの時既に退職することが決まっていて、上司先輩からかなりコテンパンにやられててシンドかったのに、さらにあの後輩の相手で。あの頃、よく頑張ったなと思います。
私も職場で泣いたりしたことがないわけではないんですよ。先輩の陰湿な感じに耐えられず涙したり、電話越しに怒鳴られたりして涙が…ってのはあるんです。だから職場で泣くなよってことを言いたいわけじゃないんですけど、あの時の後輩の涙の理由ってなんだったのかな?と思うのです。
頭の良い大学出身ではあったし、良くも悪くも飄々としていたけどプライドは高かったのかな?と思います。注意されたことじゃなくて、自分にわからない表記をしてるということが気に入らなかっただけだと。でも、私が泣かしたように見えるし、私は泣かれたことでダメージをくらいました。
私の理由は涙は相手の態度で、あの後輩の涙の理由は自分のプライドなんでしょうね。
どっちの涙が正しいとかはないですけど、誰かのせいじゃないのに誰かのせいに見える涙の流し方だけはしないようにしたいです。

実家の母親の話。
年末にコロナにかかる。先週、転倒する。幸い、脳に異常はなかった。
母の年齢、79歳。実家には兄がいる。県外に姉がいる。末っ子の私は実家から車10分の距離。
母に何かがあった時、頼りになるのは兄より姉。しかし、姉とは波長が合わない。
合わないっていうか、合わせないといけないと最近、ふと思った。
予想できることは、仮に親が危篤になった時。姉に連絡しなかった時。
「どうして早く教えてくれないの？やっぱり、私がいないとダメじゃない！！！」
仮に兄に頼った時
「仕事どうすればいい？」←実際に祖母が亡くなった時、このようなセリフを言った。
一人で抱え込まないように、今から準備しないといけない。
最近は、毎日安否確認の為実家に通い中。今日も無事でありますように。

家にいるのに帰りたい、と、よく思う。
それで検索したら、そう思う人が結構いるようでビックリした。私が変なのかと思ってた。

なんで家にいるのに帰りたい、と言ってしまうのか？を考えてなかったけど
これから家を出て仕事をして…と言う、その日一日に家を出る前から絶望しているから、らしかった。
そうなのか。
でもそうなのかも。

私は疲れてるのか？そうなのかな。

眠いな。
頭が痛くなる予感もする。

でも夜は新年会だし、明日も楽しい予定がある。
明後日からは月曜日だから仕事だけど、週末はまた楽しい予定がある。

平日５日間に変化を起こせたら、少しは変わるんだと思うんだ。
きっとね。

トランポリンがダイエットにいいらしいと聞いて、毎日ちょっと飛んでる。
なかなか継続して飛び続ける技術（体幹？）と体力がなくて。
簡単そうに見えたのに、飛ぶと必ず移動しちゃって大変。でもそれって体幹使えてないかららしい。
真っ直ぐ長く飛ぶのは実は難しいと、トランポリンし始めて気がついた。
要修行だなー。

昨日、相当久しぶりに自分でカスタマイズ出来るサンドイッチの某チェーン店に行ったけど、ちょっと緊張してしまった。まず、パンを選ぶところから戸惑った。あー、ここはこんな感じだった…と懐かしむのも束の間、野菜を規定のものを入れていいか問われる。トマトだけは抜いてもらわなきゃトマトだけは抜いてもらわなきゃを脳内に繰り返していたので、トマト抜きは成功してホッとした。でも、間髪入れずに「アクセントの野菜は?」え!アクセント?そこで思考が停止して、レタス多めと言ってしまったら、どうやらレタス云々の時間は終わっていて、アクセントになる野菜を選ぶ段階があるらしい。前もこんな感じだったけ?本当に相当な年数行ってないんだな、ここにと思った。とりあえずオリーブを入れてもらって、オススメのソースをそのまま選んで会計まで辿り着いて良かった。
久しぶりに行くのだからちょっと高くてもローストビーフにしようと決めていたので、それはいいのだけど、セットで820円に見えたのに飲み物ポテトセットにすると1020円になってしまい、ちょっとメニューがわかりづらいかなと思ったけど、無事に久しぶりのコレを食べられて良かった。
久しぶりのことってどんなことでも緊張する。ファストフードの注文さえこうなのに、私はまた無事に働けるんでしょうか。

今週ずっと新しい仕事の準備でバタバタしててやっと今日休みと思ってたのに、昨夜３時、隣の部屋のカップルの声で目が覚めた。
これまで煩かった反対側のカップルが静かになって、やっと平穏な夜、と思ってたのに、これまでノーマークだった逆サイドの男が彼女連れ込んでたぽい。

何らかのアクティビティをしてる感じじゃなく、たぶん、キャッキャとじゃれてる感じ。
「もーやめてぇ！」
って甘える声がでかくて驚いて目が覚めた。

疲れてたし、眠かったのに、話し声が気になって眠れない。
男女のくすくす笑いが壁伝いにずっと聞こえてくるって、これはこれでうざいよ。
しかも、猫が勝手に腕枕して寝てたせいで、首寝違えてしまった。
可愛いが痛い。

反対側のカップルがうるさくて、わざわざ模様替えしてベッドを物静かな隣人と思ってた男側に寄せたらこれだよ。
木造でなくても、深夜は声が響くよね。
昼間の話し声ならスルー出来るけど、夜は寝させてほしい。

思わず角部屋物件を朝ググってしまった。
多分、世間的に見て些細な騒音問題だと思う。
だって、今日はどっちの部屋も（今のところ）静か。
常識的な範囲の時間帯であれば、多少にぎやかにしゃべられても気にしない。
私も毎日オンライン会議で喋ってるし、お互い様。

でも、どっちの部屋の住人も夜型らしくて、いつも声が気になるのは深夜２－３時。
昼間働きに出てるっぽいのに、元気だねぇ（怒）

私は俄然朝型のロングスリーパー。
１０時には寝たいし、朝は７時まで熟睡したい。
通勤ないからますますよく寝るようになった。
日中はマンションの住人ほぼ全員出払ってるから、快適なんだけどな。

隣人の顔はどちらも一瞬しか見たことないけど、カップルは２０代くらい、男は多分４０代。
４０代独身男性であれば、落ち着いてるだろうと思ったのに、まだ若かったんすね。
上の階の住人はさらに年配の方が多い印象で、それなら私も３階が良かったな、と思ったり。

今のマンションも気に入ってるけど、いずれはもう一部屋小さくていいからついてて、角部屋でバルコニー前が拓けてるところに住みたい。
あ、家賃据え置きで。
難しいかな。

深夜に話し込むカップルに言いたい。
仲良きことは美しいけど、話をしたこともない隣人に滅茶苦茶呪われてる可能性も考えてみてね。
壁ドンしない代わりに、藁人形にくぎうってるかもしれないよ、って。

明日はいよいよ新しい仕事のご新規クライアントへの無料相談という名前の営業。
業務一発目がこれ。
他社でもやってたから営業トークとかは大丈夫だけど、オンライン会議ツールが新しい種類のものなので、使い方が分からず今日は休みなのに、慌てて練習した。

案の定、事前に提出したリンクが間違っていたので慌てて訂正メール。
明日の朝からなんだけど気づいてくれるかな…。
そもそもうまく接続できるかどうかのほうが心配。

ぶっちゃけよほどへましなければ契約に繋げられる気がする。
なぜか営業だけは得意だったよ。
人間嫌いなのにねｗ

本人確認のために免許証を差し出した

あ
今年、免許の切り替えだ。

平日休みとって朝イチから出かけて
ひとりやすみ満喫しよう
誕生日の前後1ヶ月
まだかなー
まだだなー
年は取りたくないけどひとり時間はたのしみだ。

丁寧な暮らしをしたいんじゃない。
きちんと暮らしたいだけだ。

ちゃんと毎日簡単でも食事を作って、片付けて、掃除洗濯をする。
シンクが空っぽで、脱いだ服を洗濯機か クローゼットに入れて、机の上を 寝る前に片付ける。

在宅勤務で時間に余裕があるからできるのもあると思うけど、それが私の思うきちんとした生活。

きちんとした女の子には コンプレックスがずっとあった。
いつも綺麗に髪を結って、綺麗な 制服には アイロンがかかっていて、同じく アイロンのかかったレースのハンカチ なんか持っちゃってる。

大人になったら 自己責任だけど、子供時代って母親の存在が そこは大きいよね？

母子家庭で貧乏で母親に余裕がなかったのは 十分理解してるつもり。
でも、今思い出す 子供時代の私はだらしなかった。

いつも汚れた制服はシワシワで、髪の毛は シャンプーが大変だからと毎月 ものすごく短くされて、持ち物チェックでいつもハンカチティッシュの忘れを注意された。

ほんと 恥ずかしい話なんだけど、中学になっても身だしなみという観念がなくて、ざく切りした髪の毛を梳いたり、制服や体操着を定期的に洗ったり、アイロンを当てるということを知らずに育った。
汚かったし 多分 臭かった。

ほんと せめて見だしなみを整える術さえ知っていればと思う。
メガネを拭いて髪を梳かし毎日顔を洗って歯を磨いて制服や 体操着は定期的に洗ってきれいを保ち、アイロンの当て方を学んでいれば、もうちょっと違ったのに。

人のせいにするのは良くないけど、なぜ母は教えてくれなかったのと。

自分は何で他の人みたいにきちんとできないんだろう。
本気でわからなかった。

あー 思い出せば 下着も買ってくれなかったな。
発育が良かったので学校の先生に体育の時にそっと指摘されて、でも どうしたらいいかわからなかった。
やっと買ってくれたのは 中学校だったから 遅かったよね。

別に家事全般を母に丸投げしていたわけでもない。
自分のものを自分で洗濯して家族の料理も作ってた（たまにだけど）。
ただ 全部見よう見まね だったから、普通の女の子は小学校時代からできていた きちんとした格好ときちんとした生活ができるようになったのは30歳くらいからと思う。

小学校時代はお金がなくて母は朝夜働きながら資格 勉強もしてたし、
中学校に上がる時には父と再婚して、舅いびりと娘（私）の壮絶な反抗期で身だしなみを教えるどころじゃなかったんだと今は思う。

でも私は転校先できついいじめにあってたし、その原因はやっぱり 身だしなみが大きかった。
いくら 朝夕 働いて 資格勉強で大変だったのは知ってるけども、一方で 義父とは小学校低学年の頃から付き合ってたよね？

大人になって思うのよ。
恋愛する時間はあったんすねって。
義父と再婚したから普通の暮らしができるようになったけど。

でも恋愛にかまける合間に私にもうちょっと目をかけてくれる時間はなかったのかなと今は思う。

私が化粧することも可愛い下着をつけることもすごく嫌がったよね。
本当に忙しかっただけなの？

もちろん 自分で考えて行動することをしなかった私の責任でもある。

思うこと 色々あるけど、私はきちんと生活する。
なんか事件があって、私の部屋に誰がいつ入ってきても、この家の住人はきちんとした生活をしてるんだなと分かってもらえる生活をする。

それが私の きちんとした生活のモチベーションだ。

非常に悪趣味で自分でも暇人のやることだなとわかっているけど、たまに苦手な人のSNSを見て、その人がフォローしたりされている人のSNSを見たりしている。特にコメント残したりして仲良さそうな人のを。
この結果浮かんだのは「類は友を呼ぶ」という言葉かな。苦手な人のフォロー、フォロワーまで現実の世界で私が知っているわけではないけど、おそらく現実で知り合っても友達にはなれないかなと思うタイプではある。たまにフォロワー以外は非表示という人もいるけど、それくらいが本来ならちょうどいいのかも。決めた人としかやりとりしないっていいんじゃないかと。
自分が誰だとわからない状態でネット上の付き合いしかしていないならば、現実世界では言わないこと言えないことをわけているんだろうし、そういう使い方のほうが安心出来るかなと。現実もネットも繋がっていたら窮屈で濃すぎる。あくまで私の考えだけども。
それに、私みたいな人がいたら怖いよね。数珠繫ぎでチェックされて勝手に色々評価されて怖いと思う。別に変なコメント残したり攻撃とかはしないけど。
まとめて言うと、なんかあの“数珠”の中にいる人たちの、見られても恥ずかしくないことを発信している自信のあるワタクシ感が総じて苦手なのかも。私もここに書いてるけど、大海原に放つ勇気はないし、それをやると意味不明な燃え方もするってわかっているからこっそりとしているけど、あの妙な自信たっぷりの数珠はやっぱり疲れる…