なんで怒ってるかわからない人と話すのは苦痛なんだけど、話さなきゃならないとするとよそよそしくはなるよね。
でも、そのよそよそしさ嫌がられたりもしてめんどくさいなって思います。
家族だからとか子どもだからとか関係なく、自分の心を乱す原因は取り除きたいのよ。だから私の普通が通用しないなら機械的になるのも仕方ない。意味不明な基準に合わせることは出来ないわー
教えないし説明出来ないけど、自分の基準に合わせてもらって、それ以外はいつも通りなんてできませんよ

まあ、なんか1人になりたいよねって思う。
GWが結構憂鬱かもㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

自分のことを一番にしていたつもりだったけど、ちょいと周りとトラブルが起こると、私、周りのこと考えてたんだなって逆に気がつきましたので、意識して自分を大事にします。

ここ2週連続、色々揉めてしまいメンタルがふにゃふにゃなのですが⋯
勝手に距離置かれていて勝手に辛辣な態度をされたりとか、私が言ったことに対して、どういう理由で怒っているのか理解出来れば対処のしようもあるからいいんだけど⋯
すごい距離は近くて自分から来るくせに、こちらが言ったことを意味不明にネガティブに受け取って怒ってくるみたいな感じなんですよね。本当にこんな感じで、私が持たないので疲れています。
普通の会話からトラブルに発展していく感じなので、もう出来れば話したくないし離れたいなーと思っています。
相手からみた私自身を、「親しい存在の大人の自分」という書き方をしますが、そうだったとしても私を守ってくれる人はいないですし、最終的には自分でどうにかしていかないとダメなのですが、どうにかするにも距離が近すぎてどうにもならならないという現状ですね。
普段穏やかな山から突如として溢れる火山灰に堪えてると、そのうち自分が火山になってしまうと言う状態ですね。
私は基本的に要因がなければ火山にならないし、火山になってしまった場合、その原因になった相手にしか火山灰を降り注がないようにしていますが⋯それも本当は疲れるし勝手に噴火してたいです。
私ってどこに言っても何をしてても舐められやすいなーっておもいます。だからもう宇宙のどこかか、深海にて深海魚のように謎多き生物として暮らしていたいです。

今日は朝から気分が落ち込まないために、高い食パンよりも高いクロワッサンを買って朝から食べました。
気分が落ち込んでいないかどうかはわかりませんが、味わうことは出来たので買って良かったかなと思います。

超国宝展を見て来た。
今まで国宝展されてても何となく見に行ってなかったんだけど、今回は七枝刀が出ると聞いて見てみたくなって。
初っ端からなんかすごい像が出て来て圧倒された。
自然と手を合わせたくなる感じの神々しい像がたくさんあった。
木彫りの像なのにあの柔らかな質感の衣を彫り出せる高い技術に圧倒される。
教科書で見た！って展示が多くて大興奮。和同開珎見られたのは感動したな。
でもこういう細部をある程度の距離から見るとなると単眼鏡必須なのね… 4割くらいの人が持ってて、持ってないと見える世界が違うってのを親切にも貸して下さった人のを見て思った。
和同開珎がちゃんと見えた。ありがたかった。
次回のために買っとくかな、単眼鏡。何かと美術館に行く事あるから。
噂の七枝刀、元々使うための剣じゃないのね。展示の所の丁寧な説明で知った。だよね、あの形状、なんか折れそうだもの。
また行きたい。今度は単眼鏡持って。

パニックで以前のようなお絵描きは難しくなってしまった。
けれど、新しい楽しみ方を見つけることができて嬉しい。

(*6ω6)しっかし反動が大きくてしんどいな～。

私の中にある過ごしてきた家庭環境が、現在の自分の生活も邪魔してきてツライな。
過ぎ去ったことは過ぎ去ったことなのに、全然いなくならない。
自分は生きてる限り続くのかな?上手く付き合っていきたいけど、もうそれは難しいな。

久しぶりにドトールのミラノサンド食べてます。
美味しいです。何か気が沈むときがあるとミラノサンド食べてることが多い気がします。

毎日誰かと噛み合わなくてしんどいなって思いだけが溜まっていく日々だなㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ