昔から自分の好きな何かを誰かに言ったりするのが苦手です。
あなたがソレを？フフフッ‥みたいなバカにしたような態度をされることが多かったからだと思います。
両親からもこれをやられることが多くて、キツかったですね。
中学生の頃、あるバンドが好きだったんですが、両親的にはその人たちは売れてなくて、フッ、ダサい。みたいな感じだったんだと思います。その態度が嫌だったなーと思い出します。
別に私はコレが好き!とアピールしたいわけじゃないんですよね。でも、一緒に暮らしていたり近い存在だったりするとわかってしまうのでね。
自分が好きじゃなくても、誰かの好きなものをバカにはしたくない。ただ人間なので好みにも好き嫌いはあるので、好きなものも嫌いなものも過剰にアピールしないようにするのは、自分の心がを守ることになるでしょう。
素直に自分が好きなものを好き!と言える人って今まで良い環境で育ってきたんだなーと羨ましくはなりますね。

本当は仕事変えたいなんて思ってるんですよね。
短い時間で働く楽な雇用形態なんですけど、だからこそ飽きたら変えたいなーと。
一応仕事は仕事としてちゃんとやってるつもりです。でも、やっぱり飽きたんですよ。もう一生懸命ボルテージは上がらないなーと思ってます。
でも、たぶん辞めるといったら引き止められるとは思います。私が仕事出来るからじゃなくて、人がいないからですね。単純に。
実際、一度辞めます宣言はしてるんですよね。それは人間関係がちょっと無理だなーと思ったからなんですが。そのことを伝えてなんとか解決したように見えたから続けてますけど、しばらくすると私が言ったこと忘れたのか、それをなかったことにしようとして交渉してくるので、断固拒否しましたけどね。きっとメンドクサイと思われてると思いますね。でも、こっちもメンドクサイと思ってるのでしょうがないです。
それなのに、突然気配もなく辞めた人がいて2月はちょっと多めに仕事あるんですよ。それならそれでいいのですが、勤務表作る時点で「お願い出来るかしら?」の一言あってもいいんじゃないかなーと思ってます。一言あるかないかだけで気分が全然違うんですよね。少なくとも私は一言欲しいタイプです。
あとねー、もう覚えようとしない人と一緒に働くのは変な気分にはなりますね。それをフォローしてますがフォローされたとも思ってないでしょう。ただ私は本当の優しさがないタイプなので、「難しいですもんね(^^)」と笑顔を返すだけなんですよね。本当の優しい人はたぶんここで教え込むんだと思います。それが本人のためになると言える人が本当の優しい人なんでしょう。別に覚える気があるなら出来る限り頑張って伝えますけど、そんな気がない人には気力は使わないのです。
さてさて、思ったことを書いたらけっこう不満ありますね（笑）でも、そういうもんですよね。辞めるときはあっさりだと思うし、また私の中の何かが辞める方向に傾いたら辞めますよ〜

まことにひとは世間という名の大きな洗濯機でグルグル回されゴシゴシ洗われ、揉みに揉まれてクタクタのヨレヨレになり、それでもまだまだとつまみ洗いされギューギューに絞られ、これ以上はもう無理〜〜〜となってもさあこれからだとばかりにかんかん照りの下に干されて取り込まれ熱いアイロンでのされて、もう降参となって初めてそこそこ一丁前の大人になれるものなのか。
人の間と書いて人間とはよく言ったものだと、齢還暦のいちおんなはつくづく思うのである。

冷え性の人には本当に申し訳ないけれど、冷えのひ、もない
ただの暑がりで汗っかき
夏場だと1日3回とかシャワー浴びるくらい
寝る時も半袖にぺらっぺらのかろうじてリラコを。夏の。
まじ寒いからって長袖着て寝ても途中で暑くて脱いでしまう
ちなみに今まだ夏掛け布団。ここまで出さないと今年は冬掛け出さないかも
靴下も嫌い、出掛けて帰宅したら一番に靴下脱ぐ家では履かない
さすがにリビング行く時は上着るけど基本半袖真冬でも
そして氷入りの水を飲むくらい氷が大好きロックアイスね、切らさない
真冬でも冷たいものを飲みたい
白湯？さ？……さ？って感じ
冷えは女性に大敵っていうけど、仕方ない足出して寝る
この間も足出して寝てて起きた時氷みたいに冷たくてびっくり

暖房も基本入れない、室温が15℃切ると入れる20℃になったら暑いって切る

更年期？っていわれるけど、10代の頃からずっと
ちなみに平熱は高い36.8とか普通にある

ちょっと心に疲労感が出てきましたー
まあ色々あります。とにかく色々あります。
とにかく自由にひとりで勝手に思いを巡らせる時間があればそれでいいのです。その時間がなければ危険。今日のお昼ご飯何食べようかな

久しぶりに服を買いに出かけた。この 2, 3年はシャツを数枚とダウンのコートを買ったけど、どれも通販だった。今回チノパンを買いに行った。足が長ければパンツも通販で買ってそのまま履けるのかもしれないが、残念ながら足が短いので裾上げしてもらわないといけない。

ウインドウラジエターというものを買おうか悩んでいて、思い切って買おうとした日にサイトを見たら、あと数日でセールがあるようなので、もう少しだけ待ってから買うことにした。効果があるといいんだけど。

あの頃の自分とは絶対に友達になりたくないなーなんて思います。あの頃の自分が頑張ってたとかそうじゃないとかではないんだけども。
昔のほうがよくやってた部分はあったと思うけど、文句も多いしあんな若者が近くにいたらメンドクサイなーと（自分のことだよ）
今のほうが良くなったわけではないんですが、文句言うのも疲れるから色々やらなくなったんでしょうね。それが他の人には堕落しきったヤバイ大人に見えるかもしれません。

朝からLINEで悪い報告。
いろいろ訳が分からなくてもやもやする。

実害が自分にあるわけではないけど
友人の悪い話は聞きたくないもの。

何を考えてそういうことをしていたのか、今も続けているのか
私の感覚とは違いがありすぎてよくわからない。

もう縁は切れていてもなんとなく心配はしてしまう。
嘘をついて最後に一人ぼっちになりませんように。

あと1ヶ月後に楽しみにしていることが迫ってきて、いよいよか!という気持ちが昂ぶるところがあるけれど、それが終わったら果たして自分はどうなるんだろうなーという思いもあります。
○○ロスみたいな状態になってしまうんじゃなかろうか?とちょっと心配しております。
もう人生も半身浴くらいのところまでは生きてきたので、楽しみだなーということは少ないんですよね。だからこそ楽しみにしすぎると不安になる。とはいえ、楽しみなことがあるのはありがたいのであと1ヶ月なんとか生きる!

朝から起きてるのに、やっと洗濯が終わったー
まだ食器は洗ってないというか、食洗機に入れてない。
今はギタギタに甘いチョコレートのアイス食べてるー美味しい。
だらしなさを極める日はやっぱり最高にコスパが良い遊びです。