うわ〜懐かしい、nisshi復活してたんだ。

古参アピールではないけど、まだナンバリングされてない頃、とてもお世話になった。あの時は若く、故にめちゃくちゃ悩みも多く、とにかく言語化したかった私に最適な場所だった。誰かと話したいわけじゃないけど、誰かの気配を感じたかった。ぼんやりみんなのいろんな話を眺めていたっけ。

大人になっちゃったな〜と思う。あの時はすらすら思いの丈を書いていたのに、今は何を書けばいいのか分からないくらいだ。たぶんそこそこ歳を重ねて、初めましてのことが減ったからなんだろう。愚痴も不満も、起こる出来事は進研ゼミの勧誘漫画よろしく、「あ、やったことある」になっちゃった。

もしくはそれを未経験を経験してない、と呼ぶのかもしれないね。

あ〜、もっとやりたいことあったはずなんだよな〜〜
なんらかの体験をしたら、書きにこようかな。

当時のなんでもない一つ、大事件のように思っていた自分を見習いたい。

すごく評判のいいパン屋が、通勤経路にある事に気づいた。
そう言えばめちゃめちゃ人が並んでたなと思い出して、今日の昼に食べてみようかと通勤途中に店に寄ってみた。
割とハードパン寄りのラインナップなのは知ってたけど、とても人気店、日曜日という事もあり、どうやら一個で食べられるパンは既に売り切れてたようで、食パン一斤とか、カンパーニュ丸々一個とかしかなくてすごすご回れ右した。
流石に昼ごはんにパン一斤やカンパーニュガブリつきとかハードな事は出来ない。ハードパンでもね。
今度朝早く起きて行けたら…いいな。

先日ふと思い立って、出先で時間貸し電動自転車借りて移動してみた。
街中で、地下鉄で数駅の場所だったんだけど、検索したら自転車で15分程度だったのでこの程度なら大丈夫だろうと思って。
アプリ登録して、初めてのレンタル&移動先での返還をしてめちゃ「やった！」感を味わった。
たまたま移動中に歴史的建築物とか、バラの咲いてる公園とかあったり、川沿いだったりで景色のいい所を通ったので、電車移動の3倍は楽しかった。
いつもはこんな場所の地下を移動してるのかーと妙な感慨に耽ってみたり。
実は２つのレンタルシステム使ってみた。
最初に使った方はステーションの数が少ないけど安価。
もう一つはたくさんステーションと自転車があるけど分刻みの料金とシステムの違いがあり、倍くらい料金が違った。
今後の利用は場所と使える自転車で都度変えないとだな。出来るだけ安い方使いたい。
今の時期だと気持ちいいからもっと利用したいな。
そう言えば、私が借りた時も返した時もビジネスマンがサラッと乗って行ってた。
市内移動に電車じゃなくて自転車使ってるのかな？

既婚者の友人が恋をしているらしい。家庭に問題があって、本当に辛いとき支えてもらった相手らしい。諦めるしかないよね、って言われたけど、わたしにどういう答えを求めてるんだ。
彼女の寂しがりやはずうっと昔からのことで、育った環境もあっていまこうなってしまっているんだろう。
けれど。
他人を求めるよりあなたはあなたを大事にしろ、わたしは上手なアドバイスはできないからメンクリに行ったほうがいい、消えたいなんて思うのは普通じゃない、心が風邪をひいてる状態なんだからお医者さんにいけ、とそう言ってやればよかった、と今になってから考えている。
つくづく、話し上手になりたいと後悔している。

今年の夏から秋になり方ってなだらかなグラフじゃなくてこう、階段状だよね。気温が少しずつ下がってくんじゃなくて平行→直下↓平行→直下↓、みたいな。なんだこれ。

……ていうのが数日前のメモだったんだけど、ここ数日は更に→↑↓→みたいな気温でもうそろそろコナミコマンドになりそう。いったい何を目指してるんだ。

日曜日の鬱々タイム。

今日は　洗濯物を干したり、畳むのが面倒で服が散乱してる部屋を　自室として使いたいとパートナーに言われた。

そこから全てが悲しくなった。

片付けない私が悪いけれど、あなたは家事をしない。
自分の好きなこと（仕事ではあるが）で、私を振り回す。

私は環境が変わるのがきらいだ。苦手だ。

今　成り立っているリズムを崩されるのがすごくストレスになる。
そんなことお構いなしに主張し、通すパートナー。

私、一人で暮らしたい。
そうしたら、部屋も片付く。

在庫を切らさないようにと買い置きし過ぎて買い置きしていたことを忘れてしまうということが最近多いので、備えすぎにも気をつけたいと思います。

最近あまり朝にゆっくり時間が取れなかったり寝坊したりで、ダラダラと書けず…
あまり人もいないみたいですしね。それはそれでいいのかな?なんて思います。
先頭に並ばせる言葉と後ろに並ばせる言葉を２月頃から分けているのですが、その方式に切り替えてから徐々に人がいなくなった気がします。（私が言葉を置いていたから賑わっていたと言いたいわけじゃないですよ）
誰かがいる気配って大事なんでしょうね。気配があることで自分も安心して気配を置ける。人ってそういうものなんでしょう。
ただ、その空気にも好みだったり、望ましくないものだったりするんでしょうね。私の言葉も誰かの好みだったり、誰かの嫌悪感に繋がったりしてるのだとは思います。
ただ、嫌悪感を持つ場合は正しく嫌悪するっていうのは大事でなんだろうなと。正しく恐れる、なんて例の疫病が流行ったときによく言われてましたけどね。正しく嫌悪感を持つことは大事なんですよね。
その人が言いたいこと言っていることをきちんと咀嚼して、その上で嫌悪感を抱く。誤った嫌悪感を抱かれて武器を振りかざされて攻撃される。そういうことがあれば後ろに引っ込みたくなりますよね。咀嚼していない攻撃は、口に入れたものを撒き散らすだけの汚い行為なんです。それをされてからは後ろに並んでます。
正しく咀嚼せずに正しく嫌悪していないから、自分だけにわかるように攻撃されてると判断しちゃうみたいなんですよね。そもそも自分が勝手につまみ食いして汚く食い散らかしていったのが事の始まりなのに、最初から自分はキレイに食べていたという体で自分に言われているわけじゃないただの言葉を自分に言われている！と怒り食い散らかす。
そういうのに疲れてるのでやっぱり前には出れないな。変なつまみ食いはやめてほしかったです。他のところでも、ソレやってたら常にドーナツのように穴があく状態になるのでしょうね。

最近思うことは、私は両親が大嫌いだということです。
人生半分くらいのところまで生きてきて思うことなので、もうずっと嫌いでしょうね。この気持ちが覆ることはないでしょう。
母が亡くなって数年ですが、母も嫌いです。生きていたころはここまで嫌いだったということに気が付かなかったんですよね。それは父がひどすぎて父の負の部分が目立ち過ぎて母の負の部分が薄くなっていただけなんですよね。
負で負を隠すみたいなことって他にもたくさんあるんだと思います。負に隠れたもう1つの負がどこかにあるかもしれません。
これからの人生は負の後ろにある負にも気がついていけるようにしたいです。

毎年この時期になるとモンブランが食べたいという気持ちが行き過ぎて、盛り蕎麦の画像を見ただけで自分の中にモンブランを彷彿とさせてしまっていたのですが、先週モンブランパフェを食べたので蕎麦は蕎麦に見えるようになって効果を感じています。