普通の定義はなんだろね

相変わらず『普通』が、口癖の母親
何かあるたびに普通普通ってそれしか語彙力ないの？
普通に、進学
普通に、就職
普通に恋愛して、普通に結婚して、普通に子供産んで
あなたの妹もあなたの息子嫁も子供のいない夫婦でしたよ？
何かあると普通普通って
あなたの普通て、なに？よく喧嘩になった
なんでもかんでもあんたの物差しで測るんじゃねえよ、と
あなたの娘が普通じゃないのなんて5歳くらいから知ってたはずよね
こんな疲れ果てる人生2度と送りたくないけれど
きっと生まれ変わってもこの人生選ぶ気がしてやだよ

何度も夜間救急にお世話になって
1人じゃ電車乗れなくて帰れなくて迎えにきてもらったり
それ見てきたくせに綺麗さっぱり忘れたのかな
それでも普通になりなさいって言うんだからね、逆に見上げた根性だとおもう
一言多い、ほんとにそれ
余計な一言言わなければいいのにって私はずっと思ってたら叔母と同じ意見でした
私を養子に出せばよかったのにって今でも思うよ

友達や恋人、結婚相手が欲しいわけでなく、ただ誰かとその場限りの会話がしたいと思ってたら「カフェ会」なるものがあると知った。

異業種交流会とは違うのか？
一回行ったら、マルチの営業につかまったり、よくわからない肩書の名刺を配る人たちの姿にしらけたりして、うんざりした記憶しかない。

口コミを見ると穏やかな雰囲気。
異業種交流会は飲み会だったけど、カフェならそこまでえぐくならないかも？

ちなみに、名詞交換って私は縁がない業種にずっといたので、憧れ半分やっかみな気持ちがある。

ビジネスの場における名刺交換は、対等な関係が前提にあるので、スマートに挨拶してる人を見るとカッコいいなと思う。
ビジネスパーソンでパッとイメージするのはその風景だから。

でも、本を出版したウェブライター方の講演会後に行われた懇親会で、プライベート用なのか、それとも、ほかに肩書がなかったのか分からないけど「青春の旅人」とか「〇✕インストラクター（聞いたことがない）」とか、いったい何なの？な名詞を配る人に出会って、大学時代の私はドン引きしたことがあって、名詞のイメージは悪くなった。

その人らは、若かった私を最初は空気扱いしたのに、私は講演者とネット上で無名のころから知り合いだったことが分かったとたん、急に手のひら返してきたのにさらに興ざめしたのだ。
急に手元に舞い込んでくる誰のものかも分からない名詞の数々を見ながら、名詞＝偉い人、コネのある人にすり寄る口実アイテム、という認識になってしまった。

異業種交流会での変な肩書名詞も、帰る道すがらまとめて捨てたし、持ってくるように言われてとりあえず名前とメアドだけ書いた自分の名刺も一緒に破り捨てた。
今は、この手の場だと、SNSのアカウントが代わりになるのだろうけど。

いずれにせよ、何がきっかけで、縁ができるかわからないし、それくらいの貪欲さがないと成功しないという意見も分かる。
でも、武士は食わねど高楊枝というか、プライドが勝ってしまうのですよ。
有名になりたいとか成功したい欲はそもそもないし。

異業種交流会でも、私の名刺は紙くず同然の扱いを受けたしね（フンだ）。
貪欲なのは結構だけど、最低限の礼儀はあるでしょ。

カフェ会ってどんな感じだろう？
名詞や連絡先交換なしに、その場で出会った人と、他愛ない話して、サクッと別れる。
そんな感じであれば通ってもいいな。

一回様子見に行ってみようかな。

弟から「母さんが今夜焼肉食べに行かない？と言ってるんだけど」と電話があった。

諸事情があって距離を置いている母の誕生日が近く、そのお祝いだろうと察した。
私に祝って欲しいのか？

というか、母のお祝いなら、本人がお金を出すわけでない。
弟が奢るのだろう。
つまり、母は私のために金は出さないのだな。

多分、冒頭の言葉も、「母さんが」というのは弟の後付けにすぎないのかもしれない。
招かれざる客になるのはごめんだ。

仕事もあったし、にべなく断る。

そもそも当日に言うなよ。
仕事の予定もだが、焼き肉用の胃袋は、三日前から用意しとかないと、もう無理。
好物だし、気持ちは食べたいけど、胃が裏切って早々に白旗上げるのだから。
焼肉、食べたいな。。

母が嫌いなわけではない。
本人も悪気はない。
そして、それが問題で、私がなぜ母に会うと傷ついて削られるのか、たぶん、一生母は理解できないのだ。

会わないのは正直寂しい。
でも、会えば傷つく。
気にしなければいい、と言われるかもしれないけど、そこまでしてタダ飯にありつけるほど落ちぶれていない。

焼肉は無理でもしゃぶしゃぶならまだいける。
近いうち、一人しゃぶしゃぶバイキングでランチしてやる。

私が食べ物で釣られると思うなよ。
距離を置くことが、私の心を守る方法で、奇跡的にいつか本人が私にしてきたことに気づくかもしれないという祈りでもある。
一生、気づかないだろうし、弟がいればあの人は幸せなのだけどね。

弟は好きだが、弟からの電話も無視すればよかった。
こういう気の回し方は、地味にダメージ食らうわ。

「褒められて嬉しかったこと」というテーマがSNSで盛り上がっていて、なんだろうと思い出してみた。

貴方の発想はコロンブスの卵だ、っていう上司の言葉は、言葉のインパクトもあって何年も印象に残ってるし、尊敬する上司から「販売力がある」と認めてもらったときもすごくうれしかった。

そうやって思い出すと、今、誉め言葉をもらった人たちとは全く違う業界で働いてるけど、あの人たちに育ててもらったからここにいるんだ、と実感する。
気が付いたら涙を流していた。

今やってるコンサル業務も、人をほめて励ましてアドバイスして、ある分野において一緒に力を引き上げるお手伝いをする仕事。
僭越だけど、育ててもらった恩を返したいと思って、始めた仕事だった。

自分がキャパオーバーだったり、理不尽なクレームが続いて心が折れてたけど、私だって、育ててくれた人たちに従順だったわけではない。
成長は遅いし、反抗もする、若気の至りだけでは済まされない、酷い態度だったと今は思う。。

それでも、最後まで見捨てずに育ててくれた。
何をやってもダメだった私ができることを見出して、それを発揮できる場も与えてもらった。
他の上司が匙を投げて、同期に見下されて、パートさんたちから総すかん食らってた私を信じてくれた人たちがいた。

新卒で入った会社で出会った二人の上司は、２０年近くたった今でも大事な存在。
私を育ててくれた人たち。

自信もやる気もなくしてたけど、温かい愛情を思い出した。
あんなに酷かった私を肯定してくれた。
私は、あの人たちに返すために今仕事してるんだ。

落ちこみから立ち直るため、ウォーキングやプロテイン、瞑想、美味しいものなど、色々試したけど、今の私が欲しかったの、自己肯定だったんだわ。

自信がない今、自分で自分を肯定することは難しい。
でも、今よりもっとひどかった私を肯定してくれる人たちを思い出したら、その人たちのために生きようとおもえた。

今の私を否定することは、当時のあの二人の厚意を無にすることになる。
もう二度と会うことはないだろうけど、ここで頑張ってることが、あのお二人への恩返しだと信じたい。

私は今、家族とも疎遠で、友達も恋人もいないけど、私をここまで引き上げてくれた人たちが過去にいた。
私を心から愛してくれた人たちも虹の橋のたもとできっと待っててくれる。
だから、生きる。

まだ疲れてるし、仕事はやっぱりやる気がでないけど、でも、少しでも前に進む。
何のために生きて働いてるのかわからなくなってたけど、皆に恥じない生き方をする。

私を認めてくれてありがとう。

一瞬だけ手元においておけばいいメモ。
保存する必要はないし、なくしてもどうとでもなるけど、手元にあると安心なメモをこれまでずっと余ったコピー用紙に書いて、すぐ捨てていた。

でも、これって環境にも（あえてSDGsとか言わねえ）、コストも無駄かも、と思った。
一番思ったのがごみが増える。
それを持っていくのも、個人情報もあるので書類はすべて見えないように捨てるのも、手間だ。

で、電子メモも考えたし、タブレットの手書きも試した。
ただ、電気を使うまでもない、そもそもタブレットを開いてメモ立ち上げて…とする手間も無駄な気がする。

何かいいのないかな、と思ってた時に発見したのが「お絵描き先生」。

多分、砂鉄的なものが入ったプレートの上で磁石のペンを走らせて、文字を浮かび上がらせるおもちゃ。
スライダーをシャッと動かせば、一瞬で消えるので半永久的に使える。

しかも、本家よりかなり小さいB６サイズなら、ダイソーで買えた。
お試しで購入。

小さい文字、複雑な漢字はつぶれるし、ちょっと持ち上げたりすると字がうすくなるけど、
チャッと書いて、サッと消せる手軽さはとても良い。

短期記憶に脳のメモリーを使うのも嫌なずぼらな私は、とかくメモ魔。
立体駐車場のエリア番号もスマホで写真撮ったりする（いつも忘れるので）。
記憶系の学習は得意なんだけどね。
日々の雑事にその分のメモリー取られたくないのかも。

そんな私にぴったり。
パソコン横にちょっと置いておくのにちょうど良くて、オンライン会議のメモを取る振りをして、
”ねむい””早く終わらないかな”
などの心のつぶやきを吐き出したり
落書きをして寝ないようにするのにも非常に役立っているｗ

あと、ちょっとした愚痴、これも声に出すか紙に書くかしないと気が済まない人間なので、
これに殴り書き。
紙だったらそのあと、びりびりに破いて読めないようにするのだけど、スライダーでサッと消えていく日々のうっぷんが気持ちよくて、意外にこれが一番好きな使い方かも。

かなり明るい黄色とオレンジの派手さに目をつぶれば、100円でこれはありがたい一品。
買ってよかった。

中学生のとき、同じマンションに住んでいた子と仲良かった。
その子は頭が良くて、高校は当たり前のように進学校。まあ、でもそうだろうなとは思ったし、自分が頭が悪いから変な感情になる事もなく、普通に過ごしてた。
うちは３人きょうだいで、その子は2人だった。同じマンションでも部屋が多いタイプの部屋にその子は住んでいた。今思えば、私のように部屋を与えられているだけで、「あなたは一人部屋を与えられているんだから」と言われる必要はその子はないんだろうなと思う。それだけで快適だなと。
社会人になって、その子は例のマンションで妹と2人暮らしをしていた。その子の祖母と近距離で暮すために違う部屋をもう一つ親が買ったとかだったような。詳しいことは忘れたけど、とにかく同じマンションの部屋を2つ所有しているということだ。それも今で思えば羨ましい。親や他の家族の干渉がないって空気が澄むよね。
別にオチも何もない話してなんですが、同じマンションに住んでいたというだけでも、人生とか感じ方って違うんだなと思うし、その子が頭いいのはその子の持っているものだとは思うけど、与えられた環境が微妙に違っていて、私のように萎縮しないでいられたのは羨ましい。その子の妹さんも頭が良かったような。それも遺伝子とか持っているものや、本人の努力もあるだろうけど、環境なのかなとも思う。
別に私がその子と同じ環境を与えられても、同じ進学校にはいけないだろうけど、今とは考え方とか感じ方が同じ事柄に出会っても違っていたかもしれないなと思う。今よりはもうちょい生きやすい考え方を持っていたんじゃないかなと考えたりしてしまいました。
あの子どうしてるか知らないけど、結婚式の二次会は参加したんだよね。きっと良い人生を送ってると思う。とてもバランスのとれた良い子だったと思う。今さら憧れるなと。

私自身、自分に合わせられるより
自分が相手に合わすことが多い
自分の身近な相手でも仕事くらいの距離の人でも
合わせたほうが楽だと思うことが多いから
うーんと悩むときはキッパリはっきり言えなくて
遠回しに言ったり、こう言われたら嫌かな、とか
余計なこと考えて言いたいことを言えないままもやもや
ためたままもしばしば。
はっきり言ってと相手に言いながら
自分の時ははっきり言えない
なんとも面倒な性格だ。
真面目で頑固で、泣き虫で。
素直になれなくて嫌味をたっぷり含んで。
相手が謝ってきて、納得してなくてもこれ以上
続けたくないときは、いいよと言う
結局納得してないから一人で文句垂れる。
30代半ば。
生きづらいですよ。
変えられるもんなら変えたいですよ。

結果的にはチョコ作った
けど会えなかった
残念。
会えなかったのも渡せなかったのも。
チョコ作ったから渡したいから3分でいいから会って
といえばよかったのかもしれない
そしたら渡せたかもしれない
でも私にはそれは言えなかった。

車の雪落とし中に車を傷つけてしまった。
すぐに夫に画像付きで「ごめんね」メッセージ。

「除雪ありがとう。気にしないで」

この状況で一言目に「ありがとう」が出てくる夫の素敵さよ。
結婚してから17年？
ほぼ毎日惚れ増してるんだけど、どうやら「大好き」に天井ってないみたい。

「いってらっしゃーい〜頑張ってね〜」
このタイプの“頑張って”も使うのNGな人がいるらしい。
これを子どもが幼稚園に通っていたときに別れ際に言ったら、園長先生に「頑張ってというのは何を頑張っていいかわからないから使わない」って注意されて、え?ってなったことがある。
何をって言われたら、幼稚園の日常生活のことだし、そこまで深い意味はないし、子ども本人も深刻に捉えてないから問題がないと思う。
この話を以前どこかでしたことがある。そうするとやっぱりこの”頑張って〜”という単語だけで過剰に反応する人がいた。だからなるべく使わないようにしてるけど、園長先生に言われたときのように本人に言ってるわけでもなければ、何も問題のなさそうな”頑張って〜“に第三者が反応して、それを良くない!私は辛かった～みたいに言われても、その状況の“頑張って”と今の状況の頑張っては違うでしょ?としか言いようがない。
同じ単語でも状況が違えば意味が変わる。いい大人でもこの微妙なニュアンスがわからない人が多くてちょっと疲れるときがある。
この世には色々な言葉が溢れているから、自分の捉え方も変えないと保たないんじゃないかなと思う。