◯◯様

妊婦様、子持ち様とか実際に◯◯様ってつけたくなるような態度の人ってやっぱりいるんだけど、独身様ってのもいると思う。
結婚していない私に配慮して〜みたいに思っていて、自分が１番孤独だと信じ込んでいるから守られるべき存在と思っているというか。
配慮っていうか、既婚者が独身者にマウントとってやろうとか、そういう意地悪な気持ちがあるわけじゃない場合が多いのに、マウントをとられたとか傷つけられたとか主張していて本当になんだか触れられない感じ…
もちろん独身と独身様は違うと思っているけど、ここ最近、私の近辺にいる１人の独身様が触れられない感じ。独身である自分を慰めるために、いち早く自分が設定したワードに反応して内容を「傷つけられた私」に変換して、怒りをまき散らされて。
それなのに自分は定期的に独身である私の哀愁みたいなことを宣言してきて、なんだか見ているだけでシンドイ。
私に対して勝手な解釈の怒りをまき散らさなければ、そういう人もいるよね?って私の中では終わってたのに、人には好き勝手言っておきながら自分の主張だけはすごいところに呆れています。
こういう人って、結婚していたら既婚様になるんだろうなと思う。独身者にはわからない!とか言ってそうなんだよね。
結局、どの立場にいてもその人の性質で、◯◯様になるだけなんだと。ただあまり言われてないけど、独身”様“は一部生息しているのは事実です。

もう来ないで欲しい正直。
人の話の言いたいことは理解しないで単語だけで勝手に怒ってきてさーそれなのに自分の言いたいことは好きなように言ってきてズルいよねー
そういうとこだよって思う

女同士は結婚出産など、ライフステージの変化で疎遠になりがちだが、50代を過ぎるとまた親交が戻ると誰かが言っていた。
その頃になると、既婚未婚子持ち子なし関係なくなるからだそう。

たとえそうだとしても、私が過去の友達とよりを戻すことはないだろうなと、改めて思う。
過去の恋人もそれで、一度深く付き合って、賞味期限が切れたら、それっきり。

過去の友人恋人関係なく、昔かかわった人と、また会いたいかと言えば、完全にNO！だ。
覆水盆に返らずを地でいく行く人生。
いいんだけどさ。

その時は、素晴らしい関係だと思ってたのよ、いつだって。
でも、期限が切れて、離れて、傷が癒えたころ思うのは、「なんでこんな人と？」。
相手の男女を問わず。

自分もきっとそう思われてるし、いい友達、いい恋人でなかったろうと考えて、自分の人徳のなさに落ちこむこともある。
だから今ぼっちだ。

でも、それでいい。
1人でいることがかわいそうだと思わないし、私には合っている。

自分て人間的に何か問題があるのかもな、とは心の隅でいつも思ってる。
だからと言って、40過ぎて、今さらどうこうしようもないな、と。

せめて、バス停で初対面同志なのに話し込める年配女性たちのコミュ力は身につけたい。
その場限りの会話をスマートにこなせるのって、才能だし、それが一番、疲れず、寂しすぎない生き方だと思ってる。

見てると、誰もそんなこと言ってないし思っていないのに、自分が今の自分に納得していないから勝手に下に見られてると思い込んでるんだろうなと。
そして、そういうところが面倒だと思って人が離れていってるのに、下に見られてると思い込んでるから自分を省みることが出来ないんだね。

学生時代の友人の夢を見た。

疎遠になってから20年近くたつ。
今さら会いたくないし、興味もない。
あっても、またマウントされそうだしね。

アメリカで「半年」インターンしてジャマイカ人の彼氏ができたっつーところまでは、なぜか偶然入った美容院の担当さんに聞かされた。
彼女のバイト先の同僚だったらしく、面白い人が居まして～なんて言われて、「へー」と聞いてたけど、まさか目の前の客がその友人だったとは思ってもなかった様子。
私もわざわざ言わなかったし。

半年、ね。

私の在学中のホームステイや、世界一周や、ボランティア留学がよっぽど悔しかったのか知らないけど「あなたって、海外に住むことはなさそうよね」っつってた。
海外移住が夢だったらしく、アメリカに半年インターンした後、南米に「ご旅行」した話を美容院で聞いて、再会したのが地元の駅。

転職活動中の短期バイトで、うどん屋の試食販売やってた時に声かけられた。
めっちゃ、上から目線の憐みの目をされた。

まぁ、、ぱっと見、いい年したバイトですしね。
間違いないけどさ。

「これから”東京に”遊びに行くんだ」

つって、得意げだった。
昔からそうよね。
ド田舎に住んでたから、東京で刺激を得ることでドヤッてた。
せめて、そんな顔するなら、海外くらい行ってくれよ、と内心思った私。
めんどくさいから言わなかったけど、その地点で世界一周2回してましたからね。

どうせ、まだ地元にいるんだろうな、と思う。
得意げに「やりたいことやらなきゃだめだよ」なんてFBでどやって半年アメリカに行ったくらいで言われても。

どうせ地元でフツーに結婚して、子供産んで、ちょっと手が離れたから、また「”東京に“遊びに行っちゃう」フツーのお母さんになってるんだろうなと。

で、単身の私を見てまた上から目線の憐みの目線を向けるのだろう。
尖ったこと言ってるけど、結局中身は昭和のコンサバだから。

ちなみに、私は今、地元暮らしだけど貴方が大好きな「東京」の企業でリモートして働いてます。
貴方がしたがってた英語を使った仕事を地元でしております。

貴方は、地元で普通にパートしてっかな？
若いころ色々やりたいことやったから、もう地元で落ち着いちゃったかな。

なんだかんだ言って、フツーに生きてそうだよねｗ

そういう人生もあると思うよ。
元気でね。
二度と話したくないけども。

夢にも出てほしくなかったわ。

昨日は一万歩歩けた。
ここ最近で一万歩歩けた日って全て街にお買い物に行った日なんだよね。
正確に言うとお買い物は殆どしてなくて、いわゆるウィンドーショッピングってやつだね。
買い物そのものは割とネットでしてしまうんだけど、その「モノ」がどんな感じか気になってまだポチッてない物とか、最近気になるアレとかはやっぱり実物見たくなる。
そんな時は少し大きな街に出て、ありそうな場所に行ったり、その道中で新しいお店発見したり、そんな事が楽しくて、歩くのが全く苦にならないんだよね。
私は大自然を歩く事でリフレッシュ出来るからウォーキング楽しい人ではないなと毎回思う。
近所だと特に車移動時間を知ってるだけに、こんなに時間かけてこの範囲？って無駄な徒労感があったりするし。
それよりもういっそ開き直ってショッピングウォーキングだ！とやった方がいいのかもね。
しかし、残念ながらそれには交通費とか食事とか諸々の諸経費がかかるのがね…
いや、ウォーキングと決めた日はおにぎりとお茶持ってって、どこかの公園で食べるのもアリかもね。
そう考えるとちょっと楽しくなってきた。週一くらいでやってみようかな。

うるさいのに心地良い音がというのがライブで、静かに話しているのにうるさいのがどーでもいいメンドクサい話ですね。
昨日のライブは爆音にも程があるのに楽しかった。そういうのばかりならいいのに

血塗られた井戸の夢を見たんだけど、あれは何だったんだろう？
調べても分からないんだ。・・・・・・・・・

本文50文字の理由が知りたい。

誰かが他の人の分の幸せを取ってしまったら、他の人の幸せがちいさくなる?
そもそも幸せって誰かがとっていけるものでもなく、譲り合っていくものでもないような?
感覚が違うといえばそれまでだけど、幸せは自分で感じるものなのではと思うのです。
譲り合いは大事だけど、それは幸せに対しては言わないかな?少なくとも私の中では。
昨日ライブに行きましたけど、そこで与えられた音を横取りされたわけでもないけど、私は楽しかったです。席は後ろの方だったけど、誰かに幸せを取られた！とは思いませんでした。きっと前の座席の人も誰かの幸せを取って楽しんでいるという感覚ではないんじゃないかな?
「誰かがすごく得をするわけでもなく、誰かがすごく損をするわけでもない、全員がそこそこ幸せならOK…」
昨日のライブに当てはめるとチケット取れなかった人も居るんですよね。それはそこそこ幸せなんでしょうか…じゃあ自分が取らなければ他の誰かがライブに行けて幸せだったんでしょうか?それで自分は幸せなんでしょうか…
幸せを譲るとか、みんながそこそこにと考えるほうが最終的には誰かが矛盾に気が付いて不幸になるかもしれないと思ったのです。だから幸せは分けない。だけど、自分の与えられた箱で自分のバロメーターのみで感じるのがいいと思うのです。

GWに工事業者がくる
フルフラットカーポートを作ってもらう
近年の異常気象もあって雹や霰による被害があったり
近所で車の窃盗が相次いだりして
前から検討していたものを実践する２台分のカーポート
インナーガレージにしておけばよかったと今更思う

原チャと電動自転車もあるので、全部まとめて入れられるように

その準備がだいぶだるい