いつかやるだろうなーと思っていた、包丁を戸棚の扉のケースに入れ損ねて落下させるという実績を解除しました。いやそんな実績いらないって。
危ないなーやだなーとは思いつつ、調理台の上に包丁ラックなどを置いて出しっぱなしにするのはもっといや、というかそれ以前にそんなスペースがうちの台所にはない。そんなわけで日頃から注意してたので、私の足は無事でした。
先端5mmくらい床に刺さって立ってる包丁なんて初めて見た。二回目はいらない。

どうして、私の周りには、いつも私とは逆の考えを持つ人ばかりが集まってくるのだろうか。私の意見は少数派で、同じ感覚の人と出会うのが難しいのだろうか。
​私は、できるだけ楽な方法をとりたい。いらないことはやめたいし、最低限のことで済ませたいと思う。
​でも、私の周りの人たちは、大変でも達成感のある方法を望み、無駄なことなんてないと信じ、今以上の最高の力を発揮したいと思っている。
​彼らの意見は、堂々としていて立派に見える。私の考えなんて、彼らの破壊力のある言葉によって、簡単に封じ込められてしまう。私は面倒くさがりだから、彼らのような強い勢力に飲み込まれてしまうのだ。
​それでも、楽をしたい、面倒なことはしたくないという気持ちを大切にしながら生きていきたい。
​もしかしたら、私と同じような考えを持つ人がどこかにいるかもしれない。ネットを見れば、そんな人に出会えるかもしれない。そう思うと、少し希望が湧いてくる。面倒くさがりなりに、この状況に抗おうと思う。
​ハードルは、低くするのではなく、最初から置かなければいい。

父のお見舞いに行くといるあの人、うろうろしてるから入院している人ではないんだよね、誰のお見舞いにきてるのか、いつもひとり、なんかいい人そう。
食事中の父に手を振ったら、その人が父の隣にいてその人に手を振ったみたいになった。ちょっと恥ずかしい、自意識過剰。
前に座ってた人のお見舞いなのか、だったら隣に座りそうだけど。
父はもうすぐ退院なので、あのいい人そうな人、そろそろ見納め。

やる気になったらやろうと思ってることが全然出来なかったから、毎日の習慣になるように無理のない範囲で続けることを目標にしてきたら、結構いろんなことができるようになってきた。できるようにと言っても、すごく上達したとかマスターしたとかじゃなくて、あまり苦にせずに手をつけられるようになったという感じだけど。

何でこういうことを教えてくれる人がまわりにいなかったんだろう。もっと若いときからできていれば、もっといろんなことを楽しんで上手くできるようになれたかもしれないのに。

まあでも気づいただけでも良かったかな。健康でさえいられれば、歳を取っても毎日ぼんやり過ごすみたいなことはなくなりそうだし。

いいな〜と思うのはいいけど、ズルいとは思わないようにしたほうが、結果的に自分が一番ラクですよね。⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ ⠀ ⠀⠀⠀ ⠀

2年ほど前まで働いていた職場で、体調悪いから休むって人がいたんですが、それを今さら言われても困るみたいに愚痴られたことがあります。体調不良なんて突然来るものだからしょうがないとは思ったんですが、自分もいつどうなるかわからないからヒヤヒヤしたものです。
辞めたのは別の理由ですが、職場は暑いし、体調不良になれないという緊張感で逆に変な体調不良になりそうだなんて考えていたことを思い出しました。
なんか働くのって大変だなって改めて思うのです。労働そのものが大変というよりは、労働をするために体調を整えたりスケジュールを管理したり、労働のために労働以外のことを頑張らなきゃいけないことが多いよなと。だけど、給料が出るのは労働をした分だけ。私、この先、仕事見つけて働けるのかな?なんて考えてしまうのです。

お盆休み、耐えたな。
私、すごく頑張ったと思う。
あとは9月までもう一山！⠀ ⠀ ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ ⠀ ⠀⠀⠀ ⠀

ずっとぐるぐると考えてしまっている。
連絡きてほしいな。それだけ。
でも、きっとこない。
わかっていても、かなしい。
また連絡きますように。あいたいよ。

イートインスペースもあるパン屋で食パンを買ったら「店内でお召し上がりですか?」って言われたけど、食パン店内で食べる人いるのかな?以前も別のパン屋で食パンを買ったら同じことを聞かれたことあるんだけど、その時は単純に間違えてそう言ってたのかと思ってたので⋯

「長年の癖で、あらゆることに対して無意識に優位に立とうとしてしまうのかもしれません。本人は悪気がないと思っている可能性もあります。」
ホントコレだなと。たぶんあの人、無意識なんだと思う。
だけど悪気がないって本当かな?悪気あるでしょー?とは思う。