事実＋自分の感想＝ほぼ事実みたいになるのがコワイ。
ネットで週刊誌の発行のニュースなんかを見ていてもこういうのけっこうある。事実に記者の感想や憶測を載せて事実みたいに書いている。それで、みんな全部が事実だと思って叩いたりするのが恐ろしいと。
誰かに何かを信じ込ませたいときって、事実をどこかにいれるといいって聞いたことあるけど、まさにそれだなと。
例えば、ある人が◯さんをスーパーで見たという話に「◯さん、スーパーでうろうろしててさ、もしかして半額シール貼られるの待ってたりしてー?」と言ったら、なんとなく◯さんが半額シールを待っている人なのかと思わされる。
「で、やっぱり◯さん、半額シールの惣菜買ってたんだよねー。わざわざ待つなんて恥ずかしいよねー」と言ったら、◯さんが半額シールを貼られるのをわざわざ待っていて、恥ずかしい人と一瞬思わされるんだよね。わざわざ待っていたかはわからないし、恥ずかしいというのはその人の主観であるだけなのに。
悪意がない場合は「◯さん、スーパーでそういえば見かけたよ」
という言い方になるかと。話が進んでも「うろうろしてたけど、何か探してるものがあったのかもねー」くらいにしかならない。
よくスーパーでアレどこだっけ?とウロウロしてるときもあるし、今日惣菜買おうとなっても決められなくて長めにいるということもあるかもしれない。そしてたまたま半額シールが貼られたらラッキーと思って買うこともあるだろう。わざわざ半額を待っていた人がいたとしても、ちゃんと半額のお金を払っているのだから問題ないのでは?と個人的には思う。
これはあくまで例えだけど、◯さんを叩きたい!嫌い!みんなにもわかって欲しい!となると事実と自分の感想をつけて放出するのが効果的だよねって思う。
でも、事実っぽく見えることと事実はやっぱり違う。どこまでが事実でどこからが事実っぽいのかを自分で見極めていかなかきゃならないよなーって最近よく思うのです。
私も嫌いな人はいるから、嫌いな人には嫌いという物差ししかないから事実だけを伝えるのは難しいかもと。主観が入りそうなときはこっそりとこういうところに置いておくというやり方も悪くないかなと。知っている人を巻き込まないやり方も覚えないと思いますね。

この地に引っ越して約1年、時々行くショッピングモールがあるんだけど、ちょっと建物の形状が変わってて、未だに迷子になる。
真四角じゃないんだよね。吹き抜けのあるＨ構造とかでもない。曲がった先にまだ先がある？！みたいな時があってちょっとFの変形っぽい？
そして、最初の1時間は駐車料金無料だけど、それ以降は1店舗で2000円以上買わないといけないので、なかなか長居できずに未だに店内を把握できてない。
普通はそれくらいすぐ買いそうなんだけど、よく行くお店がセリアなのでなかなか…ね。
トータルでは2000円程度使ってるけど、1店舗では案外難しい。
そして今日、全く気付かなかった喫茶ルーム発見。
いつも行くお店の真裏に壁を挟んであったので見落としてた。
そこはお手頃価格のケーキセットでドリンクお代わり出来るのです。
喜んで行きましたとも。
結局1480円でこれまた2000円行かず。追加の駐車料金200円払う事になっちゃったけど美味しかったからまあいいや。
今度ゆっくりしたい時に自転車で行くかな。
電動でない自転車だとちょっとしんどい距離なのですよね…

ワイドイージーパンツってものに憧れはあるわけよ。ワイドだしイージーだからよさげに聞こえる。でも実際履いてみるとワイドだからバサバサして重いのでなかなか脚の筋肉を使うんよ。で結局普通のズボンに戻るのよ。天女の羽衣みたいな超絶軽いのにしっかりした生地とか開発されてほしいね。

野球選手のイチローが「野球の練習は嫌い」「楽しんでやれと言われるが自分にはよくわからない」と言っていたのを聞いて衝撃を受けた時から、ずっとイチロー選手が指標になっている。
好きなことを伸ばせ、楽しんでできる人が一番強い、と言われるから、特にそこまで好きなことや楽しいことがない自分は何も取り柄がないんだと思ってきた。でも、別に楽しくなくてもいいんだ。やりたくないけど頑張って努力して、それが結果に出るのは楽しい、それであのレベルまで行った人がいるんだ、というのは自分にとってすごく励みになっているし、自分もいつかそうやって何か結果を残して、自分のような人の励みになれたらいいなと思う。

右手の爪だけ伸びるの早い。
やっぱり利き手だからとか関係あるのかな～
昔はそうじゃなかった気がするけど、気が付いてないだけだったのかな?まあ、気が付いても気が付かなくてもどっちでもいいか。

あまりにも趣味の違うものを貰うと微妙な気持ちになるのはわかるけど、結局、その微妙なものを選ばせたのはプレゼントされる側にも原因がある場合もありますよね。
どういうことかというと、受け取る側にこだわりが強すぎたり守備範囲が狭すぎたりすると、贈る側はすっごく困るわけですよ。
昔、食のこだわりというかそういうのが強くなっちゃった友達がいて、集まるときに何か買っていくには買っていくのですが、何を買っていいかホントに悩んでしまって。こんだけ悩んでるのに微妙な顔されてるのがわかるんですよね。あれ今思うとキツイなー。なんか、もうわからないから食べ物じゃなくて飲み物にしよう!と思い立って、某コーヒーチェーン店のドリンクセットなんて持っていったこともあったけど、あれも微妙な反応だった（笑）あれ、結局どうしたんだろう?みんなで飲もうと思って持っていったけど、飲まなかった気がする。もう相当昔のことだから忘れたけども。
元友人は私に対して、お土産のセンスがない人という認定してただろうなーと思うとちょっと悔しい。別に私がセンスがいいわけじゃないけど、そっちのストライクゾーンが狭すぎると思うし、それが友人付き合い始めてからずっとならそれも込みで考えられるけど、急にこだわり出して変化されたりしたら流石にわからない…
自分があげたいものを相手の好みも考えずに変なものあげちゃう人と、好みを考えすぎて最終的に変なものをあげちゃう人に分かれると思う。
ちゃんと考えて考えて相手が喜ばないものをあげた私は偉かったんだと変なポイントで自分を褒めておこう〜こだわりがあるのはいいけど、あまりにもそれが強すぎると誰かを悩ませるんだなと思う。こだわりは自分の中で始まって終わらせるのが１番いいのだろうな。ちなみにあのコーヒーチェーンのドリンクセット、私ならもらって嬉しいけどね。

言いたいけど言えない、回りくどくしか伝えられない、伝えたいことが言葉にできない、
でも我慢て嫌。
伝わらないもどかしさ、悔しさ、苛立ち、全部行動に出せたら良いのかな？全部の人が全力の自分受け入れてくれるのかな？
周りは言う「素直な気持ちが一番だよ」と。
本当に？
1人1人が気持ちの差分を感じ取れるのかなぁ。1人1人に感じる気持ちの差分が感じ取れるのかなぁ？
自分に関係のない人と関係のない人が喧嘩しているのを見ている自分と、自分に関係のある人と関係のない人の喧嘩を見ている自分、自分に関係のある人と関係のある人の喧嘩。どれも無責任に「やめろよ！」と言いたい。
でも言えない、自分の矮小さは知っているしせいぜい「ょ…よくないkt」って言っている自分が目に見えるし…結局自分自身が良ければ良いやって自分が嫌だし
どうでも良いやって投げ出す自分も嫌いだし
「じゃあ自分を好きになろうか」ってノー天気な返答はもっと嫌い
あぁ、
自身の嫌いなところだ…

ベランダで適当なガーデニングしてるけど、基本的に食べられるものしか育てない。貧乏性なもんで。
田舎出身なので自宅で家庭菜園してて、メイン作業してた祖母は花も育ててだけど、私は一切興味が持てなかったな。
でも今考えると、ほぼ仏花だったな。祖母もそこそこ合理主義だったのかな？
今育ててるので花が咲くのはワイルドストロベリーだな。
いちごはバラ科なので花も可憐でお得。実もそこそこ美味しいし。野生児なので、ちょっと肥料あげるとすぐ美味しくなるのがありがたい。
もうすぐブラックベリーが食べられそうで楽しみ。
そんな中、野葡萄の苗を買って来た。実はかわいい紫色になるらしいが食べられないみたい。残念。
斑入りの葉で可愛かったんだよね。斑入りってだけでちょっと欲しくなる、不思議。
つるがいっぱい出てたから増やしたいな。

…って思ってたんだけど、後でよく調べらたら、葉も実も生薬の一種らしくて、葉はお茶に、実をホワイトリカーに漬けたら薬用酒になるらしい。
俄然育てるのが楽しみになって来た！

171cm49kg
30年これ
ずっと指標は49
どんだけ旅先で爆食いしても4日くらいで49に戻る
コロナになって食べられなくてげっそり46とかになっても戻る
何してるか聞かれる
運動はまったくしてなくてマッサージとストレッチくらい
昔はずっと168って言ってたけど無理があるからやめた
ただし、出るとこは出てない仕方ない
なので一周回って２０代の時に着てたものが着れる物持ちいいなってはなし

見逃したなー、聞き逃したなーって何度巻き戻しても、やっぱり同じところを見逃したり聞き逃したりしちゃう。そんな今日です。