本音とか自分の考えを言っても反応が微妙だと、あーもったいなかったなと思う。そして昨日もそんなことがありまして。
なかなかまだ整理出来ていないのだけど、本音とか自分の奥深いにある気持ちに限って理解されないのが現実かなと。
聞いてもらえてスッキリするのって、それも若さなのかもしれない。聞いてもらってもというか、何かのキッカケで本音が表に出たときに、シンドイ。わかってもらえないことだとわかっているのに止められないことがキツイな。
水風船に入れた水が黒だとしたら、それが割れたら黒い水しか出て来ないのは当たり前。それなのになぜかキレイな水が溢れて出てくることを期待されているのがおかしいよね。
そういう感じで疲れた。時間を使って睡眠時間が減った割にはなんの効果もないし。ハハハでもそういうもん。私はそういう感じにしか生きられないんだな。

思い出の地に来た。
7、8年ぶり。
今思い返すと夢みたいな日々で、本当に現実だったのか自分でも自信がないぐらい。

ただ 一方で信じてた人たちの彼らにとっては軽い 裏切りや、もう二度と会えない 仲間や親友だった人との切れた縁。
思い出す挫折の記憶。

そんなのもごちゃ混ぜにここにあって、私は本当に あの場にいたのだろうかと思う。
その 鎹 だったのが親友で、その彼女から縁を切られて私とあの思い出をつなぐものがなくなったような気がしてた。

でも今日 旅先で通りかかって バス停で降りようかと思ったけど結局バスの車窓から その場を見たら、誰が何という 私はあの場所におって一生の思い出ができたんだと すごく思った。

夢だったんじゃないかって 思うぐらいの時間、でもあの日々は匂いや 空気感 や 景色 なんかに全部残ってて瞬時にその場に帰ってこれる。
あの場にいた私のことをみんなが忘れたとしてもみんなが私のこと嫌いだったとしても私は確かにあの場にいたの。
運が良かったのもあるけど私なりに それ相当の努力はした。
実力が伴わなかったとしてもできることは全部やったの。

誰にも それは変えられない事実なの。
私がそう思ってればいいの。
もう バス停 見ただけで涙が溢れて、私は本当に素晴らしい旅をしたんだと心から思った。

あの場で 私の居場所がないと思ってたけど、私がいたところが 私の居場所だったの。
たった一人であったとしても、私が見聞きして体験したこと全部が私の居場所で私だけのもの。
誰か認めてもらう必要はないわ。

くさい言い方すると 私の青春。
私はあの船の上にいて今ここにいます。
誰が何と言おうと私はCCでした。
多分あのクルーズの 他の誰よりも一番CCだったよ。

今日は横浜に泊まって、明日東京に移動する。
元親友に会わない東京旅なんて コロナ前は考えられなかったけど。
一人でも楽しめますから。

思い出 更新していこう。

ナナコのつもりでスイカかざしてたら当たり前だけど会計出来ないよね…
そんなことを乗り越えてローストビーフ丼と白菜のピリ辛和えを買って食べてます

課題というと大袈裟ですが、やりたくなかったことや楽しくなかったこと、苦痛しかなかったことなのに、最後に「楽しかったです」と言うのをしたくないのです。
ただ、やっぱりめんどくさかったとか辛かったという言葉で締めるとそれはそれで後味が悪い…でもやっぱり思ってはいない「楽しかった」は使いたくないのです。
というのも、以前本当にやりたくなかったことをやらされたことがあって最後の挨拶をそれぞれがしていくのだけど、「仲間に恵まれて楽しかった」と言い出した人がいたのですが、私はあなたたちのせいでさらに辛かったのに?と変な気持ちになってしまって。
私は「こういうことは苦手だけど無事に終えることが出来て良かったです」というのが精一杯だったなと。「私も仲間に恵まれて〜」とその言葉が何かのウイルスでそれに感染したかのように多くの人が使っていたけど、私はそれに感染しなかった。
楽しくなかったし、仲間恵まれていないから絶対に感染しない。
「無事に終えることが出来て良かった」の言葉に含まれるのは、仲間のおかげじゃなく、自分の精神力のおかげ。もう最後はそのチカラもなかったけど、仲間に恵まれてないのに恵まれたって言うのがその場しのぎでも気持ち悪いのです。
もうちょっとスパイスの効いた、でも楽しかったとは言っていない言葉を瞬時に発生させて外に出していくことが出来たらなと思う。俗に言う嫌味なのかもしれないけど、そこまでいかない絶妙なヤツを。これが私の課題です。

春は苦手。
5月、連休があった。
それなのに、今日休む。
どうしても心がもたない気がして。
会社に行く時に、体の異変は何もないし、きっとただ行きたくないだけだろう。
涙もでないし、きちんと歩ける。
会社に行けば通常とおり仕事をする。
でも、それが、ほんとうはつらい。

みんなしんどいよ。
そんなことわかってる。

そんなに恵まれているのに　なにがつらいの？と言われても不思議ではない。

でも、私はつらいのです。

今日休んでも　なんの解決にもならないのにね。
雇ってもらえて、お給料もらえて　ありがたいことなのにね。

旅行の前の準備が大変で緊張する。

一泊二日の旅行なら、クロゼットにまとめた旅行セットを取り出して、眼鏡と洗顔用品を補充したら、そのままリュックに袋ごといれるだけにしてある。
エコバッグにまとめておけば、ホテルに着いたときに、そのまま中身を出して預けることができるので、旅先では身軽に過ごせるからだ。

替えの下着と靴下も前回の旅の後、入れ替えてあるし、服は2日間同じ物を着るので不要。
パッキング自体は5分もかからない。
（なのに、パッキング動画は大好きで良くみちゃうんだけど）

ただ、それ以外の準備が結構大変。
部屋の掃除、お留守番の猫たちのご飯＆トイレのセット（2日分）、洗濯と洗い物も済ませて旅行の後ゆっくりできるようにしておきたいし。

このあと来るであろうペットカメラの設置をどうしようかも悩む。
そして、旅行中の仕事を仕上げておかないと。

何より、緊張する。
新幹線に乗り遅れないか（時間変更不可）、災害はないか、猫たちはいい子にできるか、楽しみだけど緊張も大きい。
今年からは旅行先に防災セットを持ち歩くことにした。
地元にいる限り、最悪歩いて帰れるけど、旅先はどうにもできない。
荷物が増えるけど、安心が大事。

ペットカメラも設置して、外からの見え方も確認済み。
今日はもうちょっと仕事があるので、それがおわったら、早く寝よう。
ドキドキする。

明日から旅行。
1泊2日は過去一年、何度もしたけど、早朝５時発、翌日深夜25時帰宅は初。
しかも新幹線で4時間の距離。
お留守番させる猫が心配…。

アマゾンで翌日配達できるので昨夜遅く、ペットカメラを購入した。
いつか買おうと思っていて、2泊以上するときに買えばいいかと思ってたんだけど、昨夜急に不安になってポチリ。

23時に注文して今日中着って、考えるとすごいことよね…。
月額600円で毎回それが可能って、冷静に考えると、絶対どこかにしわ寄せがあるはず。
販売店や配送業の方に申し訳なくなった。

いつもならアマプラの600円をケチって、楽天で送料無料のものを余裕をもって購入しているのに、今回は急に思い立ったので、アマプラ加入からの翌日配達を選択。
ご迷惑をおかけします。

今日は一日家にいるので、アマプラのバチェラーを見ながら、確実に受け取れるように待機していたい。

断ると断わる、どっちだっけ?となって頭が混乱。
調べたら断るが正解らしいけど断わるも許容されてるらしい。
何気なく使ってる言葉や馴染み過ぎてる言葉っていざという時正しさがわからなくなるから困る。

「断られてホッとする」
最近の自分のキーワードはこれかもしれない。
昨日、友達をランチに誘ってみたけど体調不良ということで断られた。いつも誘ってもらってばかりだから、たまには自分から誘わなきゃ!という思いがあったので、それを果たせたことに満足してしまった。友達が嫌いとかではなくむしろ好きなんだけど、自分から話すことがないし誰かと話すということが最近疲れるので断られてホッとしてしまった。
話は変わって、最近パートの仕事に応募したけど不採用だった。
でも、なんかこれも断られホッとしたんですよね。
履歴書書いて面接行って…という手間をかけたのにダメだった。という事実を作れたのが良かったと。それと面接のときになんだか噛み合わない感じがあったので断られてホッとしてしまった。
色々な面で断られてホッとばかりもしていられないのは事実だけど、自分から何かアクションを起こしたという事実が残るけど、事が前に進まないって精神的に楽なんじゃないかって思うのです。自分流のホッとするために行動を起こすのは悪くないかな。

旦那さんが家族の位置づけになってきた。
赤裸々に書くと、触り方が気持ち悪い。こっちあっちとわざわざ言わないと動かないのだが、言われると萎えるとか言うので呆れてしまった。
彼女がちゃんとできたことのない人と結婚するもんではない。コミュニケーションだということがわかってない。
ハグとか軽めの触れ合いはできるものの、それ以上となると、かわいそうだけど回避するようになった。何より、衛生面や見た目や、そういう部分を予想以上に気にしない人で、私の好みは見た目をきちんと意識するイケメン族であると最近把握してしまったこともあり、ああ無理だと思った。
あと私は深夜に一人で心の奥まで深くもぐって、世界を忘れないと生きていけないタイプなので、規則正しい生活で明け方起きる彼に合わせなきゃいけないのが非常にストレス。と、そこまで考えて、もともとの家族に対する感情と近くなってきたなと気づいた。家族に私はできそこないのレッテルを貼られていたので、家族が起き出すと自分への肯定感や好きな作業への没入感は価値のないものに立ち消える。だから布団をかぶって部屋から出ないように、姿を見せないように、結婚するまでそう過ごしていた（ちゃんと車が買えるくらいに仕事はしてたけど正社員じゃないのでプータローと言われていた）
いま、彼が起き出す時間になるのがひどくイヤだ。
同じ感情を彼に持ち始めているのかもしれない。
信頼のできない家族的な態度を彼がしてきたら、多分生きていけないので、私にできる自己犠牲として、家事はできる範囲でやっている。
もうそれ以上は求めないでほしいなと思っている。
あの家族と同じ位置に来てほしくない。