昨日、久しぶりに会った人がいたけど、私から質問したいことがなかった。
誰に限らず、人に質問したいことがないんだよね。
興味がないというわけじゃないけど、質問が思いつかない。

あと何年働いたら仕事を辞められるだろうと考える。理想を言えば定年を待たずにアーリーリタイアしたい。独身だし結婚するつもりもないので、生活レベルは自分の意思で上げ下げしやすいことを考えると、意外と早くできるのではないかと思うけど、世の中何が起こるか分からないので中々思い切れない。

多少英語が話せるようになったので、以前は物価の安い国に行くのはどうだろうとか想像してみたりしたけど、今は日本の物価の方が安そうだ。今の状況なんて5、6年前ですら想像できなかったのだから、働けるうちに辞めるのはやはりちょっと怖い。

でも辞めたいな、早く。趣味で、やりたいことや、できるようになりたいことが多くて、仕事する時間がもったいない。

地味にモヤる言い回し。

「ぜひ、～していただけると嬉しいです」

これって、強力にプッシュしたい気持ちと、押し付ける気はないのですよ、というアピールのせめぎあい感があって、聞くたびに心がざわつく。

「ぜひ」ときたら「‐してください」だし、
「していただると嬉しい」というなら「良かったら」を最初につけるよね？

色んな所で聞く表現なのだけど、私が間違ってるの？
気持ちのいい表現でないよね。
私だけなのかな。

23歳のとき、お酒の美味しさ知ってました？
梅酒とかカシスオレンジとか甘くて味のするお酒は好きだったけれど、ビールの美味しさなんて全然わからなかった。
飲み会も仕事のうちが当たり前だったので、
社会人になってから、喋ることができない分、ひたすら飲んでた。
乱れることもなかったし、とにかく気を張っていたと思う。
営業ではないから、そこまで飲むことは求められないが、それでも勧められるがまま飲んでいた。
ビール瓶を差し出されたらグラスを空にして受け入れた。

若かったなーと思う。
おかげで飲めるようになったし、お酒は好きになったけれど、
本当に美味しく楽しく飲むことの大切さも知るようになった。

40代になり、そのときの飲み方とか信じられないし、
私が23才の時に　無茶な飲ませ方をした大人に感謝しつつ、
私は、美味しくて良いものを　若い人にすすめたい。

ん？今から思うと　やたらビールすすめられていたのは、
あの世代の人たちはビールを美味しいと思ってたからすすめてくれてたのかな。（いや、そんなことないか）

お酒は飲めなくていいと思う。
私は好きだから飲むし、美味しいお酒は味見してほしいけれど、
飲食に興味ない人もいるものね。

無理強いせずに、美味しいものをただ美味しく飲み食いできる体を保ちたい。

なんなん、この日誌。

私は、食べるのも呑むのも好きだから楽しみたい。
それだけのこと。

座るとキツイけど立つと若干ゆるいボトムスがあって、太ったのか痩せたのか決めかねています。まあ、正式には太ってないけど肉がたるんだということになります。

思えば、昔から年上の人と仲良くするのが好きそうだなとは思ってたけど、今回の友達もけっこう年上だよね?とあの人のSNSを見て思う。
高校生のときはバイトの大学生と仲良くしてたのを見てたし、純粋に友達だったときは、交流関係広いなーとかそんな目線でしか見てなかったけど。
あれから20年くらい経って友達じゃなくなった目線から見ると、年上の人と仲良く出来るワタシというのに酔ってたんじゃないのかなのと思う。年上に好かれるということは自分の精神年齢が高いということ。という価値感が元友人の中ではあったように思える。実際、高校生くらいの時って大学生くらいって大人に見えるし、そういう自分が知らない風を吹かせている人は大人に見えるマジックがあるのかも?
でも、実際は年上が無意識に本能的に年下に気を使っているから同等ではないんだよね。年下の方に同等に付き合っていると思わせる対応力があるだけで。それに気が付いてるのか気が付いてないのかは知らないけど、そりゃ居心地の良いよね?実際はお膳立てしてもらってるだけなのに、そういう人達と同等の人格だと自分で思っていられたら気持ちいいはずだから。
そう私は同じ年齢だから、お膳立てをしてあげなかったから上手くいかなかったんだなと思う。うまくいかなくなった直接的な理由は色々あるけれど、広い意味ではお膳立てをしてあげなかったから予定も合わないし、食事の趣味も話題も合わないことが増えていったんだと思う。
同等に付き合うって難しいよね。じゃあ年齢が離れていても関係なく同じ対応で接していたら、それは同じように見えて全然違うと思うし。同じ対応をしないからこそ同等になることっていっぱいあって、それは純粋な同等ではなくて、作られた同等だと年上側も年下側も理解しないと、いつかは不平等になるとだろうなと感じるのです。元友人はそこに気が付いてないのか、気が付いてうまく使って生きてるのかはわからないけど、どっちだとしてももう付き合えないタイプの人間だなと、改めて実感した。

用事があって昼頃外に出て川沿い歩いたらまーいい天気でいい気分。ずっと部屋にいるの平気なタイプだと思ってたけど結構窮屈さ感じてるところもあったんだなーと…
川沿いの道はいつ歩いても高確率でランナーとすれ違う（老若男女問わず）のでこのエリアの人は健康意識高いなと思います。
そして自宅周辺の環境やっぱりいいなあと再確認。ほどよく自然でほどよく都会。遊ぶにはつまらないかもしれないけど生活するにはこれくらいがちょうどいいです。
なんかテンション上がったのでちょっと遠めのお店まで買い物行きますかねえ。

ポンデケージョが美味しくて、久しぶりに食べたらテンションがあがりました。自分でも久しぶりに作ってみようかなと思ってます。

もう四半世紀も前ですが…
住所や誕生日、趣味とか自己紹介を書いてもらう紙があって、それを色々な人に配って自分のプロフィール帳にまたファイリングする。そんなことをやってたなと。
昨日、そのプロフィール帳がたまたま出て来て懐かしいなとは思いながらも容赦なく捨てました。
こういうのを購入して周りに配って…って私がやってることなのに私じゃないみたいでなんか微妙な気持ちになってしまいました。もちろん、中学生くらいのことだし今とテンション違って当然なのですが、ちょっとしたクラスメートにも配ってたみたいで今とは違う自分のテンションに驚きました。なんか友達いっぱいいるみたい自分。そんなキャラじゃないのにと。あと、当時文通してた子にも書いてもらってたり、忘れてた人間関係が思い出されました。
このプロフィール帳、大人になってからも一回書いてもらっていて。今の家族ですね。そして、そのノリで自分も書いてました（笑）
なんかそれを見たときに１番捨てたくなったのかもしれない。テンション高めだけど中学生でもない大人の年齢で、なんかこれが１番恥ずかしくて。家族もなんかちょっとこそばゆいこと書いてるけど、その後、やっぱり色々あってキレイなこそばゆい感じでは終わらなくて、なんかもう二度と見たくないって思って捨てました。
こんなこと書いていても結局…みたいなのを感じることが変な気持ちになるのかも。それが若さなのかもしれないけど、その若さを取っておきたいって思わなかった現在が答えなのかもしれません。

香港とマカオに行きたくて、格安航空券の安い時期を探しに探して、これで！と思ったけど、怖くてまだ予約できず。
9月の予定なんて、今立てられなくない？
仕事の都合は自由に決められるけど、格安航空券と言っても、ホテル代と合わせて安くて6万円が飛ぶ。
何があるか分からないから怖い。

それに、もう、安いドミなんてあり得ない。
こないだ東京ステーションホテル見てきて、あぁ、いいなぁ、と思った後で、香港の激せまドミの写真を見たら眩暈がした。
Gotoトラベルでいいホテルに泊まりすぎたのもある。
昔は、監獄みたいな安宿にも泊ってたし、いざとなれば空港でも寝る覚悟だったのに。

世界の果てまでイッテQでデヴィ夫人が、ものすごい安宿に泊まってるのを何度も見たけど、あのお方はすごいな、と。
庶民の私も無理なのに。

それに、あ、と気づいたけど、浴槽がない。
日本がデフォルトになっていると、シャワーだけなんて、うそでしょ、となった。
大浴場は欲しいよね、とホテルを探してて、ハッとなった時の衝撃。
自分、すっかり、海外感覚無くなってしまっていた。

それに、冷静に考えれば、香港って英語が元イギリス領だけあって割と通じるけど、中国。
中国と言えば、この数年ずっと猛威を振るったあれが。。
そして、今話題沸騰中のベッドバグ。
booking.comの口コミでもチラホラ目撃情報があってさらに怖い。

体力的にもホテルではくつろぎたいし、かといって、予算はきついし。
なら、行くなや、とも思う（泣）

でも、なんか、ここで海外行かなかったら、年とともにもっと腰が重くなる。
お金は後から稼げるけど、時は戻らない。

まだ行ったことがない国がたくさんあるんだよ！

近場で手軽で清潔安全に非日常を味わっていたこの4年間、それはそれで楽しかったけど、私は大事なものを失った気がする。
貯金全部はたいて、ローンも組んで世界一周クルーズに乗ったり、海外短期留学したりしてた私は、こんな近くの国に行くのすら怖がるようになってしまった。

そりゃ昔と違って、守るべき存在（猫）がいるし、実家は出て一人暮らしだからお金はないし。
でも、たぶん、それ以上に、私が冒険心無くした。
英語はあれだけ勉強してきたのだから、問題はない。
でも、東京旅行すら、すごくドキドキして行った。
新幹線で3時間すら緊張してたなんて。

円安だし、来年にしようかな、と思ったりもするけど、たぶん、今年いかないと私、ダメになる気がする。

勇気をくれ！