何かを書こうと思ったのに、書こうとした途端、さっきまで頭に浮かんでいた言葉が出てこなくなって、あれ、なんだっけ、と考えているうちに何を書こうとしていたのかも忘れてしまって書いているのがこれです。たいした内容じゃなかったんですね。きっと。
忘れられた言葉はどこに行ってしまうんだろうね。
エルメルのギャラリーに行った。もし豪邸に住めたら買って置きたいような作品がいくつかあった。こういう作品を小さくしたものだったら自分で作れそうだな、なんて思ったものもあったけど、実際に作ったらなんか違う、てなるんだろな。
髪を切った。何回やっても今日はバッチリだ、とはならない。セルフカット、もう3年以上やってるのに。今日なんて後ろ髪、今までで一番やばい失敗したかも、て思って嫌な汗が出た。慎重にリカバリーしてみたけど、微妙な出来かもしれない。今週、出社する予定があるのでちょっとドキドキする。なるべく壁際に居て後ろを取られないようにしよう。
去年か一昨年に気づいたんですよ。
携帯扇風機が思った程涼しくない事に。
ぬるい風がいくら来ても涼しくない。それより扇子パタパタした方がよっぽど涼しく感じる。
それに、扇風機はモノによってはさほど風量もないし、いい感じに風も当たらない。
なので、重くて電気食う携帯扇風機じゃなくて扇子を持ち歩いてます。
今年も携帯扇風機が店頭に並び始めたから試しに当ててみたんだけど…
なんか今年のは割と涼しい気がする。
風量が強めな感じだったり、冷風来るのもあったりする。
今日は涼しい室内で動かしてみたから、暑い室外での機動でどうなるか分からないけどね。
またちょっと買ってみたくなるな…
好きなポッドキャスターさんが久しぶりに更新！
嬉しくて声を上げてしまった。
忙しかったのだろうな、と思ってたけど、拠点を海外から日本に移して、フリーランスから会社員に戻ったという話を聞いて、そりゃ大変、と。
思うと同時に、寂しくなった。
元々フリーランスになりたくてなったわけじゃなかった、とおっしゃってて、私と似てると思ってたけど違ったんだな、と少し凹んだ。
フリーランスで海外生活を楽しんでいらっしゃってたから、憧れてたんだけど、でも、悩んで決められたことだろうし、新しい門出を応援しようと思う。
私もフリーランスになって6年目。
未だ副業バイトをしながら細々やってるけど、絶対、会社員には戻れないと思う。
新しい会社との契約で、年明けからすごく大変だったけど、やっと仕事に慣れた。
体調を崩したり、上手くいかなくて、最初は現状維持しときゃ良かったと後悔したけど、今、無理してよかったと思う。
既存の取引先とだけ仕事してたら、体調を崩して減らした仕事のツケで、生活がかなり危うくなるところだった。
もちろん、いざという時の貯金は少しあるから大丈夫だけど、老後資金でもあるお金を崩したくはない。
愛社精神とかいって、一社にこだわっていたら、その会社がダメになった時、共倒れになる。
自分が切られる可能性だって十二分にあるのだから、依存（取引）先は複数ほしい。
最低2社、で、今回は3社目に助けられた。
2か月前まで、まったく仕事が回らなくて、契約しなきゃよかった、と思ったけど、慣れたら収入の基盤になってくれてる。
雨後の筍のように同業他社が出てくる業界で、新たにご縁があった会社。
面白いのが、三社三様で全く違うのよね。
他社を知ってるからこそ、できることもある。
3社の私の中でのパワーバランスがどう変わるか分からないけど、2社で回してた時より心が安定しているのは確か。
副業バイトも入れると、何とか生きていけそうな気がする。
情けない話、何度も解雇されたり、仕事が続けられなかったからこそ、会社を信用して一社に依存せず、常に新しい求人をチェックしてより自分に合う環境を探しつつ、今いる場所でどう生き延びるか対策し続けることでやっていくんだ。
自分の老後を支えるのは自分だけだもん。
冒頭のポッドキャスターさんの話は、寂しいけど、それもまた人の決断。
私より一回りお若いし、色々経験されるのもいいだろうし、とオバサン目線になったり。
ファンでいることは変わりないので、お互いそれぞれの場所でがんばろうね。
まあ、私の場合は自分がブレなさすぎてツライってのもあるんですが…もうちょっと自分の本心がカメレオン型なら生きやすかったかもしれないとも思うので難しいですね。
周りと同じじゃないと不安って、わかるにはわかるけど、誰かが先頭に立って何かを批判したり嫌ったりしたら簡単に嫌い側に寄りかかる人が多く感じるんですよ。
この現代、こうやってネットで自分の意見が言えちゃうじゃないですか。そして、共感してくれた数も数値として見えるからわかりやすいですよね。
私は別にそう思わないけどな…って思っていることが不安になっちゃう人がいて、みんながこんな意見だから私もこういう意見なんだ!と自身を洗脳しちゃって本当に最初からその意見だったかのように振る舞うというか…そういう人が増えたなーというか思うのです。以前からそういうタイプの人はいたにはいたけど、ネットの普及などで、それが可視化されるようになったから増えたように感じるのかもしれません。
みんなが好きだから好きになるならまだいいですけど、みんなが嫌ってるから嫌いになるってのはちょっと危ないですよね?その好きとか嫌いって本当にあなたの心ですか?って思う人がけっこういるのです。そのキッカケを紐解いていったら、自分の本心じゃないかも?って思うのではって感じる人がたくさんいます。
自分の本心を誰かの本心に包まれないように、いつも自身に問うてみるのが現代では特に大事なのかもしれません。
昨日は諸事情で、大阪城、通天閣、道頓堀と大阪っぽい所を一気に巡って来た。
ホントに行っただけで、どこも滞在時間数分だったので何も出来なかった。
ゆっくり行けたらのんびり…出来たかは怪しいな。
有名な所ばかりだからか、とても外国人観光客が多かった。
京都の比ではないけど、それでもそこそこの人数がいたなー。
そして観光客向け商売が既に確立されてて、ちょっと前の風景と変わってるのに驚いた。
そういう意味では滞在時間ほぼゼロでもそれなりに大阪の「今」が見れた気がした。
昨日も一万歩歩けた。
やっぱり街歩きは1番歩けるなー。
ご飯の量は?「普通で」
辛さは?「普通で」
トッピングは?「普通で」
普通ばかり言ってるけど、本当はご飯の量は少なめでって言いたいけど、誰かと食べるときは「普通で」って無理してるときもあるよ。
もうパートも何もしないで1年が経とうとしている。早いなー。
一回、面接受けたけど不採用だったのでした。
仕事したくない!ってよりも、人間関係を構築したくないってのが大きくてなかなか積極的には動けないんだろうなと。
もう不惑を迎えて、自分には人間関係をスムーズに行う術は持っていないんだなと理解してるから余計に動くのが億劫。
そういう人は自分以外にもたくさんいてそれでも生きるためにしょうがなく頑張っている人がたくさんいるのも知っています。
だからきっと甘えたことを言ってるんでしょうね。でも、やっぱり普通の一歩を踏み出すためには他の人の何倍も労力をかけないといけない。“普通”は出来るということが色々出来ない人生だった。そして出来ないことを補填するために飛び抜けて出来ることもありゃしない。でも私は普通の枠に入れられて普通に生きていることになっているからシンドイのでしょう。
普通の基準って高いよね?なんでそんなにみんな普通でいられるの?とりあえずそんな普通に見えるけど普通に達していない私がここを渡っておきます。
リュックひとつでポーンてどこにでも行ける身体になってみたい。
手芸と紙の読書と据え置きゲームが趣味だからもう完全にアウトなんだけど、ミニマリズムにもこっそり憧れている。私の荷物はこのトランク2つと冷蔵庫です。いいよな～あのさっぱり感。人にも執着しないでさらさらと付き合ってくれそう。
ウィークリーマンションを転々とする生活もしてみたい。
つまりそれだけコンパクトな荷物でマンション間を移動できるって事だもんね。家が有るにしても、そんな纏まった荷物だけで何ヶ月も根無し草できるなんてカッコイイなーと思う。憧れる。一度やってみたい。仕事道具だけでリュックひとつ埋まってしまう自分にはなかなかハードルが高い。
そんな旅行しながら仕事するみたいな生活、出来なくはないけど貯金が減るのとその余裕あるなら海外旅行したいってのがあって思いきれない。このためらいがあるから、ミニマリズムの入口の断捨離も進まない。