マッサージ器なのか、4つある凸の高さが調節出来て、それを下に腰に充てて仰向けになると凝ってるところが押される器具が気に入ってる。なんか昔からあるらしい。ホントは腰を押して欲しいけど、それを快くやってくれる人はいないので…

母の妹、つまり私の叔母はとても優秀だったらしい。大学も進学出来たほどだったらしいけど、家庭の事情で就職。その就職先もなかなか良いところだったらしい。
この話と私が母にされてきた言動や色々を重ね合わせると、母の考えが顕になってゾッとする。
母は自身がしてきた高卒で働いて結婚して子どもを3人産んでという生き方を肯定していて、それが１番だと思っているんだと。勉強なんか出来なくても、むしろ出来たって意味がないのに変に優秀でも無駄になるだけって思っていたんだろうなというのがよくわかる。
自分の妹が優秀なのに、その先の学びがあったのに就職することになったのを間近で見ていて心が痛まなかったのかな?叔母がどうしたかったかはわからないんだけど、就職を希望しているように見えて我慢していたかも?という思いにいたってはいないんだろうなと。
だから私が大学に行ったのも本当はすごく気に入らない。自分の妹が我慢していたかもしれないという想像を一切していないから。女は自分のような道を選ぶのが幸せで勉強する価値なんかないのにって価値観を体言してたな。
もう母が亡くなって8年が経つけど、時間が経てば経つほど色々浮き彫りになる。浮き彫りにならないほうが良かったのかもしれないけど、それが答え合わせなのだ。

面倒に感じる予定がある。
表向きは立派な名目だけど、みんなやっつけ仕事みたいな感覚でやっていること。
こんなことやらなくても、何か起こるときは起きるしその逆もまたしかり。
しかし、何か起きたときのための「対策はきちんとしていた」という部分を満たすために行われているのだろう。
何か起きないためにというよりは、何かしら予想外の出来事が起こったときのための保険なんだろうなと思うことはこの世の中たくさんある。
こういう本末転倒なことに付き合わされて嫌になる。
やってもやらなくても一緒だよ～って言いたいけど、言えない。借り出されるのは嫌だけど、一応、出席したという保険を自分も作っていると思うことでしか頑張れない。
ひとつの中身のない保険が、また中身のない保険をどんどん作っていくんだな…
掛けても掛けても不安や無駄な感じが残る保険って意味ないよね…
自分にとって本当に必要な何かだけ保険として掛けたいけど、それが難しいこの世界。
せめて、こうやってあーだこーだ言う自分だけの保険は大事にしよう。

先日科学で家事のあれこれを解決するって感じのテレビ番組を見た（番組名失念）
それで知った知識を早速使ってみた。
カレーのギトギト汚れの付いた保存容器→氷＋洗剤をシャカシャカするとピカピカに
室内干しの洗濯物→エアコンで乾かすように洗濯物に風を当てる場合、換気扇を回してその中間地点にサーキュレーター置く。しかも換気扇方面に向けて風送る。
室内干しの原理、ちょっと半信半疑だったんだけど、とても熱気のこもる調理中にサーキュレーターを換気扇方面に当たるように回すと、風が通ってめちゃ涼しかったので、これはなかなかいいなと思いました。
エアコンはまだつけたりつけなかったりだけど、サーキュレーター＋換気扇合わせ技は今後も使っていきたいな。ただサーキュレーター回すだけより涼しいので。
いいこと知った。

雨で洗濯物が乾かない!
…と文句を言いたいところだけど、堂々と乾燥機を使えて嬉しい気持ちもある。晴れている日に乾燥機を使うと何故か後ろめたい気持ちになるときもあるのです。干す作業が減って嬉しいです。

見たくないものがある。
心かき乱されるのだ。コントロールができない。
そばにいてほしいと思って頑張ってきたがデリカシーの無さにパンクし、逃げたい、逃げさせてほしい、あなたの存在が私の日常からなくなってほしいと懇願した。
何度別れても追ってくる。そのたびにほだされて戻る。おざなりにされるを繰り返した。
前回、本気で別れたい旨を何度も何度も、日をまたいでは伝えた。信じて、と言いながらそばにいた。でも裏では新しい女と繋がって個別で話せるような距離感を相手に許したりしていた。見えなければ良い、と本気で思っている。根本的に資質が違う生き物と関わって苦しんでいる時間がもったいない。

心静かに。

ゲームの長時間メンテのため、ひさびさにゲームをしない夜が来た。
インプットがずっとしたかった。うしろめたさのない、綺麗なインプット。
スタバしながら手帳を書いて、本屋で趣味と仕事に追われているようなラインナップの本を４冊買い、帰りにドラッグストアで日用品を買い出し、家で少しずつ本を読む。日々の消化に追われてログインすればあっという間に時間が溶けてたことに気づく。ああ、まだ10時だ。そんなことを呟きながら、資格講座の勉強。途中、不快な出来事もあったが、それもゲーム関連だったので、メンテが明けようが明けまいが、戻らない方が良い気がした。

自炊したものをGoogleKeepで写真撮って記録しているのですが、オシャレなお皿って映え効果すごいなー！と初めてオシャレなお皿買って思いました。料理のレベル変わってないのに急にこなれカフェ飯感出てくる。ちょっと丁寧に盛り付けなんかしちゃってみたらめっちゃイケてるお店オーラ出てきて一人でテンション上がりました。
なんやかんや見た目の影響力って大きいですねやっぱり。やる気出てきたのでこれからも自炊頑張ります。

つまらないものはサクッとトイレの水を流すように出来る現代はありがたいのかもしれないが、本音を言うとその流す作業もしたくないからここには来ないで欲しいです。
人の言葉を踏みつけた人の言葉はどんな言葉でも汚く見えるので。

ずっと以前から見ている無名Youtuberさんのvlogが、この1年で海外にも浸透してフォロワーが〇万人になりそうな勢い。
すごいなぁ、と。

どんな内容かざっくりいうと、古民家、節約、飯、独身独り暮らし、な丁寧暮らしさん。
ナレーションの声とか佇まいがとても清廉な感じで、嫌味がない。
どなたかが「修行僧のようだ」と言っていたけど、確かに。

ただ、vlogをしてる人って、最初は節約してるんだけど、だんだん…なパターンが多い。
コロナ禍でハマった女性vlogの彼女も大人気だったけど、ところどころボロが出て胡散草くなり、逆にそれが面白くなってた頃、特定された挙句、全部嘘だったことが露呈し、いきなり消えた。

最初は素敵な一人暮らし～と憧れてたのに、別の男らしき足が映り込んでたり、飼い犬が余所余所しかったり（飼い犬なら毎回飼い主の匂いをかがない）と、突っ込みが止まらなくなって、自分の性格の悪さ、下世話さが嫌になりつつ、止められなかったのよね。
コメント欄の炎上具合も面白かったし。

だから、消えた時、すごい残念だったし、今でも印象に残ってるけど、ほっとした。

何で、今それを思い出したかというと、修行僧な彼が、トイレ風呂共同の部屋から風呂付の同じような古民家に移り住んだのが多分きっかけ。
生活が1年足らずでアップデートしているのに、ほんのり違和感を覚えた。

私も1年前に引っ越したばかりだけど、じゃぁ、また引っ越ししよ、とは思えない。
金銭的にもそこまで余裕あるわけでもないし。

でも、次の動画で引っ越しして物入りだから、さらに節約せねば、と言っていたので、そうだよねー、と思ってたんだけど。

その数か月後、めっちゃ高飛びしてるー。
え、そんな遠く（超人気観光地）まで行ける余裕あるんだ？
え？あれ？？

ざっくり換算でも、片道で、公開した家賃の2カ月分は軽く飛ぶ飛行機の距離だよ？
旅行券当たった、とかならわかるけど。

旅行vlogとかしちゃうんだ？
いや、映像は変わらず素敵だし、いつものこの方らしい静かな楽しみ方だけども。
引っ越して、数か月でそんな金額を出せる余裕があるんだ？

Youtubeの収益システムはよくわからないけど、そこまで儲かってないはずだよね？
正社員でなく、パートか派遣的な仕事をしてる40代男性と認識してたけども。

心がざわついて、コメント欄をザーッと見渡したけど、皆いつも通り優しくて丁寧な称賛ばかり。
違和感覚えたの私だけ？
でも、これ言うと十中八九、ひがみと言われるだろうし。

でも、私、きっとこの人の末路が想像できる。
数多のvlogがそうだけど、いずれ消えていくのだけど、その消え方がさ。

自分の人生を切り売りするって怖いよね。
下手なリアリティーショーより、長い期間かけて、観客はその人の人生の一部を監視し、消えていくまで追いかける。

そもそも、vlogなんて、どうあがいたっていずれネタが尽きるんだからさ。
〇畳一間の一人暮らしで他の登場人物もいないとなると尚更。
どうなるのかな、と。

称賛している人たちが、次第に疑問を投げかけ始め、次第に批判しだす様も、見てきた。
人間って怖いなと思いながら、傍観者としてそれを見る悪趣味さも理解してるけど、一度見始めたら止められない怖さがある。

修行僧はどうなるのか。
それを見届けるまでがvlogなのかもしれない。