父方の祖母とは、本当はもっと仲良くなれたかもなって今更思います。
父や叔母やいとこや母との関係が複雑に絡み合って、純粋な孫として私が存在出来なかったと思うのです。
もう亡くなってずいぶん経つけどそんなことを思いました。

先日、各地で二十歳の集いがありましたが、私も何十年も前には参加しました。
それで振袖着たんですけど、最初は着ないって言っていたけど、色々あって慌ただしく着ることになりました。
着ないと言っていたのは私の意思で私の感情であったには間違いないんですが、私がそういった晴れ着に興味がないのをどこかで母は喜んでいたように今となっては感じるのです。
そういう着物を着たがる気持ちを出すとはしゃいじゃって恥ずかしい、みたいな目線を絶対当時なら投げてきただろうなと。
そんな母の元で育つと、こういうのが着たいとか憧れるとか普通の女子が持つような感覚を出すと、引かれるんだ⋯というのが自然と身についてしまって、そういう自分に自然となっていったような気がするのです。
慌ただしく着ることになったのは、祖母が着せてあげないと可哀想と言ってきたからなんですけど、確かに私、可哀想だったのかもしれないです。本当にあの頃は自分の意思だったし、自分の考えだったけど、そういう考えになってしまった自分が可哀想だったのかもと。今思えば、そうやって無理矢理でも着せてもらえなかったら一生着ることもないし良かったかもしれません。
大学の卒業式の袴も今となっては着れないから着とけば良かったかなと思うけど、袴を着ると言ったら何かしら変な空気感を母から受け取ることにはなっただろうなと。お金もかかるしそういうもののためにお金かけない私だったから、母とうまくやれてる部分はあったのかもしれない。
自分の結婚式のときも衣装の話で、お色直しを3回した人の話をしたら機嫌悪くなったのも、私が3回お色直しをやりたがってると勝手に変換してはしゃいでいるように見えたからなのかもしれない。
人生の節目で、特に一般の私のような庶民は衣装を着るという機会がほとんどないのですよね。そういう滅多にない機会、せっかくだから張り切っていけるような感覚、そして家庭で自由にそれを放出出来るような雰囲気があれば私の性格ってもっと違ったのかな?なんて思うのです。
テレビで振袖の子や芸能人を見たりすると、素直に可愛いなって思えるようになって、はしゃいでてキツイなんて思わなかったんです。でも、当時二十歳の私ならはしゃいでてキツイって思ってた部分があったのかもしれないと思うと二十歳２回くらいやらないと大人になれないんだなと感じてしまいました。今は大人というよりはなんなのか不明ですが⋯とりあえず節目の何かってちょっとははしゃいで可愛くするくらいの感覚、素敵だなって思えるのです。

微妙な頭痛のときって頭痛薬を飲むタイミングがわからず困る。
とりあえず成分が緩やかそうなものを飲んだ途端に頭痛が進行したように感じる不思議。

2年前に行ったライブ映像を観て、急に泣けて来てしまいました
⋯
ライブに対してというより、あの楽しい時間からもう2年も経ってしまったということ、今後あのライブ同等の楽しみがないこと、何もしていないけどやりたいこともないこと、その他色々な靄が混ざって、けっこう涙が出てしまいました。
映像見ているうちに普通に戻るんですけど、こう思いがけない刺激で自分の心が揺れてしまうんでしょうね。
精神的な病?そうかもしれないし、そうじゃないかもしれません。どっちにしろそれがどちらでも本当の自分だから受け入れるしかない。
誰かに受け入れてもらいたい、もらえるって考えをあまり持たないようになりました。それが時に変な作用をして昨日みたいな涙に繋がるんでしょうけど、そんなこともあります。
自分でしかどうにもならないし、自分でどうにかならなかったらなるようにしかならない。そんな感じが自分には合ってるのかもしれません。
またあのライブ行きたいなーまた来てほしいです。それまでは誤魔化していきますか。

新しく買った袋止めクリップから次々と壊れていく⋯
新しく人が入ってもすぐ辞めていく職場みたいだなと変なことを思った。
ウチは居心地が悪いのだろうか?

昨日は歌い始めにカラオケに行きました。
最近なんだか喉の調子が完全じゃなく、歌っても不完全燃焼な感覚はありましたが、昨日は久しぶりに絶、好、調と言える日だったので嬉しかったです。
やっぱり歌っているときが楽しいなって思いました。1人で勝手に好きなように好きな歌を歌うって行為が、好きなことを好きなようにするという部分に繋がっていくので、自分で自分をどうにかしてあげてる感覚でスッキリするんだと思うのです。
もうちょっとこの歌をこう歌いたいとか課題も出てきて、今年もカラオケは継続していきたいと思います。
自分の好きなことは自分で解決する。これって意外と出来ていない人も多いのかな?と思うことがあります。自分の好きなこと、やりたいことに誰かを巻き込まないでやれる私はけっこうスゴイのでは?と謙虚じゃない感覚も置いときます。

連休明けにデスク周りを整理した。ケーブル類をまとめたのでスッキリして掃除もしやすくなった。注文していたカーテンも届いたがサイズが微妙だったので、悩んだ末にもったいないけどもう一枚注文した。

前住んでいた部屋の鍵を返して、部屋のクリーニング料を振り込んだ。これで引っ越し関連の手続きはほとんど終わった。だいぶ落ち着いてきた。

これからしばらくは、平日のランチに行く店を開拓する日々が続く。前に住んでたところより近所に飲食店が多いので、いい店がたくさんあるといいな。

スタバの抹茶のドーナツ、上に抹茶チョコがコーティングしてあるだけかと思ったら、中にも抹茶クリームが入ってて美味しかった。また買いたい。

自分以外は自分とは別の人間というのは当たり前のことなんだけど、それが当たり前のことだからこそ誰かといると息が出来ない感覚になっちゃうのかなと思います。
とにかく1人になりたいと思うことが昔から多かったです。
どうしても家に1人になりたいから、自宅に電話をかけて誰も出ないかどうかやったことがあります。何回か誰かが出て無言で切ってしまったことがあります。ごめんなさい、その無言電話私でした。もうかなり昔の話だけど⋯携帯もあったけど固定電話もまだまだ使われていた時代というか⋯
確実に誰もいない空間をそこまでして確保したくて、ヒッシでした。
自分でしか自分を守れない。子どもの頃はそれを言葉に出来なかったけど、子どものときから今にいたるまでずっとそう思っているんだろうなと。だから絶対に家で1人になりたくて自分を守りたくて呼吸がしたくて、それをするための方法を考えていたんだと思うのです。
生きてるけど息を留めてるような感覚がやっぱり今もあります。私はどこにいっても何をしても無呼吸の時間があるんだなと。でも今こうやって自由に何かを言ってるときは呼吸してるって感じるのです。

1人で過ごす時間は心地良いと思うために誰かと過ごすのかもしれない。それが悪いこととも思えないかな。そういう人もいるということです。