努力が身の丈に合っている人と、その努力にしがみついている人ってわかっちゃいます。
簡単に言うと、前者は努力によって得た知識やそれを得るためのノウハウを掲げるけど、後者は何故努力しないのか?を延々と説いてるように感じます。
現代ではネットで何か調べると、後者のような人をけっこう見かけてシンドイです。私は努力したのに、それをしようとしないあなたが悪い!って言いたい感じの圧が混入している文章…オールジャンルで見かけます。私がしてきた努力をしないのに、私が得た知識を簡単に得ようとするなんて許せない!みたいに思っているんじゃないのかなーって感じてしまうのですよ…
でも、いいとこどりされたみたいでイラッとするのは、ちょっとわかるんですよね。でも、よく考えると自分の持っているものが減っているわけじゃないのに、取られた感覚になってしまっているだけなんじゃないですかね?
この減っていないのに減ってしまうように感じる現象ってなんなんでしょうね?自分がコツコツ築いてきた何かが、自分と同じ知識を得る誰かが現れることによって脅かされるかもという緊張感?私は努力したのに努力しないでサラッと出来ちゃうと、誰かに対してズルいと思う感覚が残る?
難しいけど、ずっと走っていないと持ち続けられない何かって疲れちゃうのかも?手に入れて、走ることを継続しているけど、走っているように感じなくなることが努力が身の丈に合っているということなのかもしれません。
別に知識を快く放出しろ!と言っているわけじゃないのですが、努力を纏った圧力も放出しなくてもいいのです。でも、やっぱり解放感のある知識の放出を見てるとわかりやすいし、タメになるなーなんて思っちゃいますよね。解放感をくれる人はありがたい。自分も解放感を出したいけど、放出するものが…何もない。

先日知った、氷＋洗剤で油のギトギト汚れが落ちる話を聞いて、ふと思いついた。
服に付いた油汚れも落ちるのでは？と。
楽さを求めて、割とTシャツ素材のワンピを着るんだけど、ご飯食べる時結構粗忽でよく食べ物こぼすんですよね…お恥ずかしながら。あと、料理中の油の飛び散り。エプロンでそこそこは防げるんだけど、つけるの忘れることも多くて。
その時の油汚れがすごく落ちない。普通の洗濯だと残るんですよね…
素材なのか色合い的な物か分からないけど、結構恥ずかしい。
部分洗いの時、台所洗剤使うといいとは聞いたけど、ブラシで擦ってもイマイチ効果なし。
前置きが長過ぎたけど、結果的に氷＋洗剤で頑固な油汚れが落ちました！
これは快挙。油はね部分にスポットで洗剤つけて、氷でゴシゴシ。
氷で擦ると、どういう原理だか知らないんだけど、すごいクリーミーな泡が立つのです。これがいいのかな？
そうやって氷でゴシゴシしといて、後は普通に洗濯で大概落ちた。
過去の染み付いてた落ちない油汚れも落ちた。すごい。
まだ一回しか成功してないから、他のしみつき油汚れも試してみよう。希望が見えて来た。
一番のネックは、氷持ってゴシゴシすること。手が冷たくて滑るから、何か手袋してやるべきかな？

意図して傷つけてやろう！とは思ってないし、相手も思ってないことも多いんだろう。それでも人は傷つき傷つけるんだからどうしようもない生き物ですよね。暑いから脳細胞が消えてこんなことばかり考えるのでしょう。今日も涼しい場所に退避しましょう。

ある俳優の方が「いい意味でほっとき合う社会になればいい」と言われていて、そーだよねーほっとき合うの大事だよねーって思いました。
一方でほっとかれるための努力も必要なのかな?とも。何でもかんでも主張し過ぎないことというのですかね?隠れながら自由に生きることも大事なんじゃないかと思うのです。
良い感情も悪い感情も、それに伴う行動も忍びながらすることが、結局は自分の自由に繋がっていくのかなって感じるのです。
悪いことを隠れてやればOK！という直接的で短絡的な意味ではないんですけどね。悪いことは隠れてたってしちゃいけないけれども。なんか色々なことをオープンにし過ぎるような感覚を現在の世界に感じちゃうんですよね。目に入るものが多すぎるとほっとき合うことも難しくなっちゃうと思うので、出しすぎない精神、多くの人の視界に入り過ぎない、だけど自分の視野は広く持つのがいいのかなって。
たくさん見えすぎると視界にはたくさんの何かが目に入るだけで自分にとっては何にもならないことも多くなっちゃうかなと。見通しを良くするために他人に絡んで排除してキレイにしていくやり方になっちゃうのはよくないのですよね。でも、今はそんな掃除の仕方も目につきます。
とある歌詞で、「自己主張なんて10年先でいい」っていうものがあって、私この歌詞好きなんですよね。ホント10年先でいいと思いますし、10年経ったらまた「自己主張なんて10年先でいい」って歌っていたいです。それがちょうどいいですよね。

チーズケーキを朝ごはんに。
ケーキとかスイーツを朝ごはんにするって、けっこう好きです。
私なりの「こういうのがいいんだよー」ですかね

仕事を辞める夢を見た。

ぼんやりとしか覚えていないけれど、すごくリアルで、
この歳で転職できるのかなーと思いながら、
今の職場で淡々と片付けている夢。
ぼんやりとしか覚えていないのに、リアルなのよ。

現実的には、転職は考えられない。
私にはなんのスキルもないから、今雇ってもらえていることに感謝。

転職をできる人はバイタリティがすごいなと思う。

明日から仕事だなぁ。

期日前投票に行った。誰でも同じとは思わないけど、当選の可能性がありそうな人の中から消去法で選ぶ、という感じになってしまった。

曇りだからそんなに暑くないのかなと思って、少し遠くにある店で昼食を取った。それでも家に帰ってきたら汗をかいていて、もうすっかり夏になったようだ。

ずっとバックで発進させるほうが難しいよね?誰かに迷惑をかけないバック運転や逆走はしていきたいかな?気持ち的にの比喩ですが…
実際の運転はペーパードライバーなのでやりませんが

ちょっと前までは、話を聞いてくれなくなったということに対して憤りや悲しさを感じていたけど、今は言わなきゃ良かったという虚しさと疲れを感じるようになりました。
話さなきゃいけない状況や瞬間に言葉や自分の考えを乗せると、どうしても本音が混じります。その本音が混ざった部分に後悔してしまうのです。
もうわかってもらえないことがわかっているから、言いたくない。だけど、本音を少しも入れないほど器用じゃないから疲れるのだと思います。
ありがたいことに、こういった場所で自分の気持ちを聞いてもらったという感覚を得ることは可能です。ここですら最近は隠れながらひっそりと呟いているので…
でも、誰も聞いていない見ていないとしても、自分の言葉で感覚でタイミングで言葉を置いておけることが自分にとっては貴重でありがたいです。
最近は暑いし、夏が来るとやっぱりいつもと生活リズムが変わるときがあるから、考えるだけでシンドイです。でも、素直にシンドイと言える今はありがたい。私はずっとそういう場所をリアルタイムで探しているんでしょうね。でも、それは見つからないことも知っているのが現在。
何年も生きるとわかってきてしまうことがキツイですよね。その中で前向きにと言われても出来ないよね。後ろ向きに進むことしか出来ないかなー?でも、後ろ向きに進む方が難しいのかもしれないし、それをやっている、やろうとしている自分はエライ!ということにしておこうか。

決めつけて説教する人が嫌なんじゃなくて、説教する人っていうのはだいたい決めつけてくる人が多いから嫌い。