キーリングに鍵やキーホルダーをつけたり外したりするって、地味に力がいるような気がします。ですがYouTubeにて、簡単に出来る方法をいくつか紹介されていたので助かりました。
ストローをリング部分に通す方法が私には良かったです。

昔の鍵を捨てました。
キーリングに食い込んでいたからそのまま使っていたけど、あの家で過ごした時間は幸せという普通を纏った不幸な家だったので捨てて良かった。
もう鍵の効力もとっくの昔になくなっているし、ただ外すのが億劫というだけで何年もくっついていただけ。
しがらみからまた一歩抜け出したような、そんな気分なのです。

「私はいいんですよ?でも、他の人が困ると思って」
これを言う人の周りにいる、"他の人"って、全然困ってないんですよね。
結局、自分かその意見を通したいだけなのに、暗雲が立ち込めてきたら、このセリフを言うんですよ。
数年前に所属していた某所で、これを言う人がいたんですよね。
仕事でもなく、どっちかというとボランティアに近い集まりだか、シンドく感じました。
ボランティアと言っても、やむを得ずやっていることでもあったので、やることばかり増やそうとされるのはホントにキツイ。
周りのためと言えば聞こえはいいけど、本当にそう思っているなら、「私はいいんですよ?」って言葉、出ないと思う。
もっと具体的に何が周りの人が困るのかを即座に説明出来るはずなのに、「他の人が困る」しか言えないし、言わない。
感情論で、自分がやりたいことを押し通すために周りを出汁に使う。策略かもしれないし、本能的かもしれないし、どっちだとしても、私はこの手のタイプと手法は受け付けないですね。こういった様式には毅然としていたいです。

大人になるということは、持ち物が増えるということだ。物理的な荷物ではなく、頭の中に居座る『考え事』という名の厄介な荷物。
効率よく生きたいと願うほど、皮肉にも検討すべき事項は積み上がっていく。
​新しい扉を開く高揚感よりも、その後に続く気遣いや調整の気だるさが勝ってしまう今日この頃。
結局、見知った顔の中に身を置くのは、それが一番『省エネ』だから。
情熱の欠如ではなく、これは自分を守るための、静かな生存戦略なのだと思う。

もう15日か⋯
年末年始のイレギュラー感をようやく抜け出せそうです。
いつもと違うことがシンドくて心身ともに堪えます。
そんな年齢です。

みんな同じように見えて違うんだよなーとふと思う。
同じマンションに住んでいた同級生、同じマンションだけど、家より裕福だったと思う。
だからこそギスギスしていないし、のびのび育っていて、頭も良くて羨ましい。
頭がいいとか、性格とか、個人の持っているものや努力もある。だけど、与えられた箱も同じでも詰め込まれてる人数が違うし、その箱の中の環境が違う。
羨ましい。心底羨ましい。もういい歳だけど、ベースが違ったらもっと違う人生だったと、やっぱり思ってしまう。
同じマンションに住んでいるから同じような環境⋯でもない。だけど、周りからは同じに見られて、私が甘えてる、我儘だとされてしまう。
同じように見えてしまって、自分でも納得してきたつもりなのに生きれば生きるほど、同じように見えてただけに苦しめられる。
あの子、性格もよかった。私と仲良くしてくれてありがたい。
でももう会えないんだろうな。私がこんな感じだから交差することもないのかな。

昨日マグロの切れ端(加熱用)と書いてあったものを買ってみたので、よくわからないけど煮てみます。
最悪、自家製のツナになるだけだから安心。

私にとっては出しっぱなしじゃないけど、周りには出しっぱなしに見えるらしい。
だから家族が出かけたら、主要な皿やコップ、スプーンなどを使う場所に出す。これが私のモーニングルーティンです。
自分の使いやすいっていうのは、周りからは受け入れられないんだろうな。
家でもこんな感じなんだから、外で自分のスタイルが受け入れられるわけもなく。だからこそ外では合わせてますが、それでも合わないことが多い。というか、合わせてるのにそれに気がつかない人が多いなと思うんです。
だからこそ出しっぱなしは私らしさという効率化なのです。これからも出しっぱなしは正義としてやっていきたいです。

自己主張なんて数年後でいい。
ってよく思っているんです。その数年後に自己主張しなくても生きていけたわ〜なんて思えてたらいいかと。
でも、そうやって自分を律してるということは、本当は主張したいこととか聞いて欲しいこととかあるんだろうなと思ってます。
今日、夢で「自己主張なんて数年後でいい」と言っていて、目覚めました。自己主張なんて数年後でいい⋯はずなのに。