前に話の流れで父が「英語と中国語を話せる」と言い出したけど、コレはたぶん話せるという分類には入らないでしょうね。ニーハオとかディス・イズ・ア・ペン、レベルでしょう。
なんでこんなしょうもない見栄を張ったり、嘘をついたりするんでしょうね。昔からなんですよ。
よくわからないことで怒鳴ったりも昔からしょっちゅうで、最近会った他のきょうだいから聞いた父は相変わらずそんな感じなんですよね。
自分を大きく見せたいんでしょうね。父の人生で何があったかは知りませんが、出来ないことを出来ると言ったり、怒鳴ったり自分を大きく見せて周りをコントロールしたいのでしょう。
思えば、私、出来ないことを出来ないって言うのがコワイです。こんなことも出来ないのか?とバカにされたくないからです。もしかしたら父もバカにされたくなくてしょうもない見栄を張るのかもしれません。父の上のきょうだいたちは強烈な人種なんですよね。その中で育っていればもしかしたら父みたいになるかもしれません。
ただ、私が出来ないことを出来ないって言うのがコワイと思ったのは、父が私をバカにしたり怒鳴ったりするからというのは大きいです。それを見ている周りの家族も私はバカだ、バカにしていいと認識するのは一種の洗脳なのかもしれません。
出来ないことを出来ないって言う事は悪いことじゃないんですよね。得手不得手があるし、出来ないと認めないと誰も教えてくれないし、努力も出来ないのです。ちゃんと出来ない自分をさらけ出す場所が家庭にあれば私の人生は違っていたかもしれないです。そういうことをよく考えるシジューの日々ですね。

次の部屋の契約を済ませた。引越し業者の手配もして、12月の後半に引越しをすることになった。3連休だけど、手続きやら連絡やらでほとんど潰れた。

最近腰が痛いので、椅子に座り続けないよう少し意識して休憩を取ったり、ストレッチしたりしようと思う。

疲れが溜まっているのか、1, 2時間出かけて帰ってくると頭が重かったり倦怠感があったりする。筋トレはしているので筋力の問題じゃない思うのだけど、歩く距離を増やしたりしようかな。

頭痛薬を飲むと眠くてシンドイのですが、少しでも寝る時間があったことが嬉しかったです。
おかげで治りました。

もやもやする事があって長々書いてたけど急にやっぱいいやってなって投稿前に全消しした
言語化してるうちにすっきりしたっぽい
ただなんか足跡残したくてすっきりしたー！とだけ書いてブラウザを閉じて家事をしましょう
すっきりしたー！

会社なら元が取れずにとっくに撤退してるはずの行為で、本来ならバレないように上手くやる方が金を集められるし、人を固定させれば分け前も技術も上がるから金集めにはいいはず、それに年寄りなら脅せば金のありかを言うだろうが必要以上の暴力、毎回のように駒の使い捨て。何であんな割に合わない金額の盗みで人件費とかで資金源は底をつかないのか。まるで他に目的があり、むしろ暴力や事件性が目的に見えてくる。以前あった炎上商法で投げ銭や仲間内ヒーローの為に寿司屋とかで常識外れの行為をしてた連中になんか似てる、腑に落ちない闇バイト強盗の行為。

「いつも自分から誘う」ってモヤモヤしている人いるけど、私は基本的に自分からは誘わないです。例外はあるけど…友達なら基本的に誘われたら行くし、なんとか調節します。どうしてもダメなときもありますが。
こういうスタンスなので、誘われたほうが予定が合いやすいんですよね。だからあまりそこまで自分からしか誘っていないってこだわらないで欲しいのが本音。あまりこだわれすぎると誘われてもプレッシャーになるし、誘わなきゃ誘わなきゃって思っているのが負担に感じるんですよね。
別に誘い役がいたっていいと思います。その方がスムーズならば。仮にお互いに誘わないといけないという見えないプレッシャーがあると、私から誘ったときはスムーズに予定が決まらないと嫌だなって思っちゃうんですよね。誘われたら自分はなるべく予定を組み込むことを優先するし、相手にもそうして欲しいって思っちゃうから。だから、誘われるほうが楽なんですよ。相手も私と予定を組みたいから誘ってきているというベースがあるし、私は誘われたら行くのスタンスがあるのでそのほうがスムーズ。
もちろん、そんなスタンスだとずっと誘われないこともあります。もしかしたら相手はいつも「自分から誘う」と思っていて、私からの誘いを待っていたのかもしれません。それでもいいんです。私は予定がスムーズに決まることも相性の1つだと思っているので、スムーズに決まる方法や手段があるのに、それを使わないっていうのはもったいないなって思うのです。
予定を合わせるって大変だし疲れるっていうのが本音だから、基本的に個人的にしか会わないし、グループとか無理なのは予定調整の乱がシンドイってのもあります。みんなよくやっていますよね。
このシンドさがわかるからこそ、誘ってくれていることには感謝しているし、それは返しているつもりなのです。

今まで惰性で行ったランチ会、飲み会、イベントの金額を足したらけっこうな金額だよなーとケチなことを考えてしまいましたが、楽しくなかったのにもったいないなってやっぱり思ってしまいます。これからは楽しいランチにお金を。

涙もろいとか感動して泣いたは別に構わないけど、それを絶対に伝えてくる人って何なんでしょうね。
その涙、本当なんだろうけど、その涙が流れたことを言いたいっていうのは心が幼稚なんじゃないかなとも思う。幼稚だからこそ想像力が単純ですぐ泣くのでは?と思ってしまうのです。
人の涙にあーだこーだ言うのは下劣な行為だとは思うんですけどね。何回もアピールされると涙もその行為も全部幼稚だと思ってしまうのです。
泣いてることって知られたくないじゃないですか。なのにそれをネタにしてしまうところに本当の幼児よりも幼児性を感じてしまうけど、純粋な幼稚さじゃなくあざとさまで感じてしまう。
この作られたちょっと加工された感覚の純真さを見せて生きてきたんだろうな。
この人を嫌いだと言う事は、自分は穢れています。と周りから受け取られてしまうところが無理なんだと思う。その純真さを盾に真後ろで自分の好きなように生きているだけの人なのに。
過剰な無垢アピールをする人に警告音が鳴るのは、この人と人生で関わって私が泥のように感じさせられるからだと思う

最近洋画見て思うけど、船って夢の象徴なんだよな　飛行機のない時代だと新天地で夢を掴むぞとなると必ず船に乗る
船乗りはがさつで粗野だけど気前がよく職業として憧れの的だったという話もあり、船に関するあらゆるものが花形だった時代もある

久しぶりに余白の時間が生まれたけれど、この雨じゃどこにも行けないと思い動かず。
計画してからの旅よりも、思い立ったときに動けるこの身軽さを大切にしたい。