お金に惠まれたーーい
って言い続ければいつか叶うのかな?
外でお金、お金、お金って言うと引かれちゃうけど、今だけは言います、お金、欲しーい、大好きです。

体調の流れかもしれませんが…まあ、さらにネガティブですね…毎日ネガティブなので、自分にネガティブ過ぎて呆れるのと同時に貫いててすごいなとも思います（笑）
さーて、今日のネガティブは、お金がないと言い続ける友人が嫌というネットの書き込みを見たんですが、そういう人いますねーなんて思ってたら、そのそういう人って、うちの母だったなーと思い出しました。お金がない、おかねがない、オカネガナイって常に言ってました。うん、やっぱり嫌ですね。潤沢な資産があると堂々と言える人のほうが少ないと思いますし、相対的にも絶対的にもお金がないって言えてしまう人は多いとは思うんですけどね。常にお金がないって言ってたなーと母に対しては思います。
まあ、これ、私にかけるお金はないってことなんですよね。あまりにも言われすぎて、生活音みたいになってましたけど、私にかけるお金はないんですよ。今までの色々を振り返って私にかけるお金がないってところに辿り着くのだと思います。
話は変わって、やっぱりお金がないって常に言っている友達が私にもいました。趣味の活動費にお金がかかるからお金がないって意味でした。みんなで集まるときも、お金がないって理由で断られたこともあったように記憶してるんですよね。だからだんだんと誘う頻度も減ってきて、時々誘って来てくれたらいいねみたいなメンバーになってしまってたとは思うんです。しかし、時々来た会のときに「私、それ、誘われていない」なんて言い出したから、ちょっと空気が微妙になったことは覚えています。もうかなり昔の話ですが…ホント一瞬だったので、この状況を覚えているのは私しかいないとは思いますが、そんなことはありました。
もう、そのお金がない子とは疎遠なんですが…同じグループの友達の結婚式も断ったのか、そもそも誘ってもいないのかわかりませんが、あまりその子のことは誰も触れなくなりましたね。
まあ、私もお金はないですが、それをその場にいる人の前で何度も言ってしまうと、あなたにかけるお金はない、あなた達と遊ぶお金はないって勝手に変換されていくものなんだなって改めて思いました。
お金はない…けど、お金はあるよ、たくさん、ある、とも言わないし言えないけど…お金がないって言い続けるのはさすがのネガティブな私でも気をつけないといけないなって感じました。

芸術の秋！
ミュージカル見た人生初！
食欲の秋！
お菓子焼いたり凝った料理作ったり！
読書の秋！
『エミリの小さな包丁』！
スポーツの秋！
…
……
………。

してない！スポーツしてない！運動嫌い！！
でも痩せたい！食欲収まらない！
するか！？運動！

ウオオオオオオオ！！！！！

ここ数年の秋は、ほんとうに芸術の秋を過ごしているように思う。観劇だったり、コンサートに行ったり。

なかでも今年はずっと観たかったミュージカルに行くことができた。
留学時に出会って、運良く日本で見ることができて感銘を受けて、それから再演を待ち続けてもう十数年。ハリウッドで映画化されて今年公開するし（日本では春だけど）、これからも作品に触れる機会が増えるのがとてもとてもうれしい。
なんどもなんどもくり返しサントラ聴いたし、対訳もしてみたし、原作だって読んだ。もう一度だって観にいってもいい。

あとは、ずっと見たかった絵を目当てにとある美術館を訪れた。残念ながらその絵は展示はされていなかったんだけれど、改修工事が入る前に行けてよかったと思う。画集も手に入れたので、ゆっくりページをめくっていきたい。

『気取ったっていいじゃないか、憧れているんだもの』

展示されているなかで、こころに残った一節。平凡を愛した作者に、尊敬と親愛を込めて。

ようやく日が落ちたら寒くなってきたこのごろ。まだまだ秋は始まったばかりだよ。冬に向けてお出かけがいっぱい増えるので、体調整えて秋冬を楽しみたい。

適当にやっても優しいエスパーさんにフォローされたいなぁ。私は優しいエスパーにはなれないですが…
ミスしても誰かが当たり前のようにフォローして、すんなりと人生過ごしてきたんだなーって人見ると羨ましいです。

近所の気になっていたカフェに行ってみたけど、常連客と店員が親しい感じで、新規の客にもそうなって欲しいという雰囲気をヒシヒシ感じてしまいました。
決してそれが悪いわけではないんですが、私にはその空気感は合わないかなと正直思ってしまいました。
気さくに話しかけてくれるので、私も普通にお話させてもらっていたけど、必要以上な関係性を望んでいないんですよね。
コーヒーや食事をする以外のことを求めていないんですよね。冷たいといえば冷たいんですけど、私もそこに生きている人間の一部だから、自分の考えを否定はしなくていいかなと思っています。
話の流れで「また来ますね」って言いましたけど、再訪はないですかね。また来ないのに「また来ますね」って言ってその場を凌いでしまう自分に人生を重ねてきた経験値みたいのを感じてしまいました。
また来ますねと言っても、その“また”がない…何も言わないで食べて飲んでるだけの店に“また”行っている気がします。

闇バイトから分かるのは、一般的によく言う他人の命や人生を粗末に扱う人間は、自分の命や人生も粗末扱ってるって言う事が、実際に自分達に全部帰ってきている様子がニュースを見て目の当たりして、本当の事なんだなってつくづく感じる。

働くこと、生きることがきつくなっていて。
というか生きることがどういうことなのか知らなくて、齢40も多めに越えて漸く理解して。
他人に好かれなければ、人は楽に生きていけない。

とまあそんなことは今どうでも良くて。

じゃあ息継ぎのうまくできない、まるで水泳のゴール間際な呼吸になってる今を解決するってどうすりゃいいんじゃってことですが、得たものを数えてみました。
手始めにお給料。笑える。
いつも抜けて出ていくお金の計算をしてるんですけど、疲れちゃったので収入だけ数えてみました。すっくな～～～～＾＾となりますけど、まあそのお金で何ができるかぼんやり考えたらちょっと幸せになりました。結局、旦那さんのお給料で生きてるので、将来どうしたらいいかなとは考えるんですけどね。

ひとまず月１万ちょっとかけてジム契約。週一、夜の２時間だけホットヨガみたいなやつ。
高いよねー。でもまあ汗をとってもかくので毛穴の汚れまで流れてるような気がして気分はいい。先月３回くらいしか行けてない。生理の時ってみんなどうしてるの？１週間以上いけなくない？汗だくなのにシャワーしないで帰るとか無理なのですが。

電子書籍とペットボトルを買うのをもうちょっと控えれたらもっと節約できるけど、ストレス発散物質なので悩ましい。

軌道修正って難しいです。私なりに修正してきたつもりでも他の人と比べたら下の方をぐるぐる周っているだけというのが現在のような気がしてます。