私は人間なんだけど、人間に向いてないみたい。
なんでも面倒に感じるし、何にもやりたくない。

とにかく、人間やめたいわ。
人間に生まれてきたのに、人間にむいてないなんて…

わけわかんない脳内披露宴にお付き合いください。

人間は自分が生きるために、自分のことだけ考えて生きられないでしょ？広い意味で。
だから、自分のことだけ考えて生きたい私は人間的じゃないよね。

自分のことだけ考えたいし、自分のことだけがかわいいから、誰かが予想不可能な行動、言動をしたときに疲れるし、苛立つし、面倒だし、悲しくなるわ。

自分の一番の理解者は自分だ！と思っているので、それはつまり、他の人間の一番の理解者にはなれないってことですよね？
それは、なんか悲しいような気がするけど、絶対そうだ！としかやはり思えない。

私は一体何を言いたいのかしら？
人間であって人間であらずな主張？
じゃあ、私は一体何、誰？
チョコレート？になったら人生楽しいかな？
チョコレートにしかわかんない苦悩がありそうだけどね。きっと一生理解出来ないだろね。

自分の一番の理解者は自分ではあるけど、自分のことをすべて正確に説明できるほど理解してないね。
だから、他人は尚更無理。
本当面倒だよ。
おかしなことだよ。おかしな世界だよ。おかしな仕組みだよ。

今日はライブいきますよー
体力が心配だけど、いつもなんとかなっているからなんとかなるはずだと信じてます。

何も言及しないと言いつつ、結局やっていることは言及していることと一緒だったかな?ただ一瞬で消えてるし、そのほんの一瞬を見たって考えたらスゴイなって思いました。でも、仕組み的に一瞬前にでないと後ろに並べないから難しいです。
100人いたとして90人が不快だと感じる、残りの5人は賛同する、そして別にどうでも良いと思っている残りの5人。私はこの別にどうでもいいと思っている残りの5人の層ですということが言いたかったのかもしれません。私はそうは思わない、そう思うっていう自身の意見が多数派に入らないことが多いなと。
みんなが不快に感じていないことを不快に感じることは本当に多いなって。この間とあるアウトレットに行ったら、犬が入店可になっている店が増えたんですよね。私は残念に思いました。犬が苦手な人が少なくて、犬と買い物したい人が多いってことですよね。そんなのどうでもいい、どっちでもいいという層に入れば楽だったんですが、私は少数派に入ってしまいました。だからモヤモヤはします。
数年前いたあるコミュニティでとある人の悪口で盛り上がっていたんですが、私はそう思わないな…まあ、どうでもいいことで盛り上がってるなって感じたので多数派に入らないんでしょうね。
私が悪口を言わない聖人というわけじゃないのですが、その内容が何もされていないのに悪く言って楽しんでいるタイプの悪口だったから、私はそう思わないってなっちゃったんでしょうね。一緒になって嫌いでもないのに悪口に変換出来るような想像力があれば生きやすかったのかもしれないとは思います。
そうなんです。私に直接何もされていなければ不快にならないんです。犬は何もしないよ?っていうのがデフォルトですが、犬は私の中では動物という区切りがあるので、人間と一緒の生活をしているというだけで恐怖を感じてしまうので…これも少数派の感覚ですよね。ライオンが何もしないよ?と言われてもつないでいたとしても散歩に遭遇したりアウトレットで買い物に同行してたら嫌じゃないですかね?それを犬にも感じてるってだけなんですが、犬だと大袈裟って言われちゃうので…生きづらいですよね。
そう、犬に追いかけられたり恐怖を感じさせられたことがあるからコワイんですよね。だから距離感が近くなると不快なんだと思います。
何か私が不快になることをしてきた人や何かは、警戒しちゃうんですよね。その感覚が他の人とちょっと違うということが言いたかったのかもと。
また一瞬だけ出てドロンしますか。ドロンなんて使わないか…

今日はゲームせずに、ひたすらyoutubeで好きな曲を聴きながら作業。
普段、そんなことしないので自分的にレア日。
最近のアーティスト、ぜーんぜんわからないのでtuki.、由薫、ダズビー、川崎鷹也、米津玄師、KOKIA、と昔聞いて耳に残ってた曲を掘り起こしてたら、ざらめさんっていうシンガーにたどり着いた。
13000人の中から選ばれた人らしい。tuki.のカバーを歌う動画を見て、本物と違いがわからなかった。本物は顔出ししてないので（中学生らしいから）本人って言われたら信じそうになる。これはうまい人だと思って他の動画を漁ったら、色んな歌い方と色んな声質を使いこなせる才のある人の様子。
物まねとかで安売りさせられないように大人が守ってほしいなー。
とりあえずtuki.の歌、そっくりで何度も聞いた。うまいなあ。

仕事が一旦落ち着いて、通常のペースに戻れそうだ。

昨日、髪を切った。夏の間、暑くて面倒で最低限むさ苦しくないようにする程度で済ませていたから、だいぶ長めになっていたところをばっさり切った。その結果、どうまとめたらいいのかがよく分からない。

わりと寝てるはずなんだけど、今日はやたら眠い。ちょっとスッキリしようと思って散歩してきた。散歩中はそうでもなかったけど、帰って来たらやっぱり眠い。もしかしてこの部屋酸素薄い？と思って、今は窓を開けて換気している。

自己主張はこっそりとするのが最近のブームですかね?
先頭に出ていても意味がないであれば後ろに並んで本音を大声で言ったほうがスッキリしますね。

朝のコーヒー、うまーい。哀と敗者と私しかいない気がするこの頃ですが、いつものようにマイペースでいきたいと思います。
正直、ちょっと前の雰囲気が好きでしたが、哀敗者の話はあまり面白いとも思いませんが不快でもないです。皆さんに布をかけられたりペンキを塗られたりはしてるみたいですが…自分の登校もどう思われているかわかりませんが。
私が嫌だなって思う人が登校しなくなったのは空気がよくなったなーピリピリ読心術が出来ることを撒き散らしてる変な人って言っておきましょうか。でも、その人が登校してきても、みんな布を被せてなかったんでしょうかね。私は自分にトンチンカンな槍が飛んできてからは、その人が登校したと思われたら布を被せて保健室登校みたいになってましたが、その人はしばらく登校していましたね。でも、最近になっていなくなったので転校したのか卒業したのかわからないけど、私はホッとしています。再登校はしないで欲しいです。
大人数に目隠しをされるような事でも、自分にとっては別にそうじゃないって事が多いです。興味なくとも自分からそれに触れなければ何もないってことならずっと続けてもらって構わないです。ただ、私が登校してきたときに意味不明な因縁をつけてきた人はどうぞこのままでお願いしますって思っています。
平和な空気ってなんでしょうね?自分の好きなことを好きな言葉で言っても、槍を刺されないことなのかもしれません。無理に共感しなくてもいいことも幸せなんですよね。ただ、それに共感してないです!ってイチイチ言わないことが自分の安全な登校を守ることになるんですよね。
哀と敗者と私だけになったとしても、それが安全な登校ならみんな幸せなんじゃないでしょうか。

冷凍のチャーハンが美味しすぎる。
ちょっと前まで土日どちらか働いていたから暇に感じるけど、だからといってまた土日働きたいとは思わないってことを考えてチャーハン食べてました。

昔ブログをやっていて、その内一部を加筆修正して他の表へ出すなどしています。
ほんの十年前ほどのものですが、今は書けない文体なんですよね。でも考えは今の自分のままの文が多くて見返すと面白いのです。
ひとりの時間が好きというか、必要なのは今も昔もやっぱり変わらないですね。ただあの頃は本当に自分の過ごしたい時間がなくて、切羽詰まっていたんですよね。そして、その切羽詰まっている感じをわかって欲しいのにわかってもらえないもどかしさを感じていた日々でありました。だけど、暗い気持ちをダークトーンのまま明るく（今から見ればテンション高めに）表現しようとしていたんですね。そんな十年前ほどの私の話を聞いてあげたいなって思います。優しくしてあげたいです。
ただ、実際あの頃の私に会ったらピリピリしてて、自分で自分に匙を投げる状態になっていたかもしれません。それほど自分の時間がなかったと言えるとは思います。
やっぱりこうやって残していくことって私にとっては必要なのかもしれないです。誰にも見えなくとも、見られなくとも、自分にしかわからない足跡を残すことで過去の自分にも現在の自分にも未来の自分にも、まとめてお礼が言える気がするのです。
ありがとーー

ひとりの時間98％が私の適正な時間配分で、残りの２％で誰かと関わればそれいいかと思う。

24時間、1週間、1か月、１年・・・・・どんなに好きな人でもずっと一緒にいたら嫌いになれるよ。

朝おきて、夜寝るまでひとりでいたい。
簡単なようで難しい。怠惰魂はしんでないけど。

ひとりで買い物にも行かないといけないけど、家にひとりというこの素晴らしい時間が捨てきれないよ。

準備がめんどくさいというのが７割だけど・・・