今度ごはん行きましょう。

そんな社交辞令いらない。
だから言わないようにしてるし、言ってしまったら誘うことをノルマにしていた。（今は、精神が疲弊するのでノルマ達成させるのやめてます。）

会いたい人にもなかなか会えないのに、どうでもいい人と過ごす時間は、自分のために使いたい。

もちろん、誘っていただけたら、行くようにはします。
上から言っているように聞こえるかもしれないけれど、
私なんぞを誘ってくれるなんて本当にありがたいことだから。
大勢の人数合わせとか、元メンバーだから、とか消極的な理由ならこちらもお断りします。それがお互いのため。

ほんまに社交辞令やめてほしい。
自分も気をつける。

ずっと期待してすがっては裏切られてボロボロに傷ついてきた親を、親だと思わず間借りしてる家の大家だと思うようにして生活し始めておよそ2ヶ月が経過。
まだ自分の調子が悪い時は距離感間違えたり、聞かれてもいないことを喋ってしまったりしてるけど、だいぶ「自分は自分の生活をする」ことができるようになってきた。
ずっと守るようにしているのは「聞かれたことだけ答える」のと「感情を動かさない」こと。常に淡々と、不機嫌でも上機嫌でもなく、愛想だけはよく。その代わり今まで気を遣ったり気にしてたことも全部やめた。向こうがすることでイラッとすることは相手に変わるよう求めるのではなく自分で対策する(例えば騒音はこっちで音楽かける、イヤホンするなど)。徹底して相手の存在が自分になんの関わりもない、影響がないように。
これ、だいぶ心が楽になります。イライラさせられるって相手の存在が自分に影響力を持ってるってことだもんね。あなたがどうしていようと私にはどうでもいい、と思えたら、スポンと抜けた感じ。
そしたら面白いことに、親の方が私のことを気にし始めて、風邪ひいて具合悪くしてても私が何も言わなかったことを「冷たい」だって。どの口が、と笑いそうになった。
冷たくしてたつもりもないんだけどね。何とも思ってなかっただけで。聞かれたことには答えてたし。
自分が私がしてほしかったことを何もしてくれなかったことは忘れてしまったんだろうな。申し訳ないけど、自業自得です。

それによって誰かが嫌だと思うなら、それはいい選択ではないんじゃないかと思う
みんながみんなハッピーなのは難しいけど、最近どうもあの人だけハッピーで、まわりの人の気持ちは置いてけぼりな感じ
頭がお花畑

家族や職場の人をみてて最近気づいたんだが、わたしってなかなかのダンドリ力の持ち主なんじゃなかろうか。
あれやってこれやってそれやってって考えてこなして、言われたこと忘れないようにメモしてこなして。
これから言われそうなこと考えてちょっと先回りして対応して。不備ならなおさら、えーそこまでやらなくてもみたいなこと言われても（あなたがしでかした不備ですよと思いつつ）１度のやりとりで済ませたいって思う。
誰もほめてくれないけどなかなかなもんだと思うわ。

会わないと絶対に不快になることはないから楽だなーなんて思いました。
私って心底１人が向いてるんだなーと。そして自分のペースを愛してるというレベルなんでしょうね。
距離を取るなんて言いますが、距離を取るって難しいんですよね。精神的な距離はとっくに取っているのだから、この場合の距離を取るというのは物理的にしか無理なんだよなーと。
この物理的にっていうのが如何に難しいのかっていうのを何年も生きていても感じてしまう。

きょうは 朝からすこし外に出る用事があったのだけれど、15時ごろに帰ってきてからすぐに泥のように眠った。
夕方起きたら、すごくだるくてずっとずっと身体が熱い。
なにもする気が起きなくて、ようやくいまお風呂から上がってきたところ。

昼間見たバタークリームの固さのような雲と冴えた青い空と、凶暴なくらいの日差しが、いまも10分前みたく感じる。でも風があって思ったほど暑くなかったな。

久々に夏の屋外で活動したから身体が参ってるのかな。
涼しい冷房のきいた部屋で、きょうを思いながら眠りたい。

なんか頑張ってます感とか、シンプルにいきてます感が逆にシンドイのよ。
そういうのを私は感じとってしまうから見つけ次第、チャンネルを変えるような感覚で見えなくしたいんだけど、その動作を嗜められる可能性が高くて出来ないことが逆にイライラを加速してしまうんだよねー
優等生を飾っている優等生ってシンドイのよねー

今日も今日とて暑いんですけど、冷房効いた家にいてもやる気は出ないんですよね。
あーあㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

今はYouTubeでチョット知りたいことを検索すればピンポイントで誰かが動画にしてくれているので、非常に良い時代になりましたね。
旅行に行く予定の場所を調べたり、昔住んでいた場所とか行ったことのある観光地や、自分では行きづらい僻地にある秘境とか見ていると楽しいですね。
そんな感じで私が昔住んでいた場所で、両親にとっては故郷の地のとある浜辺を検索して見たら、自分の記憶と合致はするけど、動画用に綺麗に撮られ過ぎているような気もしたんです。
「あの浜は汚い！」なんて両親は言っていたし、私も実際そう思っていたところはあるんですが、本当のところはどうだったんだろう?と思うのが正直なところです。
両親にとっては故郷なので、故郷への愛着を含めつつ「汚い！」と言っていただけかもしれませんが、実際に私は純粋な気持ちで汚いと感じていたような気がするのです。
実際はどうなんでしょう?あの頃の両親の年齢を超えた自分が実際に訪れて見て感じたことが答えなのかな?と思うのですが、そこまでして答えを知りたいわけではないのです。
見え方は年代や誰かの言葉や映像の技術とか、様々な要素が固まって決まるのでしょう。だから綺麗か汚いかを決めてもしょうがないのかなと。あと単純に見に行くだけの時間などがないだけですかね。

ああ、もしあの頃に戻れるなら、もっと頻繁に、あの高級ホテルのケーキブッフェに通っておけばよかった。今じゃ、このすっかり弱ってしまった胃袋で、どんなに煌びやかなケーキが並んでいようと、ほんの少ししか食べられない。まるで、せっかくの美しい絵を、薄暗い部屋で眺めているようなものだ。あのとろけるような甘さの真髄を心ゆくまで堪能することなんてもう二度とできない。
​やっぱり、時間って残酷だ。あの頃だからこそ味わえた喜びや、あの頃だから許された贅沢って確実にあるんだよね。あの瑞々しい感覚も、どれだけ食べても飽き足らない食欲も、今となっては遠い昔の夢みたい。失われた時間に思いを馳せると、胸の奥がきゅっと締め付けられる。
​だからこそこれからの日々の中で、その時々にしか感じられない小さな幸せをもっと大切にしたい。二度とこない一瞬一瞬を、五感をフルに使って、とことん味わい尽くすこと。それこそが人生を豊かにする秘訣なんじゃないかな。