体調不良です。雪崩が止まらなかったけど、それが一晩経って治まったら、こめかみを押され続けてるような感じです。
引き続き横たわります。

勤務先、たくさんの企業が入っているオフィスビル。

エレベーターが必須のビル。
階数ボタンをちらっと見て押し、閉ボタン連打（連打していなくても、ほんとにすぐに閉）か自分が真っ先に出る。
同乗者のことはどうやら見えないらしい。

そんなビルだけれど、時々、開ボタンをお互いに押して、どうぞどうぞ　となる時がある。

金曜日、あ、昨日か、昨日、同じフロアの別会社の人（全く知らない）と階下へいくためにエレベーターが一緒になった。
エレベーター乗ったときは、やだなーと思っていたけれど、開ボタン押してくれる人で、お互い押すタイプだったから、どうぞどうぞでうふふと笑い合った。

それがとても嬉しかった。

エレベーター好きじゃないけれど、どれだけ急いでいても、人を押し除けて出たりせず、開ボタン押す人間でいたい。
それは、人のためじゃなくて、絶対どこかで見られてるから、どんだけムカつく態度の人がいてもお先にどうぞとしていきたい。
え？めっちゃムカついてますよ？お前何様なん？と思って。でも、そこで　開ボタンおして　お先にどうぞ　とできるかどうかが私の精神状態の判断。

やさしくおだやかにしていた方が結果的にそれが巡ってくると思っているから、私は私のためにできることをしていこうとおもう。

何かで見つけてずっと残ってる言葉

好きの反対は嫌いじゃなくて無関心

妙に納得
嫌いでいるエネルギーすらもったいないものね

感情を手放す、というのはどうしたらいいのか。
と考えて、腑に落ちたのは他人に期待しない、だった。
すこしトラブった人の態度がやっぱ失礼で、頼ったらいけないと思って、こころがまた騒いだ。頼られる位置にいる人なのに。正直、休みのたびに深く眠るようにした。夢を見ている間は、幸せだから。何も考えなくて済む。
感情を手放す訓練をしなければならない。

私は裁縫が苦手です。苦手というより、出来ない！と言い切ってしまったほうが正しいでしょう。

ボタンづけですら、辛うじて、ボタンがついてくれているといった感じ…

ミシンもうまく使いこなせず、糸の通し方も不明だし、いざ縫ってもガタガタになり、誰もミシンを使ったとは信じないものが出来上がります…

出来ないものは出来ないし、努力でどうにもならないことだってあるでしょう？
それに、出来ないことをやってイライラするくらいなら、やらなくていいことは、極力やらないほうが精神衛生上、いいでしょう。

なんでもかんでも、努力！根性で攻撃されちゃうから、大声で言えなかったけど…
努力も根性も、使いようだと思いませんか？

ちなみに、ウチの母は裁縫得意なのに、その器用さは私には組み込まれなかったみたいです

ボイスケアのど飴けっこう好きですね。のどが潤う感じがします。
やっぱりマスクしていたほうがのどを守れる気がします。

ふと会社員時代に昼休み中にある場所の道を尋ねられたことを思い出しました。
正直、面倒くさく適当に教えてしまいました…
当然、理解していない様子で、まだ何か聞きたそうだったのですが、また適当な感じであしらってしまいました…

いつも知っている場所ならなんとか説明するのに、何故それが出来なかったのか…？

理由は会社が嫌でたまらなく昼休みくらい1秒でも気を抜きたい！と常々思っていたからなのです…
そんな気持ちのときに、道を聞かれ、自分の時間を奪われたような気分になってしまったのです…

ひとつのことに対して、気持ちの余裕がないだけで、他の事にも余裕が無くなってしまうのですね…

いろいろな意味で余裕のある生活を送りたい！

野生動物は歯磨きしなくていいななんて人間らしくないことをやっぱり考えてしまいました。だけど今さら何かに転生するのもめんどくさいです。

広い範囲で、自分も含めて勝手に傷つき勝手に怒る人増えたよなーって思います。
自分と違う立場の人が自分と違う意見を持つのは当たり前なのに、それを言っただけで傷ついたって主張する人のシンドさがこの世の中目に入ります。
自分も違う立場や人生を送ってきた人のただの報告に、この人には私の気持ちなんてわからないんだろうなって思うことが増えたので、違う言い方をすれば私も勝手に傷ついてるんだろうけども。
勝手に傷つくことは確かに増えたけど、その傷が私に直接つけられるために刃を振りかざされたわけじゃないものに対してはこっそり傷ついていたいです。

元気にご飯支度やりたくない時の外食は楽しいけど、色々不調でご飯支度やりたくないのときに外食は外食でも疲れるんですよね。