ラジオが好きっぽい
いまはタイムフリーで聴けるのがありがたい
新しい情報はラジオからの割合が増大中
聴くのはおじさんの番組ばっかり、なんでだろう
ちょっといけないもの聴いてる背徳感だろうか
長くやってるうちにおじさんになっちゃったのか

私より友達が多い人のほうが普通だとは思うのだけど、友達が多い人と友達になると最終的には合わない部分が出でくることも多いよなと実感しています。
高校の時に仲良かった友達は友達の多い人でした。今も時々SNSを見ているから交流の広さに驚くけど、単純にそんなに交流の広さを持っている人とは予定が合わせるのが大変で、最終的にはこちらが合わせているという感覚に陥ってしまったことがありました。でも友達は自分が合わせてもらってるという感覚がまるでないんですよね。
どこかで友達や繋がりが多い人は交流する相手が多いから人の短所をイチイチ覚えていないからたくさんの人と上手くいくと聞いたことがあります。確かに人の短所をイチイチ憶えていないことは良いところだし羨ましいとは思うんですが、人にしてもらったことも忘れていると思うんですよね。少なくとも、あの友達は私が予定を合わせているから調整出来ているという感覚がまるでないっていうのがまさしくソレだなと。
私は私で人との交流が最小限なので、「してあげた」なんて恩着せがましいけど、予定を合わせてあげたのに、今度は自分が合わせなきゃという感覚がないんだなーってことをイチイチ憶えているのですよね。
「ありがとう、ごめんなさいが言えればそれでいい」ってその子が座右の銘みたいにSNSでよく言ってました。私には「言っとけばいい」に聞こえていたのも、本当の意味で感謝や謝罪の気持ちを覚えていないから、生きるための処世術にその座右の銘を使っていたんでしょうね。
人との交流が多いのも少ないの問題はどこかに出てはきますね。
ただ、私はちゃんと何かを覚えていられる範囲で人とは付き合いたいです。

もうお昼寝してしまった
なんかお昼寝しないと保たない体になってしまった気がする⋯
少しは散歩しないとなぁ。

行き当たりばったりが嫌い。

ひとりで動くときは　それがいいときもある。

でも、人と動くときは　食事するお店は予約しておきたい。
行き当たりばったりで、どうする？と聞いても　なんでもいいと言いつつ　お腹に抱えている人がいるから。

友だちに　無自覚にそういう人がいて　しんどい。

自分はゆるいから（時間にルーズ）と、ゆるっとぬるっとしてる。と。

楽しい人ではあるけれど、時間の感覚が合わない。

次会うときで　もう最後かな。
会えば楽しいけれど、約束をする相手ではない。

遅刻は当たり前。

疲れたな。
同性だし余計に疲れるのかな。

誰とも喋らず見たいものだけを見るというライブに行くような参観日は私に合っていて良かったです。
子どもが大きくなっていくと他の保護者と話す機会が減っていくから私にとってはありがたいです。
子供が幼稚園だったときが1番しんどかったなと思います。
保護者とのあの距離感⋯もう思い出しただけでぐったり⋯
上の子を含めたらもう幼稚園児の保護者時代って、色々あって疲れたなって思います。
特定の保護者グループに入っていたわけでもなく、入りたかったわけでもなく、勝手に入れられたわけでもなく、露骨にハブられたわけでもなく(これはちょっと色々あったけど)それでも疲れる、あの空気感。
露骨にハブられたわけでもないけど色々あったというのは、保護者がやる役員をやったり、先生に渡すプレゼントを作る係りをやらされたり色々あるわけです。
私みたいなタイプの人って子が幼稚園時代って鬼門だと思うのです。みーんな友達！って幼稚園で先生が子どもに教えてくれるようなことを保護者もやってるからトラブルがおこるのですよね。
そう考えると純粋な子ども時代って一瞬ですね。でも、距離感をとりましょうって子どものときから教えたほうがいいんじゃないかって本気で思うのです。そうじゃないと、みんなで仲良く距離感近いのが最高！って人たちは自分の考えだけが正しいとずっと思って生きていかなきゃならなければのだから⋯そして、その竜巻に巻き込まれる人が必ず出でくるのです。

自分は正論を言うのに正論を言われると嫌がるのが人間というものなんですね。本当に人間とは勝手です。私もそうなのかなと思うと落ち込む。

ラクはしていいし、もちろんわざわざ苦労するなんて違うとは思うけど、ラクをしているところを全面に押し出さないほうが自分のラクを守れるよなぁと思ってしまいました。
だからといって苦労しているふりをしなくても良くて、陰日向で楽しむ、サボるみたいな術は大人には必要な技術だと思うんですよね。
誰かがラクをしたからといって、自分の苦労の増減に関係ないのに、ラクをしている人種が許せない人たちがいます。
そういう人に見えないように自分だけで楽しむのは最高の楽園ということになるんじゃないかと。
やっぱり、見猿聞か猿言わ猿って大事ですねー日光東照宮って修学旅行しか行ったことないから行ってみたいなー

お土産の牛タンを焼いて食べてます。
やっぱり店で食べた方が美味しいけど、これはこれでアリです。
ひとりで勝手に食べるとうまい

基本的に私はネガティブなので話す言葉はネガティブなんですが⋯
昨日は話さなければ良かったなーってまた思ってしまいました。
なんかちょっと言いたいことや思っていたことを言って、スッキリする感覚がなくなったな。なくなったらなくなったで一切言わなく出来ればいいのに、それも出来ない、もどかしさが心を疲れさせます。
「言ってもしょうがないことは言わない」と言われてからは、この人に言ってもしょうがないんだろうなって気持ちがあるからいってしまうと後悔するんだろうな。ただ聞いてくれてたとしても心の中はわからないなって感じてただ磨耗するだけなんだと。
あと何か主張しているような愚痴やボヤキが自分の母みたいで嫌だなって。母みたいになりたくないのに母みたいな話し方主張してるって思うと自分がシンドい。
言ってもしょうがないのに遺伝子や積み重なってきた環境で母みたいな自分が出ることにウンザリする。
なんたか生きづらいです。

まーーーーーーーーーーーーーーーーーーーた誤解されるような言い方されてこっちが悪者になってるんですが被害者ぶって主張を通そうとするのなんなんだ？？？？
まあでもこちらにはルマンドアイスがありますガッハッハ