今朝のビル風は、ああ台風の後だなあと感じる、強くて生温い風なのにとても冷たくて脳が混乱した。
朝から震えた上に髪がボサボサ。

おはよう！おはよう！おはよう！
毎朝、起きる時間が違う子どもたちを叩き起す(笑)

ルンバさんが最近よく引っかかって動けずにいる。
｢助けてください｣とは言わないけれど、動けずじっとわたしが来るまで待っている。慌てて探して再起動。そんなこんな毎朝。頼りにしてますよ～(๑^ں^๑)

私の父親、ずるいなといつも感じる。
借金作って家の中でかき回して、今も平然な顔して過ごしてる。
母親が1番苦労していたのに、罪滅ぼし的なことなんて一切しない。

結婚して、家庭を持った私は今でも
「なんでこいつと結婚したの？いい所なーんもないのに家族に嫌がらせしまくって平然と家で過ごしてる姿が憎い。早く離婚すればいいのに離婚しないんだろうか？」
と思ってる。

定年して自宅にいるけど、正直母より早く逝ってもらいたい。

そう言うのに限って、長生きするんだよね。。。

｢自分がちょっと努力すれば追いつけそうな人｣に対して強く嫉妬する。だから、嫉妬を感じたらチャンス。その人に嫉妬するってことは、努力次第でその人を超えられるってこと。｢この人に追いつくぞ！｣という思いは結構モチベーションに繋がる。

ウォーキング　3

今日は台風の影響か風が生暖かった。
出発が10~15分ぐらい遅くなっただけで車の量がぐっと増えた。

アプリのために頑張って歩いたけど、
目標の半分ぐらいしか稼げなかった。

今日は寝不足で体が辛かった。
明日はちゃんと寝てもう少し距離を伸ばす！

先日ランチで隣り合わせた母娘の会話が気になりすぎた。
娘の発言のほぼ大半が「ヤバい」で形成されていて、一瞬どこのリアルガチかと思ったんだが。
さすがにお母様は少し苦笑していたけれども、会話はちゃんと成立してた。
さすが母。

まあ話の内容はなかなか珍妙だったけど、娘がとっても楽しそうだったので、それはそれでいいのかしら……
会話ない親子よりはいいよね、うん。

最近読み始めた漫画に出てくる主人公、この前まで好きだった男に顔がちょっと似てる。
主人公はとてもいい男で仲間想いだけど暴力的な面がある。あの人はいい男ってほどじゃあなかったけど暴力的な面がある。漫画を読むたびに彼と主人公を重ねてしまう。
私もヒロインみたいに守られたかったな〜。
でもちょっとは大切にされてたかな。女扱いされてはいなかったけど。はあ……。
完全に忘れたと思ったのに。
私が遠くに住むことになったし、色々あって疎遠になるから諦めたのに。
主人公がいい奴すぎて私の中で彼のことも美化されながら、どんどん気持ちが思い出されていく。ああ、あんな間違いしなければよかった。あんなこと言わなければよかったなあなんて後悔ばかり思い出されていく。
もう会いたいって本気で思わないと、行動しないとたぶん2度と会えないんだろうな。あんなに好きだったのに。
今度東京に戻ったら、会いに行こうかな。少なくとも昔の友達として。どうしよう。

遠距離で会うのもタイミングが合わず…
もう遊ばれてるのかと思ってた。

結局私とあなたは似た者同士で
一年前私がキレて自己嫌悪になって
相手がもう気を悪くさせないように自分を責めて我慢して

そして私が気持ちを伝えて
今はよく分からないってのも伝えて
最後に終わらせる事にした。って締めて
そしたら相手も
同じ気持ちを伝えてきて
ただただ悲しくて、何で最後の最後で
本心を言ってくるのか。

ただただ悲しくてたまらない
こんなに好きになった人今までに
いなかったからここまで頑張れた

なのに両思いだったのに
なんなんだろうね、ほんと
涙も出ない。

自分で性格悪いなぁって自覚してるんだけど、

ダイエットで1番ヤル気が出るのは

憧れのモデルさんの写真とか、
好きな人に褒められたいとか、
そんな前向きな気持ちじゃなくて

大嫌いな女がどんどん太っていく姿をSNSで確認して、ざまぁと思いながら、
自分は逆にキレイになって
数ヶ月後に再会したとき
「え…どうやって痩せたの？！」
て言わせて
「えー、別に？食べ過ぎに気をつけてただけだよー」
って内心優越感に浸るっていう妄想。