my nisshiが消えてしまうという方、IDをメモしておけばここから復旧できますよ〜。お試しあれ。
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いろいろ検索してたせいか、目がギラギラして寝れなくなった。
明日仕事なのに、なにしてんだ。

別に緊急で調べたいことがある訳じゃないのに
どうでもいいことを検索して、そこからリンクに飛んで
なんとなく思い出したことをまた検索して、リンクに飛んで。

きりもないし、本当になんの意味もない。
目が悪くなって寝不足になるだけなのに。

もう、寝ます。
おやすみなさい。

ニートであることは幸せではなかった。仕事を辞めるときに、次の仕事を決めてから辞めるのが普通だと思う。それなのに私は勢いで仕事を辞め、今も転職活動を続けているが光は見えていない。

頭の中ではわかっている。面接をし続ければ、いつか仕事は見つかる。もし私が望む条件が高かったとしても、次第に相場が分かってきて、ランクを落として仕事を探すことになる。もし低かったのなら、仕事は見つかり、この場で愚痴を書くこともないはずだ。

答えは見えているのに辿り着くことができない蜃気楼。昔はやる気があればどうにかなると精神論的な思考を持っていたが、現実は精神論ではどうにもならない。

誰も救ってはくれないのだ。
もし手を差し伸べてくれた人がいても、それは神の手ではない。卑しく搾取するための悪魔の手だ。

日曜日の夜は憂鬱だったはずなのに、現在は何も感じない。変わり映えのしない月曜日がやってくるだけ。平日と休日の感覚がなくなり、等しく感じるようになる。ぐるぐると動くようになる。

仕事を見つけたらといって幸せにはならない。それでも仕事をしないと幸せになるための権利を掴むこともできない。前進しても後退しても地獄。この世には救いはない。それならば燃えさかる命を削って、抵抗をしてみようか。人生なんて暇つぶしにしか過ぎない。所詮、ひとりの人間の人生など大したことないのだ。

思い詰めてる時って哲学的になって違う方向に思考がぶっとんでくんだけど、今夜考えてるのは特にしょーもない「何で絵って点と線の集まりにすぎないのに自分と他人じゃ全然違うものになるんだろう」。
見本があっても違うものになってしまう。同じものを描いても人によって違う。それが不思議でならない。
何かを見て描いたらまったく同じものになってもおかしくないのに。
そういう思いがあったからこそ毛筆もデッサンも苦痛だったのかもしれないな…。

実験報告を作っていると、どういうデータ・条件があるとより良い議論になるか浮き上がってくるのが良いな。静かに自分のやってきた実験と向き合えている気がする。
だからこそ普段からもっと考えながら実験しないとダメだ。手を動かしている時は実験が辛く感じて、ぼんやり別の思案を巡らせてしまう。

研究室の人間関係が割りと終わっているので、早く結果を出して、就活もして逃げ出したい。結果を出して他の人達を黙らせられるならそれが一番だけれど、なかなか結果が出ない。

生きるのに特別理由や素晴らしい経験が必要とは思わない。その人なりに考えて生きてればそれでいいよ。自分は長生きに重要性を感じてないし、大きな感動を絶対としない。ドラマみたいに激しい起伏も不要だ。まあ、あればそれを受け入れるだけで、ただ思うがままに生きて誰かの優しさを感じて笑えればそれでいいんだ。

あれ？
おかしいまたmynisshiが消えてパブリックだけしか見れなくなった。
もう3回目。
気を付けて履歴から入るようにしてたのに今回ダメだった。
私だけかな？
ちゃんとやり方理解できる人しか書けない場所なのかな。
nissi再開喜んでたのに。せっかく書いたのになー。

ぐちったーとか、このニッシとか文字数が少ない媒体なら自分に気持ちをさらっと表現できる。けど、ブログだと見やすく分かりやすく書かなきゃって思うから上手く自分の気持ちを表現できない。他人に読みやすい文章を書くって難しいんだね。ブログで副収入欲しいなって思ったけど難しそうだわ。

今日もゆっくりまったりお話が出来て、とても穏やかな時間だった。住んでる場所は遠いけれど、こちらに出張される事もあるらしい。いつか夜通し、たくさんお話がしてみたい。適度な距離感が心地よい、素敵な関係。嬉しいです。

自分のこの身体も、自分が創り出した作品のひとつだと思うようになってから一気に痩せた。美大に進学しなかったのやっぱり少しもったいなかったかなって気がした