昨日の日記
森見登美彦に出てきたねと彼女と盛り上がって買った電気ブラン、正直薬みたいな味しかしない。
あまりにも薬の味がするので冷やした水(ペットボトル)に直接注いで作った水割り電気ブラン(極薄)もやっぱりそこまで美味しくなく、そのまま一日ほど部屋に放置してあったが、流石にもったいないので二人で飲んだ。
彼女はいつも私酒強いからと宣っている。が、僕も彼女も下戸なので水割り3、4口飲むと顔が赤くなるのが現実である。
元々風の強い地方だけど、それにしても今日の風は強い!!
外に出たら、髪の毛が渦を巻いて、一瞬でベートーベンに（笑）
夏目三久ちゃんの前髪も、どうしたの？？って事になってたけど。
朝干した洗濯物は、もう乾いたよ。
お昼ご飯、ちゃんと食べた？
野菜も取らなきゃだめよ。
帰り、まだ風が強いかもしれないから、
気をつけて帰ってきてね。
程よい寂しさと、程よい誰かとの繋がりが、人1倍寂しがり屋の私が求めた妥協案です。
寂しいのはもう二度と拭いきれないから、誰かと繋がっている瞬間だけは寂しさが拭えたぶんだけ大切にする。
たまに感じるひとりじゃないって気持ちが私をここまで生きてこさせたんだと思います。ずっとずっと寂しくて、いつかその身を自ら滅ぼすまで、この考え方でいようと思いたいです。
今日は、晴れて…
北風が、強い…
草木たちは、寒そうで…
ただ、黙って…
ﾊｸﾞしたくなる…
そんなこと…
考えながら…
あたたかい珈琲を…
細い煙草を優しく挟む人差し指と中指。煙草を吸わない私を気遣ったのか、視線はこちらに向けたまま少し上を向いた後に、唇の隙間から溢れ出す煙。反射的に眉をひそめてしまいたくなる匂い。いや、しかし、この人の吸う煙草の煙になら、一緒に包まれてそのまま二人でどこかに消えてしまうのも悪くないかもしれない。
北関東から佐賀県への引越しはあまりにも遠いな。でも、一緒になってしまったら大切に出来なさそう‥やっぱり今くらいの距離感が丁度いいんだと思う。手に入れた途端に魅力が無くなってしまう私は、本来ならば誰とも一緒になるべきではないと思う。
久しぶり（といっても１週間くらいだけど）に
ちゃんとそうじをして、クイックルワイパー、
鏡までふいた。
洗濯物を日光にあたらせることができて嬉しい。
家を出ると、からすがたくさんいてビビった。
かめむしといい、からすといい、たくさんいると恐い。
病院が終わり、今から見たいお店全部見る。
ごはんはなに食べようかな～
Nisshi復活を喜ぶ声とか、今日起きた出来事の羅列とか、恋人との何気ない日常風景とか。もう人と関わることが億劫になっていた自分には、そういう何気ない投稿を見て、顔も名前も知らない誰かと細々と繋がっている気になっていた。と、今、気付いた。けど、まぁ、そうなるとは思っていたが、愚痴、悪口を長々と垂れ流されたものをスクロールしていく指は重いな。非表示機能、使ってしまうか。でも、この機能は誰かを否定するみたいで、躊躇してしまう。ってのは、また考えすぎか。綺麗なものだけ見ていたかった。
まぁ、こういう投稿をした自分もまた誰かに負の感情を与えたかもしれない可能性は否めないから、だからこれは、単なる一人の我が儘として流してくれ。
なんで急に別れ話になったんだろう。
やっぱり私がいつまでもいるのがいけないんだろうな。
君はとても弱いから誰かがそばにいなくちゃね。
今朝のビル風は、ああ台風の後だなあと感じる、強くて生温い風なのにとても冷たくて脳が混乱した。
朝から震えた上に髪がボサボサ。