100年くらい前の小説を読んで、どうせすぐ着るから箪笥などにしまわずそこら中に置いておくほうが早いって感じのことが書いてありました。
そうです、私はこの小説の世界観のオサレな雰囲気は別にないんですけど、すぐ使うから出しっぱなしにしておくという意味の部分ですね。妙に共感してしまいました。
ちゃんとしまっていることが当たり前なのかもしれませんが、ちゃんとしまっていないことで効率化と自由を感じることが出来たりするんだよなーなんて思っていました。
今日も洗った食器は棚にしまわず、スプーンを数本キッチンカウンターに出しておきました。料理するときに使うからこの出しっぱなしがありがたい。だけど、出しっぱなしはだらしがないという価値観だから黙っているけど、出しっぱなしは自分のやりたいことを可視化してるだけの現象にすぎないのです。

年末年始で体調のリズムが狂っているのは感じます。
徐々に正月モードから切り替わっていってますが、私はいつも正月にしがみついているうちに新たな年が来ている⋯そんなループです。

数年前に、これまた数年悩んで購入した小さめの餅つき機のおかげで、お正月の餅問題がスッキリ解消しました。
餅はもらったり買ったりしてたんだけど、毎年余らせてカビさせたりして心が痛んでた。
でも小さめ餅つき機で、毎食毎食食べる分だけつくからお餅が余らない。嬉しい。
そして毎日つきたて餅で美味しい。時々多めについて冷凍しとくと便利。
お餅もすぐつけてちょっと感動する。1時間くらいで出来るんだけど、炊飯器程度の手間と時間でつけるの凄い。
実家では家族総出で餅つきしてたから大変な作業なの知ってるので余計に感動する。
前日からの餅米の準備や蒸し作業もしないでいきなり餅が食べられる幸せ…
何よりお餅が確実に美味しいのもいい。毎年買う餅は当たり外れあって一喜一憂してたからね。
今日も餅ついて食べた。しばらく飽きるまで餅食べると思う。美味しい。

連休最終日。
出かけたい気もするが、なにをするにも億劫。

目が腫れている。
かゆい。いたい。

猫が大騒ぎし、叫ぶ鳴く。
大好きだよ、大好きだよと伝えながらなでなで。
数秒もつが、すぐ離れて遠くで鳴く。

出かけようかな。
化粧して、着替えたら、出かけるかな。どうだろう。

ミックスナッツにピスタチオが入っているのですが、時々しか出て来ないほどレアナッツなのに、今日は3粒も出て来て嬉しいです。

子どもの頃、私と同世代の親戚とある同じ場所で人生をかぶらせた事柄ある⋯というまどろっこしい表現にしておきますが。それは1年半くらい続いた生活様式でした。
その親戚はとにかく私の行動を把握していて、周りの他の親戚に吹聴する。それをやることで大人が喜ぶからそうしていたんだろう。もうスパイのような。
そのスパイによって、私の様子を知ることになる母は私の問題を把握していたけど、スパイによっての情報だから私に注意出来なかったと時間が経過してから言われたけど、これも微妙だなと。父方のスパイだったので、その時点で父と話し合いや私を守る方法を考えて来なかったのは怠慢でしかない。まあ、父と話し合うなんて出来ないのもわかりますが。
そのスパイがなぜスパイになったのか?「スパイの兄が物凄く優秀で大人の関心が兄にいってしまい、寂しかったんだろうね」と母は言う事がありました。
そうか、そうか、だから私はスパイのターゲットにされて、様子を逐一報告されてもしょうがないよね⋯
なんて言えるか。バカじゃないのと思います。スパイの兄が優秀で関心か向けられないのは私のせいじゃないのに、なんで同世代の私がそれを受け入れて許容してやんなきゃならないのでしょう。
もう30年くらい前の出来事ですが、このスパイによってなんだかんだで今でも気持ちが変な方向に引きずられることは多いです。
誰かの負を埋めるために負を受け持つのは私はしないし、ターゲットにされたら今は逃げられることがありがたいのかもしれないです。

12/29に仕事おわって大量に買い物をして
それから一度も外に出てない。あ、今朝ゴミ捨てにいったけど
余裕で引き込もれる。
食べ物と飲み物があって家族もペットも元気で、外に行く理由もないので、みごとなやつ

初詣は7日にいく。松の内にいけばOKだとおもってるので
去年は飛石仕事（シフト）だったので
今年は30〜4まで休みなので
寝たいだけ寝る好きな時間に起きる
好きな時間に食べる風呂入って、を永遠にできた最高なやつ
好きなものを好きなだけ食べて誰もご飯作らないし

いやー最高
今朝ゴミ捨てに久々に外出た時不思議な感じしたわ

リハビリのため早く寝る（笑）

昨日は映画を観に行きましたが、ちょっとウトウトしてしまいました。なんだかよくわからないうちに仲違いしたけど結局はイツメンじゃないとねって終わっていて平和な感じで良かったです。

正月だったけど相変わらず父には会わなかった。
もう会わないことがスタンダードになっていくだろう。
ここで寂しいと言えればいいのだけど、寂しいと思えないことが寂しいと言える状況で、寂しいと思いたかったけど、それはもう一生叶わない感覚だと思うのです。
配偶者の親は新幹線の距離なのに、いつも子どもたちにお年玉をくれる。何らかの方法で会えなくてもくれる。私の父はそうしたことをしない。ちなみに父の家のほうが私の家から断然近い。別に会いに行ったらくれたのかもしれないし、くれないからケチとかそういうことはないのだけど、ここでも配偶者の両親と自分の両親は違うんだなと毎年実感するというわけだ。
去年は久しぶりに下のきょうだい達と会って、父の相変わらずな部分を聞いて、これからも会わないでいられるならそうしようと改めて思ったのだ。
色々聞いた中で、やっぱりお金の使い方も父は変だなと。きょうだい達が父と出かけたときに父が払ってくれたはいいが、謎のポイントで「お金出してやってるのは俺」というスイッチが入って怒鳴り出したとか。その話だけでも聞いてるのがしんどかったけど、家族関係のない友達でもなんでもない飲食店の人とでも表記しましょうか⋯その人には渋沢栄一40人分くらい必要なプレゼントを購入したという話を聞いてしまって、なんか家族に対してはお金を使いたくない人なんだなって改めて思ってしまった。だからお金を出しているのは俺と突然の怒りをぶつけてくるし、孫のお年玉への気は回らないけど、飲食店の人にはドカンとプレゼントをする。
母がお金がないと私にキツく当たってたのも父から巡り巡ってきたものなんだろうなと理解は出来るけど、当然母のその態度を認めることは今だに私は出来ないけれど⋯
そんな感じで今年も父にはほぼ会わないだろう。お年玉をあげないことがケチなのではなくて、原因を解していくことで見えるその精神性を私は受け付けない。その精神性が子どもたちに悪影響だと思うので、これからもこのスタンスは続けていく。

この記憶って本当だったのかな？と疑う記憶ってない？
中学一年生の時、夜に一人バスに乗った。二人掛けの奥の席に座っていたらお尻に違和感を感じた。目で確認した訳ではないけど、背板と座面の間から指を差して触られているみたいだった。前を確認したらそういう隙間はあった。指を入れられるかはわからないけど。気のせいかもしれないとちょっと居住いを変えたりしたけどいつまでも偶然とは思えない感覚がする。意味がわからなくて怖くなって前の方に浅く腰掛けるようにしたら違和感はなくなった。
席を立つ時、腹が立ったので睨んでやろうと後ろを見たら、おじさんというには若いくらいの男の人がニヤッと笑った気がしたので急いで逃げた。
母がバス停に迎えに来てたけど、気のせいかもしれないから話せるわけもなく。
今でもあれはなんだったんだろうと考えている。あの顔も本当の記憶なのか、見間違いなのか…。