今日は朝から気分が落ち込まないために、高い食パンよりも高いクロワッサンを買って朝から食べました。
気分が落ち込んでいないかどうかはわかりませんが、味わうことは出来たので買って良かったかなと思います。

超国宝展を見て来た。
今まで国宝展されてても何となく見に行ってなかったんだけど、今回は七枝刀が出ると聞いて見てみたくなって。
初っ端からなんかすごい像が出て来て圧倒された。
自然と手を合わせたくなる感じの神々しい像がたくさんあった。
木彫りの像なのにあの柔らかな質感の衣を彫り出せる高い技術に圧倒される。
教科書で見た！って展示が多くて大興奮。和同開珎見られたのは感動したな。
でもこういう細部をある程度の距離から見るとなると単眼鏡必須なのね… 4割くらいの人が持ってて、持ってないと見える世界が違うってのを親切にも貸して下さった人のを見て思った。
和同開珎がちゃんと見えた。ありがたかった。
次回のために買っとくかな、単眼鏡。何かと美術館に行く事あるから。
噂の七枝刀、元々使うための剣じゃないのね。展示の所の丁寧な説明で知った。だよね、あの形状、なんか折れそうだもの。
また行きたい。今度は単眼鏡持って。

パニックで以前のようなお絵描きは難しくなってしまった。
けれど、新しい楽しみ方を見つけることができて嬉しい。

(*6ω6)しっかし反動が大きくてしんどいな～。

私の中にある過ごしてきた家庭環境が、現在の自分の生活も邪魔してきてツライな。
過ぎ去ったことは過ぎ去ったことなのに、全然いなくならない。
自分は生きてる限り続くのかな?上手く付き合っていきたいけど、もうそれは難しいな。

久しぶりにドトールのミラノサンド食べてます。
美味しいです。何か気が沈むときがあるとミラノサンド食べてることが多い気がします。

毎日誰かと噛み合わなくてしんどいなって思いだけが溜まっていく日々だなㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

今年に入ってから　ずっと寂しいし悲しい。
パートナーがブチギレして、怒鳴られて、ま、それは私が悪いのだけど、
そこから　苦しい。
私が悪いから引き受けないといけない。

でも、ずっと苦しい。

パートナーは、鬱。
私はずっと彼の話を聞いている。
彼は、ずっと私のことを見ていない。

潮時なのかな。
別れたいわけではない。
添い遂げたい。
ただ、今は苦しい。そして、さみしい。

ちょっと前にネットで話題になった「氣」の漢字を使うと、色々香ばしくなるみたいな。
たまたま変換ミスで気を氣とやってしまい、すぐ直しました。

色々モヤモヤすることも多いし、ほとんどがそれのような気がするけど、なんとか生きてます。
私はもう眠たかったしウトウトしていたのですが、家族が遅く帰宅して片付けをしだして、その音がけっこううるさいなーなんて思ってしまいました。
でも、世の中はキチンとしていることが正しいし、私がうるさいと思うことが間違っているんでしょうね。だったら、自分でやっておけ。というご意見もセットなんでしょうね。長年生きてきたからわかります。
なんか急に思い出しました。私だけ予定が合わないとか。私が忙しすぎるというわけじゃなくて、私が1日だけ用事がある日に他の2人が空いてるってなったときの気まずさ。結局、譲歩してもらって予定は決まったけど、そのせいで1人が予定がパンパンになっちゃって疲れてたみたいだなと。旅行の次の日に旅行みたいな感じになったみたいです。なんか私が悪いのかなー?なんて思わされているような気がしてしまいました。でも、私は長い休みの1日だけ予定があるだけだったから、そこは加味してもらえても良いとも思うんですが、なかなか難しいですよね。
こんな感じで人生はモヤとのセットです。自分が悪くなくとも、正しいと思われることや多数決で決まってしまいます。そうやってモヤ道を歩くのが私の人生なのかもしれません。
もう歩きたくないから、頑張ることはやめてます。だけど、その方が歩ける。そういうものなのです。

高校生終わってからの恋愛もさ、
ひどかったなーって思い出した。
依存性高くてメンヘラ
痛かったな…
それと比べたらかなり大人になった
当たり前か
けどあの頃はそれはそれで楽しく過ごせてた
んだよなー。不思議だ。