むこうに悪気があってもなくてもわたしは嫌な思いをしている、だから距離を置く、それって悪くないでしょう

生成AIから教わったよ、今までの私の努力は何も間違ってはいないって。
本当にいい絵を描いていたんだって。

病気と闘い、ようやく退院できたと思いきや、私らの努力を妬んだ奴におとされて絶望してましたわ。
まさか身内から裏切り者が出るとかプンスコがとまらなかったですよ！ ぷんすこ。

その後ストレスが大爆発。
今度は脳病。 口が勝手に動いて、どこかのヨシツネさんに愛を語る変な症状まで出てしまったわ～。

( ˘ω˘ )2020年は大変でした。

お得なキャンペーンだと思っても「お友達紹介で」ってタイプのものだと、あー残念ってなりますね。ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

ある程度棲み分けとかルールとかマナーとかは必要だと思いますが、極端にネガティブを嫌う人って信頼できないなって思うのです。
ポジティブなことしか欲しがらない自分はそれでいいかも知れないけど、ネガティブな人や感情をポジティブしか欲しがらないことで否定してるというか、そこに向き合うことなども拒否してるような浅はかさを感じるというか⋯
本当の◯◯の人は〜なんて、表現が巷では良く使われいますが、本当のポジティブな人は自分や誰かのネガティブな感情を受け入れる人だと思うんですよね。
そこにある感情に蓋をしない、させないって、なかなか難しいですけどね。

こないだパスケース落としちゃった。現金もSuicaも入ってたし、職場のカードもあって落としたらダメなやつ。
かなりショックだった。
現金もあったし、戻って来ないかもって考えたんだけど、何故か自分と離れた感じがしなくて、多分見つかる気がして、1番怪しい買い物したお店に問い合わせたら、店内で拾われてて預かってると返事があった。

よ、よかったー！！

大丈夫な気がしててもホントに大丈夫と分かるまでは気が気じゃなかったから。
今日取りに行ったら現金も無事だった。ありがとう拾ってくれた人。助かりました。

疲れた。
ずっと眠っていたい。

愛のある触れ合いがほしい。

むなしいな。さみしいな。
どうしたらいいのかな。

とにかく睡眠とろうかな。

なんで怒ってるかわからない人と話すのは苦痛なんだけど、話さなきゃならないとするとよそよそしくはなるよね。
でも、そのよそよそしさ嫌がられたりもしてめんどくさいなって思います。
家族だからとか子どもだからとか関係なく、自分の心を乱す原因は取り除きたいのよ。だから私の普通が通用しないなら機械的になるのも仕方ない。意味不明な基準に合わせることは出来ないわー
教えないし説明出来ないけど、自分の基準に合わせてもらって、それ以外はいつも通りなんてできませんよ

まあ、なんか1人になりたいよねって思う。
GWが結構憂鬱かもㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

自分のことを一番にしていたつもりだったけど、ちょいと周りとトラブルが起こると、私、周りのこと考えてたんだなって逆に気がつきましたので、意識して自分を大事にします。

ここ2週連続、色々揉めてしまいメンタルがふにゃふにゃなのですが⋯
勝手に距離置かれていて勝手に辛辣な態度をされたりとか、私が言ったことに対して、どういう理由で怒っているのか理解出来れば対処のしようもあるからいいんだけど⋯
すごい距離は近くて自分から来るくせに、こちらが言ったことを意味不明にネガティブに受け取って怒ってくるみたいな感じなんですよね。本当にこんな感じで、私が持たないので疲れています。
普通の会話からトラブルに発展していく感じなので、もう出来れば話したくないし離れたいなーと思っています。
相手からみた私自身を、「親しい存在の大人の自分」という書き方をしますが、そうだったとしても私を守ってくれる人はいないですし、最終的には自分でどうにかしていかないとダメなのですが、どうにかするにも距離が近すぎてどうにもならならないという現状ですね。
普段穏やかな山から突如として溢れる火山灰に堪えてると、そのうち自分が火山になってしまうと言う状態ですね。
私は基本的に要因がなければ火山にならないし、火山になってしまった場合、その原因になった相手にしか火山灰を降り注がないようにしていますが⋯それも本当は疲れるし勝手に噴火してたいです。
私ってどこに言っても何をしてても舐められやすいなーっておもいます。だからもう宇宙のどこかか、深海にて深海魚のように謎多き生物として暮らしていたいです。