さっき朝ご飯作って弁当作って家族を送り出したと思ったらもう夕食作る時間だよ。いつどうやってワープしたの？この生活いつまで続くの？誰かご飯作ってくれ〜〜〜〜（40代主婦・心の叫び）

仕事がしたい。パートナーを選ぶのは社長、わたしは外された。外されて仕事が出来なくなって、仕事が好きだったことを痛感している。 お客様相手の仕事は、やはり人間相手だけに苦労もあった。だけど苦労以上の楽しさ、やり甲斐があった。1日が終わった時の、あの頑張った！って充実感、また味わいたい。
またわたしを選んでもらえないかな。仕事のパートナーとして、人生のパートナーとして、わたしを選んでほしい。

どうも風邪をひいたっぽい。予定も詰まってるので早く治したい。こんな時は、マックポテトLサイズ2つ・オロナミンC2本・ミカン3個をガッと食べて薬を飲んでゴロゴロすれば治るのです、そうやってわたくしはここまで生きてきたのです。

良い子は決してマネしないように。

自分は世間と考え方、価値観がズレてるんだろうと思う。
親相手に散々やってきたからどうすれば好かれるか、何を求めてるのか察するのは得意だけど、いい子ぶってかわいこぶって媚びようとする自分が気持ち悪くなってきた。
認めてほしい、同調してほしいって欲求はもう捨てる。どうせあるがままの自分じゃ絶対手に入らないし、持っててもいちいちイライラしたり疲れるだけ。
皆と一緒じゃないから、周りに受け入れられないからってもう自分は変えないし、気にしないし、変わり者として開き直って生きよ。

連絡したり会いに来たりしないで！とLINEがきてからも、LINEをしてしまうダメな人間です。会いには行かない。だって2時間以上かかるのに会える保証もなく、本気で嫌われる可能性があるのに行くわけがない。基本、出不精だし。
でもね、LINEはしちゃう。ごめんね。既読になるだけで嬉しいの。まだ繋がってるって思えて、ちょっとだけ元気がでる。けど、ちょっとの元気じゃ足りなくて、声も聞きたくなる。電話も絶対にしないけど、けど話したい。もう笑ってくれることはないだろうけど、けど笑わせたい。一緒に笑いたい。

暇だ。もう3カ月近く何もしていない。贅沢な悩みなのは分かってる。専業主婦で子なしで、何のために存在してるのか分からない。世の中の役になんか微塵もならず、ただ暇を持て余す。
朝ごはん作って、起こして、お見送りして、洗濯と掃除して、あとは夕飯の買い物して、帰宅に合わせて夕飯作り、後片付けして、風呂の支度して、寝る。寝るといってもレスだから本当に寝るだけ。家事のできるペット、それくらいの存在だ。 外で恋愛すればマシになるのか？それともサイテーになるのか？ 人としての心はどこにいったんだろう。。

キャンセルになったけど、仕事してたら今日で2日目。開店から閉店まで働いて、立ちっぱなしの仕事だけど楽しかったし、一緒に夜を過ごせば疲れなんて吹き飛んだ。お客様とのやりとりも楽しくて、あなたにもお客様にも、もう会えないことがとても寂しい。
本当なら仕事してたのに、そう思うと落ち着かなくて、家で1人のんびり過ごしているのにソワソワする。心臓も早打ちしてる気がする。
別れて会えなくなって、仕事まで無くなって、何もなくなった。。正確には残っている物はある。衣食住は変わらずにある。無くなったのは、こころだ。こころを失くした。会いたいです、話したいです、あなたの笑顔と笑い声がいまでもやっぱり大好きです。

今日からだね。別れてなければ昨日合流で一緒に過ごせた。何度も自分から別れを口にした。不安だった、それだけの理由だった。別れではなく不安な気持ちをしっかり話せていれば、まだまだ一緒に過ごせていたのに。話の切り口として別れを使うなんて、なんてバカなんだろう。不幸な恋愛になって当然だ。あんなに愛されてたのに、無条件で手放しで何から何まで愛おしいと、恥ずかしくなるくらいに愛してもらって、それでも不安って、なんて贅沢な悩みだったのか。。別れたら心も身体もカラッポだ。それだけの愛とパワーをもらっていたんだな。わたしはどれだけの愛とパワーをあげられたのかな。いまでも心に残ってますか？

ゆっくり家で過ごす休日、なかなかない。
今週は火曜日も木曜日も、土日も休みなのに
火曜日→買い物
木曜日→エステ
土曜日→ラーメン博
日曜日→実家へ、親友と飲み

だらだらしてるんだかしてないんだか。