今日はたくさん雪降って、寒いし大変でした(>_<;)
あと、なんか3時のおやつ食べ過ぎたかも笑
クッキー４枚にアルフォート1箱。
さっきはパルム食べちゃったし…気をつけよ！

つっても、無理、食べちゃう笑笑

日曜日の夜中、日付が変わってすぐに婚姻届を出してきた。
その日はそのまま寝て起きてすぐ12時間労働だったし、そこから今日までもほぼノンストップで仕事に追われていたので、全然実感がない。
ライブイベントのはずなのにこんなものなのかなー。

入籍前日、スケジュール上前日も当日も仕事で身動きが取れなかったので、両親に改まった挨拶もできないな、寂しいなと思っていたら、なんと母親が職場に来てくれた。
休憩のタイミングと重なったので少しだけお茶ができた。特に改まった話はしなかったけれど嬉しかった。

知り合いから恋愛相談を受けた。

相手のことを一から十まで知りたくていつも相手を把握していたい彼女と
ある程度は自由に行動したい彼(もちろん不誠実ではない)

ん～そもそも合わないんじゃないかなぁ…とも言えず。
もうちょっと相手を信じてあげたら？なんてありきたりな答えしか言えず。
て言うかそもそも嫉妬心とかわからん私に聞くのが間違ってない？
相談するなら自分の気持ちを理解できるタイプにしてよ…とも言えず。

感じたままののこと言うと泣かれそうだし、言葉を選ぶのが難しい。疲れた。

休みたい 眠い 休みたい 眠い 休みたい 眠い 休みたい 眠い
なんかうまくいかないし
なんかうまくなれない

思ってる言葉をまっすぐ出せないし
心に残してしまう

今日は予定通りの１日をおくれた。
ご飯も久々？に栄養のあるものをちゃんと食べることができた。きっちり食べないとね。

ずっと気になっていた粗大ゴミも今日出せた♪(^o^)ひとまず少し安心。でも明日も掃除できたらしよう。今から少しずつ家の中の物を減らす！広々と部屋使いたいから。
でも、これから先なんだか少し不安がある。無事に安心して年が越せますように。
あー、美味しいもの食べに行きたいなー。

ひとりって本当に心地が良いのです。

人間やめたくなるほどに。

音楽しか癒しはなくて。

音楽は私を傷つけたり、ひどい言葉を言うことはない。
日本語が嫌で英語ばかり聞きたがるのは、多分吐き気するからだと思う。ポップだかポピュラーだかわからない曲の生ぬるい、聞こえの良い単語を敷き詰めたような言葉を聞くのはしんどい。性に合わない。英語はその点、自分がただリズムと声質で音楽を選定できるし、知りたかったら自分で調べて、もっと意味が判って楽しくなったり好きになったりする。
想定範囲内の日本語の音楽は興味なくて。

想定の範囲内といえば人間もそうだった。
別に私にとって特別な人間なんていなんだ。

私がそもそも特別に扱われる理由がない。
人の好きなんざ曖昧なもんだ。信用できない。人の噂で評価は下げられるし、それを真に受けて私を勘違いする人間しか今まで見たことないし、私が「見えて」ないんだもの。さらけ出すのも億劫でキモチワルいし。

自分が好きでいつづけられたものに人間なんて範囲外なのだった。
だから、ひとりになりたくてしょうがない時にだめなんだ。
ひとりにさせてくれないから。

仕事帰りの身体がなんだか重いと感じたのは、今日自分が見聞きした他人の言動が、この身体の上に積もっていたからだった。頭の上には、上司からの言葉、肩にのしかかっているのは、同僚の栄誉、腕にぶら下がるのは、部下からの視線。あとは…何だろ、思い出せない。いや、思い出したくないだけか。あぁ、明日には鉛なんかにでもならないか、恐ろしい毎日だ。

結婚して20年、転勤引っ越し８回。今年は久々の転勤だった。今度の転勤先は予想よりも地方都市で仕事が見つからない。工場系が8〜9割⁈ってくらい工場系だらけで、しかも車じゃなきゃ通勤できなさそうな場所ばかり。ただでさえ土地勘なくて職探しに苦労するのに、徒歩圏内で仕事が無いって…子無し主婦で時間はたっぷりある。暇だし仕事したいんだけどな。気軽に行ける距離に知り合いはいない。このままだと、旦那以外の人間と関わりの無い日々が続いていく。まぁ、それでも生きていけるけど、なんか…ね。。たいした会話もなく、触れ合いもなく、もちろんレス。いっきに老けそうだ。

せっかく相手が耳を傾けてくれたのに、自分の思っていたことを言えなかったのは、これがただの醜い「嫉妬」や「劣等感」というものであるということを薄々自覚していたからだろうか。

転勤先の上司は、真面目で、優しい人だ。
今までの、私をいないもののように扱う上司や、遅刻・欠勤常習犯の上司とは全く違って、そういう今までの私の苦労話も聞いてくれ、「今までの上司の悪いところを見て『こうはなりたくない』って思えるならそうやって成長していけばいいよ、反面教師ってやつだよ。」と前向きに励ましてくれた。
赤子の鳴き声に駆けつける母親のように、私が困り顔で上司のほうに視線を向ければすぐに「どうした？」と、聞いてくる。
かと言って、私の成長のためにわざと仕事を一人でさせてみることもする。甘え過ぎなくて済んでる。

本当に素晴らしい上司だと思う。

けど、実のところ、一緒に仕事をしている部下たちとは上手くいっていない。
今年の春までここに所属していた同期のことを褒めまくり、思い出話に花を咲かせる。私には、入る余地が、ない。
たしかに、同期のほうが仕事はバリバリできる。愛嬌もある。私にはないものを持っていたらしい。
でも、だからといって、そんな、比較するようなことしなくてもいいじゃない…と思うのは私のわがままなのか？

今日、突然上司に呼び出されて、「転勤してきて大分経つけど、どう？」と、聞かれた。
あ、今言うべきなのかな…って思ったわりに、口から出てきた言葉は「えぇ、まずまずですかね(笑)」って。

帰りながら、なんで言わなかったかなー自分…って自問自答していた。
そうだ、別に部下たちが言ってることは嘘でも捏造でもないんだから、私が被害者ぶるのはおかしい話だ。そこで勝手に一人でイライラしたり落ち込んだりしてる自分なんて、ただ惨めなだけだ。
ただの「嫉妬」とか、「劣等感」とかの、醜い感情。
そう思えば、自分の惨めで醜い部分を上司に見せなくて済んだのは、正しい選択か。
それとも、そもそも無意識にそれを隠そうとした自分が、どこかにいたのか。
自分でもわからない。

けど、

嫌だなぁ、

この人とは長く上手く上司と部下やっていきたいんだけどなぁ。

上手く距離をとれるようになりたい。

今日はにゅうめん。ぱぱっと作って、あったまる。
今日、明日、明後日とご飯作るモチベーションが上がらないな、と思いつつ、やっぱりおうちご飯はほっとする。