バカにしてやろうって目線で見ようとすると、相手がどんなに素晴らしいことを成し遂げてもバカにした言葉しか相手に返せないんですよね。
言葉は褒めてても何かざわつくようなトーンが含まれている。
それを感じる相手からは逃げましょう。

2週間ほど忌引きで休暇を取って今日まで休んでいる。実家に住んでいる弟が率先していろいろな手続きを行なったので、私は最低限のことしかせずに過ごした。不甲斐ない気持ちや、もっと相談してくれてもいいのに、というもやもやとした気持ちがしたが、なるべくストレスを与えないように穏やかに接した。落ち着いた時に何か言われたら、何も言わずに謝ろうかと思う。

父とは考え方や好みが違うし、どちらかというと反面教師にしてきたこともあって、特に涙も出ずに静かに見送った。ひどい父というほどでもないが、実家に帰る度、母や弟からはよく愚痴を聞いていたので、寿命と言える年齢でもあったし少しホッとした面もある。我ながら冷たい性格だと思う。

遺影の顔がとても穏やかな笑顔で、私の記憶に無い顔をしていて不思議な気分になる。私は身近な人にああいう顔をたくさん見せられるようになりたいと思った。

料理も弁当も「作る」のが面倒というよりは、何を作るか「考える」のが面倒なんですよね。
だからご飯支度をしたくない、じゃあしなくてもいいとなっても、じゃあ何を食べるの?買うの?どこで外食するの?とずっと考えなきゃならない。
考えなくていいことが本当の休みだなって思うので、それを定義したら私は何年も本当の休みはとれていないなーとも思うのです。でも、周りからは休んでばかりに見えるんだろうなと思うけど⋯

自分は嫌いなものや苦手なものが、世間では圧倒的に好意的に受け入れられている。そんな状況に、生きづらさや息苦しさを感じているのかもしれない。周囲に合わせるばかりで、自分の本当の気持ちをごまかしているような感覚なのだろう。

自分の饒舌さに気をつけられた日だったな。
凄くおしゃべりというわけではないけど、自分のスイッチが入ると相手の反応にガッカリすることも増えたので、饒舌直前で止めたのは正解。

ちょっと高めのパスタソースって、美味しいのね。
高けりゃうまいってわけでもないけど、高いのには理由があるんだろうと思いました。

結局はさ、悪口を聞くのが嫌なんじゃなくて、自分に合わない悪口は聞きたくないだけなんですよ。だから、それを“悪口"聞きたくないという言葉に変換して逃げているだけです。

ネット上の戯言で、批判したいとか否定したいとかではなくて、たまたま自分の言いたいことが前の人の話と違う意見だったというときに、批判しているわけではないし否定もしたわけでもないけど、微妙な感じというか、被せてしまったみたいな居心地の悪さを自分にも感じてしまうし、相手にも感じさせてしまうだろうから、それは気をつけてます。
今日も自分の投稿がたまたま前の人から着想を得たみたいな感じになってしまうよな?と思って、話題変更などをしてみました。
例えば、「友達に教えてもらったりんご美味しい」という話題が前にあったとしたら、「自分がりんごが嫌い」という話題は避けます。それは誰でもそうだと思うのですが、「友達に教えてもらって何かを食べることはない」という話題も避けたほうがいいんだろうなということです。今日の私の話題はこの例えで言うなら後者の「友達に教えてもらって〜何かを食べことはない」の部分だったのです。
まったく違う話題だし、前の相手の話に誘発されたわけでもなく、他のところから持ってきた話だけど、変な感じにさせたくないから引っ込める。それが私の生き方なんです。なんだかんだで偉いなとも思うのです。自分。

◯◯にするか✕✕にするか悩んでるみたいな話に「普通に◯◯で良くない？」と返すようなパターン。
本人は特に何のつもりもなく癖とかで「普通に」「良くない？」って言葉を使ってるんだろうけど、自分が気にしいなせいかそう言われるとちょっと押しが強い感じでモヤモヤする。
◯◯は言った本人における「普通」でしかなくてそんなに普遍的ではなかったりするし、「すれば良くない？」という言葉から「自明の事に悩むのはおかしい」という主張を嗅ぎ取ってしまう。自分だったら「◯◯で良いんじゃない？(以下理由)」みたいな言い方をすると思う。

こんな言葉一つに悩むからいわゆる生き辛い状態になってるのは分かるんだけど、癖でこういう言葉が出てくる人の迷わなさというか我の強さにほんのり反感を憶えるような羨ましいような複雑な気持ち。

食べ過ぎると具合悪くなるから気をつけながら食べたけど、美味しかったです。
昔は食べ過ぎて具合悪くなるってなかったのに。