君の涙を舐めました。
甘く、飴細工を永遠と舐めているようでした。

君の涙を舐めました。
白く、何の味もしませんでした。

君の涙を舐めました。
ただ、痛くて痛くて仕方が無かったです。

熱く冷たい涙と一緒に溶けて亡くなればいい
君の居場所は水溜まりだよ。
おかえり
誰かの感情と浸って浮かんでは沈む飴玉だよ。

待ってて自分。
あと２か月で別垢作れるはずだから。
そしたら思う存分好きなこと発信していこうね。
あともうちょっと。

自分の特異な一面をおおい隠すことが非常に得意です。そうしていることに気づいてさえいません。誰かとの関係が確立されるまで 自然とその部分を隠し、その後、その人がよそ見をしている間に、一番よく知っている人たちにしか見せないその部分を露にします。そしてもちろん、他の人々も 同じことをしています。非の打ち所がないほど理性的で分別があり、完全に正気の人間などこの惑星に存在しません！　今 置かれている状況をできるだけ楽しむために必要なものは、ユーモアのセンスだけです。

あなたは今日も素敵な声を届けてくれる。

当たり前に感じていたけど、やっぱり素敵な声

これからもそんな声をいっぱい聞かせてほしいな

なんだか辛い。

毎日、些細な悩みを抱えている。

冬は好きなんだけど、嫌い。

なんだか辛い。。

もう自分を鼓舞するのも疲れた。

幸せってなに？なんで生きてる？

そんなことばかり繰り返す。

全身ばっきばきで、椅子に座ってるだけでも疲れちゃう。うぁー、マッサージ行きたいよー！！
仕事用ノートとして購入したはずのシステム手帳がまだ準備できてなかったり、なんだかもうだめ。
まぁ毎年1月はだめだめであることは分かってるからね……ゆっくり準備しよう。
マッサージも行きたいけど、温泉も行きたいなー！

どうもこの寒気や気圧は身体にも心にも不調を来たすらしい。
体力ボソボソになって帰宅。夕飯失敗。不味い。このままでは家事して風呂入る体力気力すら湧かないので仮眠。仮眠から明ければ謎のおぞましいまでの食欲に炊飯器の白米をひたすら食べる。
気分が悪くなる。喉に指を突っ込んで気が済むまで吐き戻す→タバコ→吐き戻すの繰り返し。
あーコレはヤバくなる前兆だ。孤独感を埋めたくて、せめて腹は物理的に満たそうと走り、我に返って全て無に帰そうとする。食べ物に心を委ねようとしている。

中学生の時からそうだ。
孤独感に苛まれると食べ物に心を委ねてしまうんだ。
食べ物を無駄にしてごめんなさい。ごめんなさい。

仕事帰りに駅前のカフェでお茶を飲んで一服した。その場所で何か面白いことが起きたといったことは何もない。ただ普通にちょっとカフェオレをいただいて休憩しただけ。周りのお客さんも同じ。トラブルもイイ話もない。ただのカフェ。しかしそこにいることで思いのほか気が晴れた部分があった。なんだかほっとした。街にいることが心地良かった。
家と仕事場を往復している毎日が続くと世界が狭くなる。同じ顔といつも面突き合わせていて、それ以外の人と接触する機会が全くない。その界隈のルールに縛られていて世の中にいる色んな人のことを忘れてしまいそうになる。
たかがカフェだが、そこには読書する人勉強する人スマホでゲームする人ラップトップを広げて仕事をしている人、と色んな人が居る。色んな人間が色んな立ち位置で生きているのが分かる。そういうことを感じた時に街に居るのだなあと思わせる。ほんの薄い接触だけれど仕事以外の世の中に触れた感じがある。時間がある時にはちょっと寄り道するべきだと思う。ちょっとだけ気が晴れる。

起きた
お弁当を用意した
マイボトルも用意した
遅刻しなかった
買い出しした
洗濯した
ご飯を作った
食べた
茶碗を洗った
半身浴した
漫画に何枚か枠線をひいた

お弁当は詰めただけなので作ったと言っていいものか
冷凍食品便利ですね
考えすぎの悪い虫が出てくる時期らしくて多分勝手にきな臭いものを感じてるけど杞憂でありますように
何事もなく終わりますように
明日は予想気温は高いけど雨の予報
ヤダー
心配事のない穏やかな日になりますように

やる気が出ない。寝ても寝ても、どう考えても答えは変わることない。中途半端で資格も何もない私はこのまま定年を迎えたらその辺のレジのパートか掃除婦になるしかないのだろう。今の仕事無くなったらどうするのか考えてる。さっさと見切り着けてしまいたい。楽しそうに仕事してる彼氏が羨ましい。楽さを選んで今のところに就職した私と正反対。一生学ぶて素敵だなあ。
何がしたいのかわからない。休みもろくにもらえず休み希望出しても文句言われ、薄給でただただシフトをこなすだけ。人間として扱われてない。もう疲れた。