SNSで30年ぶりに再会した
お互い既婚

貴女から忙しく恋愛感情が無くなったって
言ったのよ

だから私は落ち着くまでLINEしない
待ってる

彼の優しい所が好きだけど、その優しさで今一緒に居るのだとしたら
それほど空しい事は無いと思うんです。
嫌いなら嫌いで良いんだよ。無理して付き合わなくても良いんだよ。
ごめんね。

あの、私のなかで美化してしまってる
過去の消せない思い出

元々すんでるところが近くて
気が付いたら一緒にいて、このままずっと
一緒に入れると思ってたあの頃。

たくさん色々あって悩んで苦しんで
ずっとずっと忘れられなくて
寝れなくなってごはんも食べれなくて

でも今でもかわりなければ
わりと近くに住んでる
仕事も変わってなければそのまま働いてる
行けばわかる
でもいけない。わかってる。でもいってみて
確かめたい。そこにいるのかいないのか
なんでかわからない。でも君にきっと
会いたいんだろう
なにかをきっかけにして、見たいの
あってもなにもできない
だけど確かめて、それで、ずっと消せないメールアドレスとメールを削除したい。
幸せに暮らしているだろうか
子どもはあれからどうなったのかな
私よりも子どもとその相手を選んだ
私とだったらどんな未来になって将来になっていたのかな。たった7年前だけど。

なんだそれどういうこと。
ちょっと納得いかないことがあって、腹が立った。
どういうことなんだよそれ、お前たちおかしくないか。
自己愛が暴走して人を責め立てるモード。
「人には優しく」なんて頑張ってた自分にも嫌気がさした。
もうきっと努力はできないだろう。その先を進んでもなりたい自分にはなれない気がした。
その代わり、会いたいし仲間になりたい人達に会うこともないだろう。
どっちが楽な生き方なんだろう。呼吸が上手くできないでいる。
とりあえず怒りがわかないところへ行きたい。

半年ほど前に地域のお祭りで配っていた乾パンを食べてみた。備蓄品の放出で無料だったのでもらってみた。
期限はまだ来ていない。
うん、乾パンってこんなかんじだったっけ、だんだん懐かしいような何となく小学生の頃を思い出すような気分に(何故だ)。
クリームチーズを乗せて食べてみたら美味しかった。マーマレード乗せても良いかも。

共に過ごしご飯を食べ
お酒を飲み仕事をする
一緒にいたら
安心してしまうくらいになった

だけど、誰より全部を知っている
と考えるのはやめよう
ただの思いあがり
仲良くなった
笑ってくれる
一緒にいようとしてくれる
それだけで今はいいな

伝えられなかった想いは行くあてを失いさまよった
そのことが余計にわたしをいらつかせた
わだかまりもなくなったと思ったのに
しばらく姿を見なかった
未熟なわたしは焦りから逃げてしまった

あれから１０数年たち自信のなさはなくなり
強く前を向いて生きてる
いつ見られても胸を張れる
これから会うことが二度となかったとしても
あの時があったから今がある
あなたがいたから今のわたしがある
感謝してるよありがとう

映画を複数人で見るのには、映画で共通体験してそれについて語り合うという目的があって、「映画は一人で見るもの」論とはまた別の話。
共通の趣味を持たない付き合いの浅い者同士だと、とりあえず話題に困らないのでいいのだが、映画のチョイスがまずかったり、各人の映画リテラシーの度合いにギャップがあると、わだかまりを残す結果になりがちなので注意が必要。

去年いろいろあったあの人のこと勝手に許さない気持ちでいっぱいになっててもうすぐ半年。
もう自分を好きでいてくれる人だけ大切にしようとおもった。

せめて強気で人生を進んでいこうと思う。
悩みは尽きないし分からなくなることもあるから、せめて強気で人生に挑んでやるんだ！
そしたらいつかきっと、見えてくるものがあってなにかが変わっているから、自分を信じて日々を生きる。