どうして必読の文字が読めないのかな…。
って思って相手の名前見たら中国の方…ん？いや漢字なんだからニュアンス伝わるよね？
結局、国なんか関係ないんですね。
読めないんじゃなくて、読む気がない人は何であっても読まないんだ…。
中国語でメッセージ送ったけど…どうだろ…返事来なかったらどうしよう。
意思の疎通が取れません…。

子育てセンターにでかけて14時まで
遊んだりしてできればねんねも。
そのあと買い物に行って帰れば
夕方前に用事しに来る母と待ち合わせするのに
ちょうどいい。
なんだけど、こういうときに限って
変な時間に娘が起きて、今また寝てる
だから出れないなー。
子育てセンターはやめるか。。
明日の皮膚科の予約時間までいこうかなー。
他の子どもの成長に感化されて子どもにとってはすごくいい場所だよね、うん。親同士はおいといて。

お昼の離乳食と自分のごはんしてから
買い物に行こうか。

…頑張ってるご褒美にパン屋さんによって帰ろ～
ご褒美だいじ。(笑)
ほんとはケーキ屋さんがいいけど今日はお休み。
次のご褒美はここにしよう。

さ！
娘とごろごろしよー！

久々に覗くと、Nisshiがポエムで溢れていた。魔法のNisshiアイランドかと。Twitterやfacebookではポエムが書けない時代になってしまったんだろうな。

自己顕示欲って悪いこととして認識されてるけど、そういう欲があるから作品が生まれるし、それを楽しむこともできるんだよね。
他人に迷惑をかけても構わず欲求を満たそうとするのは勿論ダメだけど、他人に見てほしい、好きになって欲しいっていう欲自体は悪いと思わない。
プロになった人たちだってそもそもの原点はそれだと思うし。

もし今 プレッシャーを感じているなら、そろそろアクセルから足を離すときです。そうしても、依然としてこれまで追求してきた答えにたどり着くことができます。たとえ、本当に少しでも前進したのだろうかと思い始めるほど、これまでは苛立たしいまでに途切れ途切れの進歩しかなかったのだとしても、有意義でポジティブな変化を生み出せる可能性は依然としてあります。これからも弛まず取り組んでいく必要があるでしょう。でも、自分を育むことに時間をかければ、もっと大きな成功を手に入れられるでしょう。幸せでいられることも優先事項であらねばなりません。

こんなはずではなかったことがよくおこるよね。もっと笑っているかと思ってたけど、あれこれやられて腹の底から笑ってないな。何でも話せる相手って楽しいことばかりを話せるってことじゃないと思うんだよ。特に私の場合は負の感情を少し聴いてもらえるってことが相手への信頼に繋がって楽しい話も出来るんだよね。それが何でも話せるということじゃないかな？今は何にも話してないよ。テレビを見て雑談してもバカにされた返答。面倒なときは無視。私をバカにするための材料探しの雑談にいつからか変わってしまった。正直もう戻ることは出来ない。本当は離れたいんだろうな。でも、生きる上で別の角度から見るとそれはたいへんだし、もう苦労したくないからね。そういう強かさも必要だと。何もかも手放して新たに始める強さのほうが美しいのかもしれないけど泥の中でも生きてく強さも強いとは思うよ。

もうみないと何度決めてもTwitterとぐちったーを交互にみて半日以上浪費してしまった。
引きこもりたいとか言いつつ、結局生身の人間とのつながりをほっしているんだと思う。
接すると疲れるのは事実だ。
気を使う。弱味を見せたくない。
ネットならワンクッション置かれてるし本当の私を知ってる人はいないから否定されてもすぐ逃げられる。
…はあ。
私いつまでこんなこと続けるんだろう。
偉そうな言い方だけどもう他人に失望するのは嫌だ。
高校大学でさんざん嫌な思いをした。
「この人なら」って思うのもおこがましく感じる。

本当は嫌いなのかもしれない友人がいる。嫌いというか面倒臭くなってしまったのかもしれない。
割とよく、同じ中学だった人たちのいるSNSグループでご飯や飲み会の誘いをしている気がする。地元にいない人もいるのに。そのあたりが面倒くさいのかもしれない。
わたしも高校や大学でいろんな人に出会って価値観が変わったのもあるかもしれない。変わらないねとは言われるけど。
そもそも、そのグループのみんなは小中ほぼ一緒で「よく知った友達」なんだろうけど、わたしは中学の3年間しか一緒じゃないから正直知り合い程度の人もいるんだよな。卒業後も連絡とってたのはそのうち2人くらいだし。
なんだかんだ切れる縁は切れると思っているから、直接害がない限りは付かず離れずで付き合っていこうかなぁ。

私はおそらく純粋なのだと思う。どちらかといえば性善説の立場にいて、人は根本的には良い人だと信じている。

これまで何度信じて、何度裏切られてきただろう？

話せば分かると思うから、なるべく口にするし、コミュニケーションを取る場を用意する。もし私に悪いところがあるのなら指摘して欲しいし、それで人格を攻撃されたとは思わない。

先輩という立場でありのなら、後輩を指導して、教育する義務があると思っている。全てを察してできるほど人間はできちゃいない。それなのに何も教えないというのは、教育の放棄だと自覚しているが、それも人それぞれであった。

そりゃ世界から戦争がなくならないのは話し合いができないからだとは思うけど、初めから話し合うつもりがないというのはどういうことだ？きっとこう思うこと自体が、性善説の立場を取っているのだろう。

人間関係に疲れてるけど、一人で生きていけるほど強くはない。人を信用するとストレスが溜まるけど、一人でいると塞ぎ込んでしまう。本当に面倒くさい体をしてる。でもこれが私だから、自分のことを受け入れるしかない。

つまり、簡単に今の状態を言うのなら、疲れています。

生きる事に意味は必要か？
生きる事に絶対的目標は必要か？
はっきり見えてる事が正しいのか？
あんたが意味だと、目標だと思ってるものは
世の中の正解だと胸張って言えるのかよ。
間違いの無い人生だと言えるのかよ。
言葉に詰まるくらいなら喰って掛かるな。
迷うこと悩む事が間違いみたいな風潮に
はみ出したくないから何となく乗っかってるようにしか見えないよこっちからは。
人生から救いだしたという見返りが欲しいなら他をあたって。