結婚のために生きることは価値観に合わないからしたくない
もちろん結婚したいがために頑張る人のことは責めないし凄いバイタリティだと思うけど

しなきゃいけないですか、結婚って

社会的責任も
ときどき襲ってくる寂しい夜も
全部ひとりでなんとか出来ちゃうから
誰かといる努力をすることよりも
その時間と努力を自分がもっと良くなることに
或いはもっと楽しいと思えることに使いたい

結婚して家庭を持つことは確かに凄いことだし
並々ならないことだとは分かってるけど

それは義務ではなくない？

あなたは優しくて、好きだけど
私があんまりあって欲しくない人達と遊びに行くんだね

別にいいよ、勝手にすれば！と思うけど

あの人達と楽しんでばかりで私に構ってくれないなんて嫌だから、私だけを見ていて欲しい。

でも私だけしか見ないあなたの人生の責任を負えないから、私だけを見ないで。

わたしのわがままです

毎日毎日、同じ職場の人にイライラしている。その人たちはルールや常識から外れたことをしているから。その人たちが私の思うようになることは可能性低いから私の感情を変えるしかないんだけど、その方法が分からず模索している。かわいそうな人たちと下に見ればいいのか？気にしないとかほっとけばいいなんていう選択肢は私にはない。それが出来なくてイライラするのだから。

熱が出て５日目。
溶連菌と発覚して抗生物質を飲み始めたが息子の熱は昼間良くても、夜に上がり始めたり。。

今まで風邪や突発性発疹だのなってきたけど、ここまで長く熱が続いた事がなかったから珍しい。

溶連菌だと発覚して投薬が遅かったから、熱が上がるのか？

６日目 ようやく下がった。
夜はまた上がるかもと思うと、明日の学校辞めた方がいいのか？と考えてしまう。

心配症と思われるけど、それくらい慎重になってしまう。

大震災で被災した。幸い、平地で津波の被害は無かった。その後情報が入るようになって、友人達とも連絡出来るようになった頃、「津波の被害を見に行った方がいい、あの恐ろしさを知って刻みこまなきゃいけない」って流れが出来た。でも自分は結局行けなかった。情けないけど怖かった。被災した身として津波を知らなきゃという気持ちはあったけど、テレビで初めて見た時の津波の大きさと逃げる人々の悲痛な声の衝撃が忘れられなくて、怖くて仕方なかったんだ。津波に比べたら我が家の被害なんて可愛いもんだったし、津波の実情を直接見なかった癖に今思い出してもまだ怖い気持ちに変わりはない。恥ずかしいから誰にも言えないけど。亡くなられた方々が安らかに眠られることを祈るしかない。

性に関する仕事についての知識とか
そもそも性に関する全般って忌避されるし
秘匿されるのが美徳と考えられていると思うけど
このご時世こんだけ色んなものが規制を掻い潜って閲覧されたり共有されるご時世に
『出来るだけ隠さなければならない』
なんて間違えてると思うし
寧ろもっと正確に安全な知識を明示しておかないといけないんじゃないか？

性を以するお仕事よりtwitterに蔓延る裏垢の方が
ずっとずっと危ないでしょ

今日はなんだか怠く色々面倒だなーと、どんよりした気持ち。でも、こういう気持ちでもそれを花だと思って少し観賞することに決めたからまあそういう花なのねーと。キレイな花だけ咲くならいいけどコンディション次第ではそういうわけにもいかないよね。同じ色よりも色にメリハリがあったほうが人間が咲かせる花らしいよね。その色のコントラストのセンスを磨けるように今日も水あげたりするのかな

また嫌な気持ちがわいてきた
私はどうしてこんなに嫉妬深くなるのか
自信のなさの表れなのかな
見も知らずの人に
負ける気がして落ち着かない

負けるってなんだろ
なんか、私が選ばれない気がする
そしてそれは、かなしい
だから嫌だと思ってしまう

嫌だなぁこういう気持ち