「世間に知れ渡った者が、自分自身のことをよく知らないまま息を引き取るのは悲しい運命だ。」これは近世イギリスの哲学者、フランシス・ベーコンの言葉です。とはいえ、他者よりも自分自身を優先するのは身勝手な態度だと感じがちです。なぜそんな風に感じるのでしょう？　旅客機の客室乗務員は「緊急時には自分のマスクをつけてから他の人を助けてあげてください」と言いますが、それにはちゃんとした理由があるのです。他者を幸せにするために自分の人生を捧げるのは尊いことですが、自分自身のニーズを無視して他者を助けることはできません。他者に助けを請うことを恐れないでください。

みんなが楽しめるように色々取り纏める人…こういうことが苦手なのに、その取り纏める人をやることになってしまった。色々な諸事情があって2年後にそれをやらなくてはならないのであれば、今やってしまった方が良いのでは？という自分なりの強かさです。2年後にその役割を決めるときの殺伐とした雰囲気があるのも知ってしまっているので…
「みんなが楽しめるように」こういうことが前提としてあるのに、その先頭になる人を決めるときには誰かに押し付け合う。それならば「みんなが楽しめる」このイベントやら何やらを止めてしまえば解決するんじゃないか？とこのような場面に遭遇するといつも思ってしまう。
誰もやりたがらないというところに答えが出ている。表向きでは「みんなが楽しめる」だから、これを廃止しようと動くのは眩しく光る太陽を全否定するような気持ちになったり、そう思われたりするのが恐いからかもしれない。でも雨だって必要なんだよね。ずっと照らし続けられてたらそれだって良くないってわかっているはずなのに、雨のときしかガッカリ出来ないこの世の中の雰囲気がそうさせるのかもね。
誰かに天気を決め付けられないで、自分だけの太陽と自分だけの雨の中で生きられたらいいのにね。
ちなみに自分で決めたことだけど太陽になりきれるかどうか不安で雨が降りそうです。人工紫外線になって頑張ります

好きなことで仕事出来たらなぁと思う反面、好きなことを仕事にしてしまうと楽しめなくなりそうって思ってしまって、今はまだ趣味でいいや、って思う自分がいる。

好きなことでやっていく自信がないのも要因のひとつ。
世の中に目を向けてみると、自分より上手い人なんて山ほどいるよなぁって思ってしまうんだよね。

趣味でやってるうちは自分の好きなようにできるし、多少ミスがあっても「趣味だから」で許せるけど、仕事じゃ自分は納得出来てもクライアントはそうじゃないこともあるだろうし、それでお金を頂く以上、半端なものでは駄目だし…。

こういう考えだから、この先もたぶん、ずっと趣味のままかな。
でも楽しくない、楽しめない仕事は全然長続きしないんだよなー。矛盾してるけど。
好きなこと=仕事は憧れる。けど、私にはその一歩を踏み出す勇気がない…。

今回はせっかくうまくやれたのに、うまくやれたらやれたで
１年くらいたつとどうしても飽きてしまう。
人間関係の蛸壺状態から逃げ出したくなる。
無理せず人間関係を長続きさせたり、
長く同じとこにいられたりする人が少し羨ましい。

きっと自分は一生こんな感じなんだろうな。
新しい逃げ場所を作るか…

優しくしてくれるのがすき
ちょっといじわるなとこがすき
不器用なとこがすき
照れ屋なとこがすき
まっくろな目がすき
まっすぐな眉がすき
おいしそうな顔がすき
自分で掴み取る意思がすき
わたしに触れる手がすき

腕時計の革のバンドがだいぶ馴染んできた。つまり、それくらいの月日を君と離れて過ごしたということ。これからの時間は君のためじゃないよ。僕のものだ。

嫌だな
ごめんね
もっとちゃんとした人ならよかった、自分。

もっと好かれる人になりたいのに
迷惑ばかりかけてしまって
申し訳なくて
しんどい

ごめんね

LINEくれたらいいのになあ

って久々ににっしーつけたものの
娘、まさかのお熱でてた
午前中に鼻水咳が３日前くらいから出てて
気になってたし夜中寝苦しそうでパイ飲むのも苦しそうで小児科いってみたけど
風邪ではないということで
児童センターにはいかずにゴロゴロしてたんだけど
夫が娘の身体暑いから熱計りたいって言うもんで
そしたら39度超え
とりあえず様子見で今夜は抱っこじゃないと寝なさそう

初めての熱
頑張ろう娘ちゃん。

今週も彼には会えない。
連絡もぽつぽつ減って、もう知らんよ？
とは思いながら、捨てられたら困るのは私の方だ。

はやく会う予定入れたいんだけど。
連休もなんも言ってこないからスパの予約いれた！
なにもなければ一人でゆっくりしてこよう。