ゴミを捨てに外に出たら雨の匂いがした。月曜から雨なんて、いつも以上に嫌な月曜になりそうだ。行ってしまえばそうでもないのに、毎週気が重いのはなぜなのだろう。

考えてみると、月曜だけではなくて、何かが始まる時はいつも同じような気持ちになる。準備ができていないから？ それとも思い通りに事が運ぶかわからないから？

あなたのそういう感性が好き、と言われた。

ただ、すごく嬉しかった。
僕の感性は所謂「独特」といわれるもので、世間からは疎まれるような類いのものだと思っていたし、なにより、これは僕の人生で僕が体験してきた苦悩や苦痛によって作り上げられたものだと僕は思っているから、これを肯定してくれたということは、今までの僕の人生そのものを肯定してくれたようなものなんだ。あの人とは、気が合うだろうと思っていた。分かってくれるだろうと思っていた。僕のことを、理解してくれそうだ。でも、この根底にある、僕を支えている大きくて真っ黒い感情についてだけは、あの人にも話せない。これだけは、長い月日をかけて飼い慣らした僕の支えであり、武器なんだ。あの人に触れることで、これが揺らいでしまうのが怖い。やっぱり、無理なのかな。また、身を引くべきなのかな。

寒い。まだ、春は遠いみたいだ。

この1ヶ月、がまんにがまんを重ねた結果、寝込む週末に。
外は晴れてるのに、ベッドの中。
デートかわからない約束もキャンセル。
けれども、自分の部屋、結構好きだなと思う。
年季も入って、姉が勝手に模様替えして壁はムラに塗られてるけど。

新築でもミニマでもなく、自分の本とこまごま好きなものが散らばってて。
ああ、これが私の価値観なんだと思った。
がまんの末にわかったこと。

曖昧なものが欲しいのはわかるけど原料は金かと考えると人生際どいものがあるがそれが楽しいことにしたいから明日も仕事頑張るよ

家への帰り道、ふと立ち止まった。

僕の「幸せ」はどこにあるのだろう。

あの古くさいアパートの部屋で帰りを待っているのか。

あのスーパーの野菜売り場に売られているのか。

あの街灯の照らす先に落ちているのか。

あの公園のブランコの上で揺れているのか。

あの雲の上に漂っているのか。

それとも、僕のなかにあるのか。

それとも、最初からそんなもの存在しないのか。

母とショッピングモールへ買い物しに行く機会が最近何回もあったのだけど、手にとるトップスを「ばばあだから」と諦める姿がとても悲しい。
「可愛いじゃん」「いいと思うよ、買ったら？」と言っても「若い子は良いけど、私みたいなばばあが着ると、ね？」って言う。幅広い世代が着られそうなベーシックなデザインのシャツでさえそう言って、年齢を理由にして買わないことが何度も。私も私でファッションに詳しい訳ではないから、積極的にコーディネートを提案できなくて、買う動機付けをつくれずにいる。
母には母の年齢的な悩みがあるのだろうけど、「もうばばあだから」という言葉はあまり聞きたくない。老いを前向きに捉えることは難しいと思うけど、どうしたら良いかわからずもどかしい。

彼氏に会うと
やっぱり彼氏だなって思う
これから先の人生
一緒に生きるのは。

刺激が欲しいだけなのかな
分かんないけど
日々に彩りが欲しいだけなのかな

気付かれないように
ひとり遊びしよう

今月ピンチな我が家。
でも、何気に乗り越えられたなぁ。

そう考えると無駄なものばかり買っていたわけだ。
私が家事頑張ればいい話なんだけども、正直休みの日はのんびりしたい。

頑張れば何とか出来る事が分かったから極力無駄使いはやめよう。

さて、今日はみんなの好きな餃子を作るよ！

ここだけしか書けない話。

今日、最低でした。

あんまり具体的には書けないけど。

もう嫌だ。

馬鹿馬鹿しい。

もう恋愛したくない。

もう、いいや。

馬鹿馬鹿しい。

疲れたよ。

ごめんなさい、でもこれくらいしか書けない。

最近、嫌なことばかり。