昨日は電車で45分くらいの都会へ。JRも私鉄もあってデパートも何店舗もある。最近は大きなバスターミナルもあるあの駅です。自分の家から電車で一駅二駅くらいの場所でもデパートもあったり買い物も充分だけど、昨日のプランは少し遠出。本当はそこからさらに一時間くらいかかる場所に行ってみようかと思ったけど、その場でスマホで調べて初めてここから一時間かかるんだ…と知った感じ。なんか今日はいいかな…って急にやめたくなってやめてしまった。一人だがらこれが許されて楽しめるけど、これ誰かにやられたらすごくイライラするんだろうなと思った。人間って（私だけかもしれないが）自分勝手なときが一番自由で一番幸せなのかもしれない。でも、自分勝手な時間は一日の中で、一週間の中で本当に少ない。少ないからこそ幸せに感じるだけなのかよくわからないな。自分勝手な時間が大半を占めるようなタイムスケジュールになったら、何かに縛られたいって思うのかな？私は思わないだろうけど、そう思う人もいるだろうな。
あの駅、本当にごちゃごちゃしていてわかりづらくて苦手だったけど、急な路線変更にも対応してくれるくらい色んなものがあって久しぶりに行くと楽しかった。駅の中はいつもお店のドンキ⚪️ーテみたいだなと思う。ごちゃごちゃしてるけど色々売ってるみたいな。
嫌ならすぐ帰ることが出来る、飽きたなら昨日のように少し足を伸ばせば楽しめる。気負わずいられる場所。なんだかんだで今住んでる場所が自分に合ってる。

良くも悪くも、感情がぐらぐらと揺れ動く機会が少なくなってきた。
昔だったら恋人や友人のちょっとした発言を事細かに覚えていて、それを後になってふと思い出しては一喜一憂したりしたものだけど、最近はそういうこともほとんどなく。特に恋人とは今会えている時間の中で、まったりと幸せを噛み締められるようになってきた。
また仕事などで大変なことがあっても、ある程度心の余裕が持てるようになった。これはそういう状況に慣れてタフになったということだろうか。

でも逆に胸が締め付けられるほどの感動を、最近は経験していない。
もしかしたらそういう状況にも慣れてきてしまったのかもしれない。涙脆くなった部分もあるが、感動を受信するレベルでいうとやはり昔の方が強烈に受け止めていた気がする。

これが成長なのか老化なのかはわからないが、何も感じなくなるような人間にはなりたくないなと思う。それだけ。

引き寄せの法則があるならば、家の中ではシンデレラみたいにこき使われる扱いなのでそろそろ、いいことが起こってもいいはず。

普通に考えて、扱われ方はおかしいし、他の誰よりもそういう意味では苦労してるので幸せが降ってきて欲しいという他力本願。

苦手なことだけど自分から掴みに行かなきゃ

なんとなく気分がどんよりして何もできなかったから
肉付きの良い自分のお尻や太ももをボンゴみたいにパタパタ叩いてたら、馬鹿馬鹿しくてなんか元気出た。

こんなこと誰にも言えなくてずっと心の中に留めておいたんだけど

私が第一志望に合格できたのは、家族や先生や友人や自分自身のおかげだとも思うけど、実は入試当日の朝に会ったおばあさんのおかげだと密かに思っている。

入試当日の朝、最寄り駅でホームへ繋がるのは何十段の上り階段。駆け上がろうと歩を進めると、階段の八分目辺りにおばあさんがいた。左手に手すり、右手にトートバッグを持ち、上っては止まり、上っては止まりを繰り返して少しずつホームへ近づく。
私は着けていたイヤホンを外して、おばあさんに声をかけた。「荷物、持ちましょうか？」
おばあさんがいいのよって言ったから、それ以上はしつこくせずにおばあさんの横を通りすぎる。
すると階段を上り終えたおばあさんは私に近づき、「さっきはありがとう、あんなこと言われるなんてめったにないから本当に嬉しかったわ」って言ってくれた。もう今年で〇歳になるのよと言うおばあさんは、背筋がピンとして綺麗にお化粧もしてとても上品な方だった。

あのおばあさんの感動っぷりったら。本当に私に感謝してる様子が伝わって、こちらがちょっとビックリするくらい。
「とうとう入試だ～嫌だ～～」ってナーバスな私の心に、ぽっと温かい火を灯してくれたおばあさん。入試当日に出会えたのは運命じゃないかと思ってる。
おばあさん、おかげで私は希望の場所へ入学できました。おばあさんいつまでも元気でね。

‪とりあえず同時進行で
色んな人とデートしまくれば
効率良いように思ってた。
違った。
全然違った。
忘れてた。
上手くいかなかった保険を作るのは
私の弱さだった。‬

勘違いなんだろうけど
私に好意をもってやってるんじゃないかと
思うこと

近くor隣に座ろうとする
ふざけてくる、からかってくる
座るときに足をくっつけてくる
物を渡すときに手元を触る
視線を感じて見ると、こっちを見てる
目が合っているとなかなか逸らさない

嫌われてはないと思うけど
ただ人懐っこいだけかもしれないからなぁ
あとは私が自意識過剰かもしれない

今のままでもいい、けど
もう少し何かほしい

検定とか資格とか免許とかあったほうがいいんじゃない？

「心」がある人間を扱える人
沢山の人をちゃんとちゃんと見られる人
人の上に立つのにふさわしい良識を持った人

起業したとか、家の続柄とか、
そんなんだけじゃあねぇ・・

きちんとされている方も居るけれど
ふさわしくないのが多過ぎるんだよな。

確定事項なんてない。お互い大好きなのはわかってるし愛してるなんて言葉もない。でもずっと一緒にいてくれた。遠くにいても、ずっと。信じて一緒に歩いてくれた。長い間。見つけてくれてありがとう。僕らは恋人でも友でもない。それでいい。

皆勤賞を目指して、毎日元気に幼稚園に通っていた娘。いよいよ卒園式も間近に迫り、「今日は皆勤賞をもらう練習をしたよ」とうれしそうに教えてくれた。 　同じ小学校に進む子が一人もいない娘は「みんなに会えるのはあと○日」と、毎日出席ノートの残りの日数を数えていた。 　そして卒園式を二日後に控えた日曜日の朝、突然の発熱。まさかのインフルエンザだった。残り二日だった幼稚園に、もう行けないと知った娘は、「幼稚園に行きたい」と泣き叫び続けた。 　「ありがとう」も「さようなら」も言えないまま、突然終わってしまった幼稚園生活。私も主人も、涙を止めることができなかった。　　一週間後、娘の卒園式が行われた。きれいに飾られたお遊戯室で、百人ほどの年中さん、預かり保育に来ていた数人の年長さん、正装した先生方が、まったく同じ式をもう一度やってくださった。 　八十七人のお友達と卒園するはずだった娘は、たった一人で笑顔で入場し、立派に卒園証書を受け取った。練習してきた長いお別れの言葉も、卒園の歌もやり遂げた。 　私は終始、涙が止まらなかった。先生方と参加してくれた子どもたちに、感謝の気持ちでいっぱいだった。