これからは仕事に対して心を無にしよう。いちいち騒ぎたくない。ただそこにいればいいんだよね。「形だけやってもだめだ。」お前には心がない。そう言われた気がした。

シャツを買いに渋谷へ出かけた。好きなブランドのシャツは結構いい値段がして頻繁には買えないのだが、店に行って試着してしまうとついつい買ってしまう。なので、あの店には年に 1、2 回くらいしか行かないようにしている。

何かいいものを買うとき、必ず言い訳を用意するのは何故なのだろう。誰に怒られる訳でもないのに。

家に帰ってから、薄い紙に包まれたシャツを取り出してタグをはずし、ハンガーに掛けた。来週末着るように、クローゼットの 1 番先頭にしまった。贅沢するのはいいことだと思う。それが少しでも自分の気持ちを支えてくれるのなら。

顔にニキビではないイボか何かができてしまって皮膚科行けばいいのについグダグダハトムギ美容液で消えないかなーとかやってたら引っ掻けてしまったらしく風呂からでたら出血してたのでオロナインを塗ってみた…ら、小さくなった気がする
というわけでハトムギ美容液をやめてオロナインを塗り続けて経過観察してるんだけど明らかに小さくなっていっている
オロナイン万能だなあ
何にでも効きすぎてたまに怖い(笑)
このまま目立たなくなってくれたらいいな
皮膚科に行けばいいんですけどね
でもこのままオロナインで消えてほしいなあ

何もかもを終わりにする覚悟ができてきたような気がする
叶わなかった恋をどう処理したらいいのか
どうしようもなく動きようも動かす想いもないのに
思い続けてしまう日々が続いていた。

今日少し話す機会があって
その時の空気感が終わったことを嫌でも教えられた。

帰って来てせつなくなって、でもそれでもいい、
前のように戻ることだけが正解ではないと思えた。
終わってしまったなら、後は幸せを祈ればいい。
一時でも想った人。彼の願いが叶えばいい、
彼の夢を素直に応援しようと思えた。

恋仲では上手くいかなかったけど
人として付きあっていくことはできる。
その手は離すけど応援はしているから、
憎むより孤独に泣くより、そう思えるなんて幸せ。
上手くいかなくて辛かったけど、
人として付きあっていくこともできる。
その方が健全で私は笑える。

ずっと幸せかもしれない

客観的な日誌

今日は８時にRに叩き起こされた。高速で１時間先の目的地の途中、どうしても渋滞で有名な場所を通るので、早めに出たいとのことだった。何もそんなに渋滞を嫌わらなくても、とYは思った。Rは渋滞を嫌う。それは新しく道を探すことが苦手な性格だからだと一緒に暮らして１か月の経つそのころにはうすうす気が付いていた。道を探すのは自分のほうが得意だ。そう自負してから、彼を出かけるのが少し、ほんの少し億劫に感じ始めていた。案の定、カーナビ通りに進んで道を間違えたときなど「もう嫌だ」と声を荒げた。ぐるぐると時間をかけて自分なりにこうかなああかなと道を探って時間短縮を好むYにはわからない。短距離で道を提示してくれる物を便利だと使うがそれでうまくいかないと不機嫌になるRとそれはあくまで志向パターンの一種であって、体に叩き込む作業は自分がすべきことだと（そしてそれが楽しいこと）と思っているYにとっては一つの噛み合わない現実の目の当たりにした日であった。

私は不安になって、すぐに恋人からの気持ちを確かめようとするけど、毎日忙しくとも私のなんでもないような話を聞いてくれ、一緒にごはんを食べたりすることが彼の答えなのかなと最近思います。
恋人になってから一度たりとも後悔したことがないのは、彼の不器用ながらも優しいところにあるんだろうなあ。
これからも傍で笑い合いましょうね。

レバニラ炒めを作りました
豚レバー１０%引き、ニラはそこそこお安かった
冷蔵庫に余ってたにんにくも入れて美味しくできました

レバー好き
焼いても揚げても生でも好き

ユッケの煽りをくらって禁止になったの未だに納得いかない
馬や鶏のはまだ食べられるけど牛レバー刺しが食べたい
海外では食べられるみたいだけどそれはちょっと怖い
そもそも海外に行くのも怖い

国内のちょっといい焼き肉屋さんで、美味しい牛レバーの刺身が食べたいなあ
タイムマシンができて乗せてもらえる事になったら食べに行きたい

今日食べたのは豚のレバーです
流石にこれは生では食べたくない

ごちそうさまでした

ごめんなさい。
ネットの匿名で恋愛相談していく中で
段々貴方とのやりとりが楽しくて
そちらがメインになってました。

いいなぁって思ってた人には
振り向いて貰えました。
でも私は貴方に振り向いて欲しくなりました。

だって貴方と相談しながら決めた
デートを別の人としても楽しくないのです。

結局中途半端で振ってしまいました。

ごめんなさい。
たくさん応援してくれたのに。

この相談が終わらなければいいなんて
ちょっと思ってしまったからでしょうか。

貴方が去っていく事は予想できてました。
でも自分に嘘はつけなかった。

全く知らない人だけど素敵な人だなぁって
思うしもっと仲良くなりたかったので、
なんだか今は自分でもびっくりするくらい寂しいです。
ネットではなく普通に知り合いたかったです。

貴方はどんな人ですか？
好きな人は居ますか？
私は貴方の弱さに寄り添って側に居たかったです。

貴方にとっては気まぐれだろうけど。

住んでた場所がすぐ近くだと発覚して
一瞬期待してしまいました。

励ましてくれたり良い女だって
褒めてくれたのも凄く嬉しかったです。

ありがとう。

いつか縁があればまたどこかで
お会いしましょう。

ps.私はトキメキより相談相手が欲しかったみたいです。

自分の状況を洗いざらい話す必要はありません。ヒントになるようなことを二、三伝えるだけでいいのです。ただし、曖昧な情報ではなく、すぐにピンとくるようなことを伝えなければなりません。助けてもらいたいのだったら、ざっくばらんに助けを請う方がいいでしょう。助けを必要としていることを相手が察してくれることを期待しているのだったら、その人が気づくまでしばらく待たなければならないでしょう。現実的になる必要もあります。独りだけで取り組んだら、難を極めるでしょう。白馬に乗った騎士がやってくることを望むだけではダメ。あなたの騎士はすでに到着しているのです。軍隊ラッパを吹くだけで、驚くほど素早く駆けつけてくれるでしょう。

昨日は電車で45分くらいの都会へ。JRも私鉄もあってデパートも何店舗もある。最近は大きなバスターミナルもあるあの駅です。自分の家から電車で一駅二駅くらいの場所でもデパートもあったり買い物も充分だけど、昨日のプランは少し遠出。本当はそこからさらに一時間くらいかかる場所に行ってみようかと思ったけど、その場でスマホで調べて初めてここから一時間かかるんだ…と知った感じ。なんか今日はいいかな…って急にやめたくなってやめてしまった。一人だがらこれが許されて楽しめるけど、これ誰かにやられたらすごくイライラするんだろうなと思った。人間って（私だけかもしれないが）自分勝手なときが一番自由で一番幸せなのかもしれない。でも、自分勝手な時間は一日の中で、一週間の中で本当に少ない。少ないからこそ幸せに感じるだけなのかよくわからないな。自分勝手な時間が大半を占めるようなタイムスケジュールになったら、何かに縛られたいって思うのかな？私は思わないだろうけど、そう思う人もいるだろうな。
あの駅、本当にごちゃごちゃしていてわかりづらくて苦手だったけど、急な路線変更にも対応してくれるくらい色んなものがあって久しぶりに行くと楽しかった。駅の中はいつもお店のドンキ⚪️ーテみたいだなと思う。ごちゃごちゃしてるけど色々売ってるみたいな。
嫌ならすぐ帰ることが出来る、飽きたなら昨日のように少し足を伸ばせば楽しめる。気負わずいられる場所。なんだかんだで今住んでる場所が自分に合ってる。