また部屋が散らかってる、友達が手伝ってたのに
少しずつでも少しずつでも確実に片づけて友達を
呼べるように頑張ろう。

春になって、桜が散り始めて、旅に出たくなっている。
今はひとり旅が気分で、乗ったことのない電車やバスに揺られたいと思う。
人に連絡したり、足取りさえ知らせずに、自分の行きたいところへ、自分で行こうと思う。

Yは旦那になったばかりのRを捨てる算段を考えはじめていた。ワインで下肢の感覚が解離しはじめていて、まともな考えができるわけもないが、頭から涌き出てくるそれらをYはそのままにした。でもまだだ、まだ捨てるわけにはいかない、黙っていても体がだるくて横になっていても稼いでくれる人材を手放すわけにはいかない、ちょっと体を明け渡したり家事をしていれば当面の生活はなんとかなる、そうYはRを利用すればいいと自分に言い聞かせる。けれど誰かと一生を過ごす夢もあったりするのでなかなか決断できないでいる。

やるしかない
私はもうやっていくしかないんだ
いま恋には落ちたくない
とにかくやっていくしかないんだよ
やってやるぞ
絶対にやっていく

おそらく専門知識が必要とされるからという理由で、ずっと避けている仕事でもあるのでしょうか？　期限が迫ってくるのが見えているのでしょうか？　そうだと思いましたが。それが一部の仕事のやっかいなところです。専門家の助けがあるときでさえ、理解するのが難しい場合があります。そんなときにコミュニケーションが役に立つことはめったにありません。わけのわからない言葉を切り抜けることができます。あなたには助けになる友人がいます。助けを求めることを恐れてはなりません。彼らもまた、あなたしか与えることのできない助けや仲間づきあいを必要としているのですから。

バスのなかで、一歳児とママが降車ボタンの押す押さないの攻防戦をしている。
押したい子どもとやめさせるママ。何度阻止されてもちっちゃな手を伸ばしてボタンに触りたがる。

ママからしたら大変なんだろうけど、見ているこっちはほほえましくて笑顔になっちゃう。

憂うつな月曜日の朝、癒しをどうもありがとう。

昨日はちょっと色々気持ちが疲れちゃってた。家にいても誰ともわかりあえない、ちょっとした会話でも否定的にとられちゃってハッキリいうとウザい。そして、悲しかった。
家にいると自分の家なのに自分の場所がないような気がしてしまうことがけっこうある。元々一人でいるほうがエネルギーをチャージ出来るタイプだから余計にそう思うのかな？でも、一緒にいるのにわかりあえないってのが本当に疲れる。
本当に気持ちが落ち込んでいて、スカートでも買おう！と息巻いてお店を見ていたけど、なんか気持ちがそこに向かない。だからしょうがない、いつも空いてるあるカフェでケーキとコーヒーを食べて少しボンヤリしたいなと、そこへ向かった。
「今日はフルーツタルトしかありません」……私はフルーツタルトが嫌いなんだよね。味が嫌いなんじゃなくて、フルーツタルトによって思い出される記憶が本当にキツくて。よりによって今日か…とやりきれない気持ちもあったが諦めてコーヒーだけにしてしまった。空いているのにとてもケーキも美味しいところなので、フルーツタルトだって美味しいと思う。でも頼めなかったのは、まだ私はその記憶をこえていないんだろう。気分のいいときにお茶しに行ってそれしかなかったら頼んでいたかもしれない。でもこうやって気持ちが下がっているときに、フルーツタルトがしかないのだというところが、まだ乗り越えるべきじゃない、なかったことにしちゃダメだ、そしてその原因の家にいるあの人を許してはいけない！というメッセージだったんだと思うようにする。私はまだフルーツタルトは食べないだろう。他のケーキが美味しいならそれで今は充分です。

見た目めっちゃブスだったから化粧やダイエットやおしゃれや持ち物振る舞いまで清楚になるよう気を遣ってみたけど、確かにブスのままだった時より見知らぬ人にも女性として扱ってもらえるようになり、すれ違いざまにブス！と怒鳴られていた時よりもましになった。
彼氏とかはそこまで望んでいなかったけど、このまま頑張っていればチャンスもあるんだと思ってた。けどイメチェンして望んだ田舎の高校ではストーカーに遭い電車でも他校の生徒につけまわされ、友達だと思ってた人にはヤるだけでいいからみたいな誘いを受けた。
仕事するようになつてからもセクハラを初めて受けた。同期の女の子は私は仲良くしたいけどその子たちは私がどんな格好をしてどんな持ち物を持ってどこまでおしゃれな生活をしてるのかしか興味が無いみたい。なんか違う、見た目だけしか見られていないような気がする。結局中身なんて誰も見てくれないんだ。
ダイエットもやめてあんなに金をかけたかわいい服も着なくなった。ズボンばっかで、メイクもしなくなって、マスクして髪さえ結んでおけばなんとかなる。顔さえ隠れてればそこまでブスじゃないってなんとなく最近はわかってきた。顔を隠して洒落っ気のない女を演じることで、大衆に混じることで私は初めて人前で気を遣わなくなった。これで、これでいいのだと思う。おしゃれするのすごい好きだったけど、自分が自己満でも輝いていた瞬間は好きだったけど、中身を見られないなんてつらい。なんでもない女になって、その中に光るものがあれば見つけやすいだろう。見つけてほしい。私はここにいるんだよってこういう人なんだよって。女であることすら嫌だから、人間として私を見て

要領が悪い私は、テキパキとこなすのが出来ずグダグダやっていましたが今日は推しに会うために頑張ったらやらなきゃいけないこと綺麗に全部終わりました。

集中力ってこうやって使うんだ！毎日こうやって息抜きもしつつ物事をこなせばいいのだと気づいた、一つ歳を取る前に気づいてよかった

明日からも頑張ろう