息子は小学2年生になった。

小さい頃をふと思い出した。

私の不手際で1歳ごろに私が机の上に味噌汁を置いてそれを息子がこぼした事で火傷を負わせてしまったことがある。

あの頃は本当にどうしたらいいか慌てて、皮膚科も終わってる時間帯で夫に連絡した事がある。
救急センターに電話して、夫と一緒に隣の救急センターに行った。
幸い、火傷は軽く済んだのだが処置の時に私が泣き叫ぶ息子に「大丈夫だよ。」と言っていたら、処置していたおばちゃん看護師に「あんたの不手際で起こした火傷だろ！赤ちゃんは大丈夫な訳ないだろ！！」と言われた。

帰りの車の中で、息子に対して謝ることしかできなかった。それは、私の不手際だったからだ。

帰宅してからも姑に「この子の火傷の跡が残ったら可哀想！！」と言われた。（幸い、火傷は軽傷だったせいか綺麗に無くなった）

へこんだ。
夫にも言われると思っていたけど、夫だけはかばってくれて「みんなしてあんな言い方ないよなぁ、だって母親始めてまだ1年だぜ？分かんない事なんかたっくさんあるのにな。」と言った後に「今度は置く場所気をつけような。」って言ってこの件を納めてくれた。

私にはみんなキツイ言葉投げかけてたばっかりだったけど、夫だけは前向きに捉えてくれてあの時は精神的に助かった。
息子はその事は覚えてないけど、今でもわたしの頭の中には忘れられない出来事として覚えてる。

多分この話、夫は忘れているだろうなぁ。。。

猫の排泄具合が良くないようで、心配で仕事終わりに息子と動物病院へ行った。

黒猫はストレスが溜まると、排泄トラブルになりやすい。もう1匹は、マイペース過ぎて元気娘 こちらはストレスだとどこでも粗相するタイプ。

この猫ちゃんは保健所から4ヶ月で引き取った猫。あまり啼かず静かな猫。私の大好きな鍵尻尾の短い尻尾の黒猫。だけど、もう1匹の猫よりも神経質な体質で排泄の件に関しては4年で3回目くらい排泄トラブルがある。

今回は、私がストレスを与えてしまった。

物置部屋に入り、荷物を取った後に猫が入ったのに気付かず扉を閉めてしまった。
元々啼かない猫なので、気付かず数時間閉じ込めてしまい、きっと昔保健所での生活を思い出させてしまったかもしれない。

ごめんね。

幸い、尿は溜まってないものの残尿感的なものが残ってるだけと診察受けた。
でも、何度もこうなると下部尿路系統の病気になりやすくなるから気をつけてとは言われた。

帰ってきて、病院食とストレス軽減の薬を貰って帰宅。
私が他の部屋にいたり姿が見えなくなると玄関で啼いていたりしてたけど、その度に、「ここにいるよ。」と優しく声をかけるとまた落ち着いて。。。
病院食とストレス軽減の薬をいつものウェットに混ぜたら美味しそうに食べてお気に入りの温かな場所で眠りについた。

今は目が覚めてグルーミングしている。

本当にごめんね。
早くいつもの調子に戻るといいな。

いい歳（アラサー）なのに月曜から部下たちとカラオケオールをしてしまった。
平日にオールするなんていつぶりだろう。
今月になって人生で初めて部下ができたのだが（それもいきなり15人くらい）慣れない。
上司部下ってなんだろうな、ただの指示系統の話か？
家に帰って眠りたい。

先日、戸棚の奥に見つけた古い箱の中を整理していました――そして、あったことをすっかり忘れていた便利な道具を見つけて驚きました。これこそまさに、溜めていく物の性質です。新しく手に入れた物が、それまであった物をどんどん奥へと追いやっていくのです。物がそうであるように、スキルも、感情も、感覚もそうです。認めがたいことですが、時には友情もそうです。新しく手に入れた何かが、かつて自分にとって重要だった何かをどこかに追いやってしまうのを許したことがありますか？　今日、その何かと再びつながるチャンスがあることを告げています。

なんか少し冷めたかな。

彼氏に会ったせいもあるけど。
やっぱり彼氏はかっこいいなぁと思って
それにいろんな話もしたし
私の未来にいるのは
やっぱり彼氏なんだろうなと思う

一緒にいて楽しいから
デートはしたいけど
それだけでいいかな

4月って日常を取り戻せそうでなかなか取り戻せないというか、あと少しもう少しっていう呪文みたいなのを結局は何回も唱えながらただ生きている感じです。
特に今年はその呪文を唱える回数がさらに増えそう。というか、年度末まで唱え続けているんじゃなかろうか？とも思う。
自分でやると決めたことだけど、本当はその事がなければないでいいと思っていることをやり遂げなければならないからやっぱり呪文は増えそうだな。
綺麗事をあえて言ってみよう！「セイチョウノタメ二、ヒツヨウダ」……やっぱりなんかこういう言葉では自分を振るい立たすことは無理だな。こんな感じの自己啓発セミナーに行っても感化されない自信が何故かある。
さあ、あと少しもう少し…

夜、寝られなくなった。
朝、起きられなくなった。
狭い部屋で過ごすことの方が格段に増えた。
居心地の良いベッドだけが甘やかしてくれる。
本を読もうと思った。
ベッドに持ち込んだ本は、その甘やかしたがりのベッドの上で寝てしまった。

気が強い人とごはんして疲れてしまった。だけど見方を変えれば、思っていることを包み隠さず表に出すかわいらしい人なんじゃないのとも思う。完全に下に見られているなとも思うけど、それだけ心を許してくれてるのかもしれない。そんな感じでみんなのいいところを見つけられるような人になれればきっと私もみんなもハッピーになるかもしれない。でも都合のいい人だけはなっちゃダメ。