再スタートしたい。

今年に入ってから、嫌なことが立て続けにあって、うんざりしてる。

だからこそ、負のループを断ち切って、いい方向に行きたい！

そう考えていたら、新たな目標もできた！

とりあえず、小さな一歩から動き出そう。

ひとつずつ、着実に頑張るぞ！

女性限定の話になるけれど

「ウィ〇パー」ブランドが、２０１８年３月末で全商品の販売終了とのこと

最近は使っていなかったけれど
その昔、あなたの「はね」には何度救われたことか
たんぽぽの絵柄（プリント）に心躍らせ、明るい気分にさせてもらいました

素材や包装、画期的だったなあ
大変お世話になったような気がします

支えて下さりありがとうございました。

春分が過ぎた後、プレッシャーがやわらいでいくように感じ始めるはずです。人生の棚卸しをする時間ができるため、経済的状況が上向き、安心感が増していることに気づけるはずです。もしまだそんなふうに感じられていないとしても、あとは時間の問題にすぎません。以前よりも心地よさを感じ、幸福感が増していくことは、単に金銭的状況に影響を及ぼすだけではありません。感情にかかわる領域がより充実していくことが、人生全体に影響を与えるでしょう。心の安らぎを感じる資格があります――そして、今にもそれを実感しようとしています。

義母とも義妹とも仲良くしてるつもりだ
だけどやっぱり、娘をだっこしたり
娘になにかしていい？とか言われたり
夫にそれを頼んだりしたときは
やっぱり、すこし、やだな、とか
そんな抱き方しないでほしいとか
思ってしまう。そして言えない。
言えば楽だしなんでも言えるようになるのに
相変わらず言いたいことを我慢してしまう。

実母や姉弟にかんしては、全く心配ないから
嫌なんて思わないし、むしろ抱っこしてー！ってなる。

仕方がないことなのか
んー。。義母、義妹嫌いじゃないよ
すきなほうだよ
でもやっぱり、他人なのね。。

4月は体調不良の季節なので今から怯えている。去年は胃腸炎、おととしは首が腫れたりとか散々だったなと。普段は風邪もほとんどひかず、インフルエンザにもかからないんだけど、自分の場合はストレスが体調不良に直結するらしくて、4月は色々変化があるときだからおそらくそのせいだろう。
「どうせやるなら楽しんで」これは楽しいことだけを更に楽しくさせたいときにしか効かない言葉。楽しい要素がないことのどの部分に楽しさを見出ださばいいのかわからない。もう無の心でいるしかないなー
心の中は(￣ー￣)こんな顔で外面はo(^o^)oこんな顔を作らなければな。でも、これやると頭痛がひどくなるんだよね。いい大人なんだけど、この使い分けが本当に疲れる。私だけじゃないのかもしれないけど、みんなよくやってるな。嫌なことだけ違う魂に外注出来たら長生き出来そうだな。そういう今ならスピリチュアル的なとこに分類されることも技術の進化でどうにか出来たらストレス減りそうだな。すごい現実逃避なこと書いちゃった。とりあえずそれほど4月が不安です

引越してから初めて岐阜の人と話した。
私の新潟⇒岐阜の移動を知っていた相手は「田舎から田舎へ移動ですね」と言い放ってきた。のでテニスのラケットを高速で振りぬくがごとく「いやここよりは栄えてる地域でした」と本当のことで言い返しさらに「ちょっと（田舎すぎて）困ってるんですけどもう少し栄えてるところってどの辺ですか」と聞いたら「この町だとこの辺が一番栄えてます」とニコニコしながら言い返してきた。
腹立たしい。地元でも相当の田舎度に並ぶ町だ。ここより栄えてないと思われた。テレビの風評被害だ。米と酒と雪しかないわけじゃない。出た今ならわかる。遊ぶところこそないし情報感度は低いけれど、ジャージすっぴんで出歩く人なんかいないところだった、と思う。少なくともそんな恰好で歩いていたらあっという間に「下」に見られる。
そういう人達が闊歩する町で自分の故郷が馬鹿にされるのは我慢ならない。
何とか良い人と出会いたい、だから人と話さないと、と思った。

ツイッター、今まで同人ジャンルでやってたから気づかなかったけど、非同人の主に政治のアカウント見ると誹謗中傷ばっかなんだな〜
通報しても有名人ならお咎め無しみたいだし
IT企業って嫌い
日本のIT系のやつってほんっと何も作り出さないくせにえらっそうだな
Googleとかアップルみたいな新しい物を作り出してるようなエリートと違って
金金金のクソばっかり
日本人って何でこんなクソ率高いの
小学校からの教育のせいだろな
もっと農業とか漁業とか製造業とか販売業で働いてる人間が優遇される世界になってほしい
ITの下品な成金野郎は必要ない
ツイッターアカウント復活させるのやめよう

今日の夕飯を準備していた時の話。
かぼちゃのサラダを作ろうとして、かぼちゃを電子レンジで蒸して取り出そうとした。その時、手が滑ってしまって容器ごと床にひっくり返してしまい、かぼちゃが全部食べられなくなってしまった。
かぼちゃのサラダ、楽しみにしていたのに。せっかくのかぼちゃが勿体ない。最近忙しくて虫の居所が悪かったのもあって、色々と感情が込み上げてきて自分に物凄く腹が立って、やり場のない怒りを生姜焼きの付け合わせに用意していたリーフレタスの入った袋を床に叩きつけるという形でつい衝動的にぶつけてしまった。
元々食べ物を粗末に扱う行為が大嫌いな私。私のせいで一欠片も食べられることなく捨てられる事になってしまったかぼちゃに対してもだけど、その場の勝手な感情で八つ当たりして粗末に扱ってしまったリーフレタスに何より申し訳なくて。かぼちゃと違って袋に入った状態だったからその後しっかり食べたけど、やっぱりごめんなさいという気持ちでいっぱいで、今のこの時間までずっと後悔している。自分に腹が立っている。
他人に対してこそそうでもないけど、自分の落ち度で起こった事に対しては直情的ですぐ物に当たってしまう上にパニックになってしまって、全く機転が利かなくなる。料理を再開できたのも、結局リーフレタスを叩きつける音に驚いて台所に来た母に宥められたからだ。私もよくやるから、そんなに怒ることないよ、と言いながらひっくり返したかぼちゃの片付けもやってくれた。その間私は動転してただ立っているだけ。
もう大人なのに…自分が情けなくて仕方がない。

ちょっと恥ずかしい趣味だけど創作の動物キャラクターを考えてそのキャラの生活を考えるのがとても好き。
そのキャラの生活スタイルが自分の好きなことだったりやりたいことだったりするのが面白い。
やりたいこととか好きなことを見失って磨り減りがちな人間だけど創作メモを書き留めてるとなんとなく明日への活力が生まれたりする。

新しくちゃんとした友達がほしいんだけどどうやって人と仲良くなればいいのか忘れてしまった……、

今までの友達が嫌いになったわけじゃないけど、考えてることとか話が合わなくなったような気がする。
辛い。