断捨離するべき時が来た。
私はヲタクで、グッズ収集やらCDゲーム漫画とたくさん部屋にある。
そのせいでそろそろ居場所がないくらいには…。
新生活に移行するにあたって、決意した。
推しだろうと何だろうとしまっていて１年以上出してないものはきっと
私には不要なんだと思う。
ただし、資料集はこれの限りにあらず。
グッズ類と漫画は確実に捨てようと思う…。
部屋がたまにミシって鳴るんだよ…
あと、正直フィギアとかの箱…「売るとき必要だから！」って言って
取っといて…売る？？？と自問自答。
…たたんで捨てよう…。じゃなきゃせめてきれいにたたんでしまおう…。
もっと部屋を広く使う。
今年度は「整理整頓。」あと「記録をつける」が目標。
「こうなったからよろしく。」
先週の金曜日ぶりに会社に行ったら何の許可も確認もなく
決定事項だけ伝えられた。
私の仕事に多大な影響を与えるし、業務内容も変わってしまうのに。
正直、その条件だったらもうこの職場にしがみついてることないんだよね。
10年目でした。
区切りをつけさせていただこうと思います。
個人経営の会社から中企業を目指して内部がすごくごたごたして
失敗してる会社の典型だったな。
残る人には悪いけど…後の人頑張って。
私は自分のストレス源を減らしたいので。
新学期が始まって十日間、めんどくさがり屋で有名なわたしがお弁当をちゃんと続けられている。えらい。
少しでも学費に回せるといいなあ。
今 進んでいる旅路は楽ではないかもしれませんが、それはすでに踏みならされている道です。必ずしもあなたによってではなく、代役を務めようとしている人によってでもありません。でも、今 いる領域は地図にのっていないわけではありません。それに、地図を持っていないからというだけで、道に迷っているとはかぎりません。ベースキャンプには サポートチームが待機していて、そこにあるリソースをパラシュートで落下させることもできます。他の人々に頼ることは弱さの証でも能力不足の証でもありません。それは誇りに思うべき強さの証です。今、周りに頼ることが、有利な立場に押しやるでしょう。
昨日アイロンをかけたけれど、面倒だなと思ってる。なるべくアイロンをかけなくてもいいような加工のシャツを買ったりして誤魔化してはいるけど面倒。
シワのないシャツ=ちゃんとしている。そう思われるためにシワのないシャツを目指しているだけのような気がする。シワひとつないシャツのほうが気分がいいって人もいるとは思う。もちろん見た目もよくなるし、そういう感覚も自分にもわかる。でも、それが当たり前になってルールになったりマナーになったりして、「絶対にしなくてはならない！」になってしまって途端に窮屈に感じてしまう。
自分がシワのないシャツを着たいからアイロンをかける、アイロンかける時間を他のことに使う。シワがあってもなくてもどっちでもいいって価値観になったらみんな生きやすいかもしれないね。ひとつのことだけが正しすぎるように見えるから疲れるんだよ。もっと自由にアイロンをかける人生がいい。
知らぬが仏とは、ほんとよく言ったものです
カミングアウトを聞いて 相当辛かったんだなぁ、と
気の毒に思った
その子は、【職場とは仕事をするところ】と2年間も自分に言い聞かせてやり過ごしてきたとか。
誰かに相談すると、その人が自分の辛さを負担してしまうと思い相談すらできなかったと言う。
私にカミングアウトをしたことを謝罪してた。聞いたからと言って気を遣わないでくださいとも。
ただ、もう、いっぱいいっぱいになってしまったと言っていた。
気を遣わないことはない。
でも、それを望んでいない。
ただ聞いて欲しかっただけというのもわかる。
大丈夫
たしかに何も知らなかった昨日までとは変わるけど
誰に対しても、私は昨日までの私と違わない態度でそこに居るから。
そうすることで、その子が安心できるなら。
友人知人を伝って、親子ほど歳の離れた方と仕事をすることになったり、休日に遊んだりするという不思議。
その繋がりがSNSではなく、人力というのがまたいいところ。
「きっとなにかのご縁ですね」と言い合うばかり。
wi-fiがつながるようになったのでPCで仕事を探し始めた。ブラインドタッチでさくさくと入力したいのにKのキーが壊れていて反応しない。”たんき”と入れたいのに”たんい”と出てしまうことにイライラしながら青白く光る画面を見つめる。事務職の応募が目についたがスルーしていく。過去から、乾いて白々しく煙たいオフィスの記憶が蘇る。それからいくつか”事務”を経験したが、どこへ行っても居場所を感じたことがない。以来、事務と聞くと重苦しい緊張感を思い出して嫌な気分になってしまう。いくら条件がよくても行く気にはなれない。つまらない人達しかいないイメージがどうしてもぬぐえない。
大切で大好きなのに
相手が考えている事がわからない。
様子をみて
気にしながら
生きるって辛いかも。
この思いは、どーしたらいいのか
昔はイラストを描くのが好きだった。
下手だったけど、下手なりに楽しんで描いてた。
見よう見まねでイラスト描くようになったころは、下手でも描くのが楽しくて気にならなかったけど、いつからか「楽しんで描く」より、「上手く描く」に比重が片寄ってしまって、描いても楽しくなくて、上手くかけない自分が嫌で、いつのまにか描かなくなってしまった。
今日は何となく気が向いて、久しぶりに落書き。
やっぱり下手だなぁって自己嫌悪。
描けばうまくなるのかもしれないけど、上手くない自分の絵を見て落ち込むから、やっぱり楽しく描けないなって思った。
昔はひたすらに楽しく描けていたのになぁ。あの頃の気持ちはどこに無くしてしまったんだろう。まだ私の中に残ってる？探せば見つかるのかな？