いつまでこんな放蕩な生活を続けるんだという思いもあるにはあるけど、別に100%放蕩っていうわけでもないしな⋯というのが今の私現状ですかね。
そもそも、アレもコレもと一気に色々やるのが向いていないので今の時間の流れが自分に一番合ってたりもします。ちょっと働くだけでも、時間を気にしたり予定を気にしたり、今思えばすごく疲れてました。あれをやっていた私、本当に私なのかな?と疑問が沸くほどです。
それと、以前労働を始めたキッカケがお金がもらえる仕事がしたいってだけだったんですよね。子どもの幼稚園の役員をやっていたんですが、もちろん、お金は出ません。お金出ないのに次から次へと面倒が起こり、そして、ハッキリ言うと一緒にやっていた保護者との相性が最悪でした。こんなことに時間も気力も使っている暇があるなら、働いてお金貰いたいと思ったのがスタートなので。
今はそういったタイプの無償の労働には関わらないようにしてるので、ある意味起爆剤がないんですよね。だからといって起爆剤のために無意味で無賃金な労働をやる気力は皆無なので⋯
個人的にはあの時間、無駄だったなーと。別に役員がいなくても幼稚園は回るというのが感想です。すごくポジティブに書くと無駄なことって最後までやり遂げても無駄だったなという実感しかないんだなということが学べました。
「子どもの幼稚園の役員」というだけで、それは無駄だったと言いづらいんですよね。母性ないのか?とか子どもが可哀想とか言われがちなので。でも、やっぱり無駄なことは無駄です。実際に時間や気力を使った私が言うんだから、無駄！！です。ただ、それを純粋な気持ちでやってくださる方の邪魔は絶対にしないのです。でも、もう1回言いますが、無駄！でした。
そんな感じで無償の労働はしないと決めてるのですが、有償の仕事も色々トラブルや不満が出てきたので辞めたんです。ただ、純粋にコレがやりたい！ってことじゃないと私の場合、モチベーションを保つことが出来ないのでしょう。それはみんな同じか。でも、改めて振り返ると有償の仕事というだけで有り難かったのは事実です。お金って無条件に人にやる気を与えますね。そんなことも実感しました。ただ、私、まだ放蕩してるかも⋯

そこまで親しくないけどそこそこ上手く付き合っておきたい人にLINEとかのメッセージを返信するのがとても苦手だ。
特にご家族か亡くなられたとか病気とか、ペットロスだとか、いわゆる「弱い部分の慰め」系が苦手。
自分が多分人より心の痛みに鈍感な自覚があるので、どの程度の共感を示して何と声かけていいのか正解？が分からない。上手く寄り添えない。
今回は自分の方に弱みがあって、でもそんなに気を使わせたくない、でもそのせいでしばらく会えない旨の返信をしたかったけどどうしてもいい文章思いつかなくて、AIチャットに投げてしまった。
伝えたい項目、ママ友相手であると告げて３つ例をあげてもらったら、そこそこ砕けた（『友』
の部分を拾った？）例文が来た。
もうちょい距離感持って…と指定したら今度はビジネス文章になってしまい、うーん、この中間くらいなんだがなーと考えて、閃いた距離感が「クラスメイト程度の距離感で」だった。
そしてこれが丁度良かった。ほどほどに丁寧で。
そうか、ママ友さんってクラスメイト程度の距離感だから何となく親しめないのかと改めて思った。
もちろんその中から友達になれる人もいるんだろうけど、私はついに見つけられなかった。　
AIチャットありがたい。最近割とこういうメール関係でお世話になってる。
程よい文章のお手本として活用してる。

それにしてもAIチャットを使ってると、いつも昔読んだ漫画を思い出す。
すごい人口知能を持った高性能家政婦ロボットなんだけど、ベテラン凄腕家政婦さんが指示して使うととんでもなく優秀なのに、とあるご家庭に来たら全く使えなくて「壊れてる！」と捨てられてしまう。
ゴミ捨て場から件の家政婦がロボットを拾って連れて帰るんだけど、指示が恐ろしく細かく的確で、一切曖昧な部分がない命令でバッチリ動いて帰っていくというお話。
その家族は「その辺軽く掃除しといて」なんて適当で曖昧な指示だからロボットは上手く動かなかったというオチ。
AIチャットはペルソナ指定をきちんとして質問したらかなり専門的で正確な答えが出るって聞いた事ある。
つまりは使う方が賢くならないと、全くの無駄遣いになってしまう訳だ。
あの漫画、当時は笑ったけど笑えない現実がもうここまで来てるんだな…

とにかく暑いのが苦手
外に出ると炙られてる感じがする。炙りサーモンみたいに中身だけ生みたいな感じ。だけど私は全然美味しくない。そこがサーモンとは違うところ。

今に始まったことじゃないけど、帰宅したら矢継ぎ早に話をされ、ちょっと疲れました。会話じゃないから疲れるのだと思います。この人は自分だけでしりとりをやっているのに、私も一緒にやっていると思い込んでるんじゃないかなと感じるほどです。
まあ、本当に今に始まったことじゃないんで、別にいいんですが、最初は本当にこうじゃなかったんですよね。この人、本当は自分が喋りたい人だったんだなと。
でも、噺ではなく話なので⋯相槌を打たなけば無視したことになるし、だけど、私が話に対して返答しようとしても、次の話が始まってしまう。ようやく私のターンだなと思うと、それを終わらせようとしてるってのがすごく伝わってくるんですよね。もう慣れましたが。
なので、こういうところに自分のペースで自分の言葉で好きな事をツラツラと書けるのは私にとっては本当にありがたい。
誰も見てなくても、それを必要とされていなくても自分が自分のために自分と会話している。本当は会話してる実感が欲しいのかもしれないけど、それは誰と話していても何処かで謎のブレーキはかかってます。親しい人はブレーキは緩めだけどブレーキはブレーキなので。
今日も一瞬だけ前に出て、また後ろに並びます。時々見つけてくれる方には感謝いたしております。

令和７年７月７日午後７時
２０年前の今ごろは武道館のステージの上
意外にスタンド席との距離が近かった
顔見知りなら見つけられるなって
出会えてよかった...楽しい思い出をありがとう

毎朝同じ電車に乗り合わす女子高生、いつもは清楚な印象なのに、今朝は顔面蒼白で汗が雫のように滴っていた。
頻繁に水筒から水分を補給してるけど、しゃがみたいのに座ることもできずとても辛そうでふらふらしてる。

どう見ても熱中症、声をかけてあげたほうがよいのかと思いつつ、不審者になってしまう可能性もあるので心配しつつしばらく様子を見ていた。
普段降りるはずの駅の手前の駅で下車、しばらくホームに佇んでいたけど、電車のドアが閉まると、ホームをふらふら歩き出した。
しばらくベンチで休憩するか、そのまま帰宅したほうがいいだろうね。

明日は元気に乗ってくるかな。

気になったのでここに書き留めておく。

白い顔して皆を楽しませてくれるあの子のことをPierrotと言うと思いますが、カタカナで書くとNGワードに引っ掛かりますので、道化師とします。すぐに道化師という違う言葉を持ってこれた自分を褒めたいと思います。

もう30年以上前の話なのに、時々自分の中で再生されるので書いておきます。
小1の運動会での話なんですが、前の席の子とちょっとしたことでトラブルになってケンカしたんですよね。内容は全然覚えていないけど、子どもどうしのよくある揉め事だったのかもしれません。
なぜ、そんな些細な誰にでもありそうなことを時々思い出しているのかというと、この時のやりとりがビデオに録画され、自宅で再生されたからなんですよね。
運動会を観に来ていた父が録画していて、それを面白おかしく再生されて家族の前で公開されてしまったからだと思います。
このビデオ、何回か再生されているんですよね。だから記憶に残ってしまっているんだと。何回も再生することで、下のきょうだいたちも自然と私をバカにしていいと擦り込まれていったんだと思います。
父は私の失敗や見られたくない部分をあげつらってバカにするのか大好きな人でした。あの時もビデオなんか撮らないで大人なら仲裁するか、そっとその場を離れるか出来たと思うんですよね。
それをしないで格好のネタが出来たと言わんばかりに撮影し、家族に公開し、バカにする。昔の家庭用のビデオなんて性能が良くないのは承知ですが、子どもの競技はあまり上手く撮れていないのに、あのシーンだけはバッチリ撮れていて、なんだかなと思います。
父にとって、私は理想の子どもではないのはなんとなく感じていました。他の子どもより出来ないことは多いし、大人の気分を良くしてあげるような子どもじゃなかったからです。父は私が褒められることで自分も褒められたように感じる体験もしたかったのだろうけど、私は能力が低いし、それは無理だと本能的に悟ったのでしょうね。だから私を道化師のような扱いにすることに切り替えたのでしょう。私は笑われることに慣れたくなかったし、バカにされることに違和感を覚えたかったけど、子どもすぎてそれが普通だと思ってきたところがあるかもしれないのです。そして、時には誰かを道化師にすることで乗り切っていた部分もあったかもしれない。家では私が道化師だけど、本当はそれをやりたくなかったから誰かにそれをやって欲しかったという思いがあったのかもしれないと。誰かを道化師にしたかもしれないって思うだけで具体的な記憶はないんですよね。道化師にされた側はこんなにもずっと覚えているのに。
家庭環境が物を言うということを、年月が経ったからこそ理解することが多いです。私はマトモな人間なわけがないんだよなーと思えてることがまだマシなのかもしれない。運動会で取り組んだことよりも、あの揉め事をしっかり撮影し、それを一番の記憶に植え付けてくる親。そんな親の元で育ち、同じ遺伝子を持った私がマトモなわけがない。だけど、道化師もやらないし誰も道化師にしない。それを心に刻むために、あの動画がいつまでも私の中で再生されるのでしょう。

シュガルンの短編アニメを見た。
あーこれこれ、こういうのが見たかったんだよねー！
昔アニメ化された時、分かってたけどコレじゃない感が酷くて全く見れなかった。
漫画のシュガルンの小粋でオシャレな感じがすごく好きだったんだよね。
それが今回の短編にはバッチリ入ってた。最初3DCGだったからちょっとどうかな？と思ったんだけど、細部にこだわってたし、変にカクカクもヌルヌルもしてないいい具合だった。
またシュガルン読みたくなってきたな。

世間では「過去のことをくよくよ言うな」というのが定説ですが、私はむしろ、嫌だったことや印象に残っていることなど、昔のことを何度でも語りたい人間です。
ここでは、まるで昨日初めて起こったことのように過去の出来事を書けるので、私にとって大変ありがたい場所です。たとえ過去に書いたことと同じような内容になったとしても、ここでは誰が書いたか特定されませんし、「もしかして同じ人かな？」と思われたとしても、「それ、私じゃないです」と知らんぷりして生きていけるのが良いですね。
本当に言いたいことは、何度でも繰り返して伝えたい。そんなことができる場所は、なかなかないと感じています。